2021年总结

        不知道从什么时候起，就没有好好写总结了，从月总结到年终总结。不知道是过去的一年里自己太过于忙碌又无为，还是因为什么。

        先来说一说家里的变化吧。

1.2021年，弟弟顺利地成功考取了《郑州大学》。我知道这绝对是一件值得庆祝的事，因为很多年前，我和弟弟都考上大学，是我们家族的期望，我们的确是在过得越来越好。

2 .爸爸的身体状况不太好。爸爸是从什么时候开始，身体状况越来越糟糕的呢，是从我大三，也就是2018年冬天。我还清晰地记得，那年冬天期末考试的时候我坐着火车往家里赶。转眼间到2022年了，第四年了。谁又能想到，这是我们与病魔作战的第四个年头呢。我还记得大三的时候，我每天起早贪黑，一边要安抚妈妈的情绪，一边去医院陪护爸爸，导致我自己身体也没吃消。当时这件事，并没有告诉我身边的朋友，比如当时的前男友。好像后来分手，也跟这件事事情或多或少地有点关系。大四呢，因为疫情，没有返校，改为线上上课，改为线上答辩，那段时间我每天都接兼职，每次去医院，都给爸爸买好吃的，买很贵的水果。大概在那个时候，我才意识到，原来爸爸，或者说原来是家里人，才是那个我要不惜一切代价去维护的人，即使是付出我自己的生命。那个时候我想过爸爸离开，想过我从此失去爸爸的悲惨。

        我不知道爸爸生病对于我们家来说是怎样的，是前所未有的挫折，还是致命的一击，又或者说是什么转折点。只知道爸爸生病的这两年里，家里变化还挺大的，过年的时候不会再有吃不完的鱼和肉，置办年货的时候，我们也会跟菜市场卖菜的商贩讨价还价，也会在超市里先看标签再买东西。我不知道是不是谁家都是这样的，恨不得把一块钱当成两块来花，无关有没有生病的爸爸，有没有失业的妈妈。我常常想，这些情况会不会不会发生，如果爸爸身体还健康。我也会想，我还能怎么做，既然都这样了。

        不知道从什么时候起，对失去爸爸这件事情，开始慢慢地接受了起来。从精神上独立，不再把爸爸的话当做唯一；从凡事都要向爸爸要钱，到慢慢地变得相对开始独立，从助学金，到励志奖学金，再到研究生补助，研究生奖学金。好像慢慢地，我与原生家庭日渐远去。情感链接和金钱依赖，变得越来越少。但再怎么少，其实我都是断不掉的。我不想被爸妈身上那种急躁和强迫的情绪影响，可是无形之中，我也慢慢地，变得急躁和强迫比我弱小的人，比如，弟弟，比如，帅华，仿佛身边每个人都有可能。

      3 妈妈呢，妈妈日渐佝偻，脸上的皱纹如沟壑般，讲话做事也开始健忘和没有逻辑。我是抗拒的，我抗拒妈妈老去，我抗拒在我看来妈妈的不求上进和与一群老太太为伍。我不知道，妈妈变成如今的样子，该怪谁，怪岁月吗，好像是，但又好像不是。妈妈跟爸爸之间的争吵，早就变成了相互之间的打压和泄愤，早就变成了情绪的宣泄出口。得不到肯定与尊重，没有支持与情绪价值，没有成长的空闲与契机，连个情绪自由的空间与时间都不曾有过。妈妈一个人扛下了所有，到头来不被理解最多的，也是妈妈。我同情妈妈，但我也很无助，我曾经试图着将妈妈从这些深渊里拉出来，后来我才发现，没有爱与尊重的婚姻，迟早会变成互相指责和互相嫌弃，满身带刺的伤人利器。愿妈妈下辈子，不做我们的妈妈，不做爸爸的妻子，只做妈妈的女儿，那个自自由由、无忧无虑的女人。

4  再说回来我吧。时间慢慢地向前，我经历了毕业，再到考入研究生。仿佛这些都是我自己的决定，仿佛这些是被情势所逼。好像当初不认命、当初爸妈的不认可，都是促使自己考研和学习的动力。以至于后来我问自己，我有没有真正喜欢过这个专业，我又没有真正地从中获取到一些自我价值。答案是肯定的，正是在这种要求自己做到最好、因为不设限所以很努力的奋斗过程中，我做到了许多过去的自己做不到的事，我戒掉了许多别人戒不掉的，人性的弱点。首先，我正在试图拜托他人的期待，成为真正的自己，我不会去在意别人的眼光，也不会再沉湎于过去而对未来消极，就像我没有因为从211去了一个二本学校而觉得看不起自己，也没有因为觉得自己心理素质不好就认命。反而是，在过去的一年里，我认真积极、乐观向上地度过了自己的研究生生活，至少自己拿到了班级排名第三的成绩、至少自己在课题组里保持着一定的地位和话语权、至少自己很少因为人际关系感到沮丧至少自己在对待老师和上级方面没有像郭建勇那样很差经，至少自己还能够平衡好和经营好亲密关系里我和华华的相处，至少我还能扛着家庭的压力去争取自己的生活，也至少我还有目标可以奋斗，至少我读了很多很多文献并且形成了自己的价值体系，至少我还有保持跟无用社交说不的勇气和权利。

    我只想说，这一年的自己，很累，累到感觉一年来都没有好好休息，但也很充实，那种每天早上早起并且晚上早睡、那种无暇去顾及室友之间的小心思或者是人际关系中的勾心斗角。只想说，这一年的自己，幸苦了。下一年，还想看到继续努力、继续奔跑在人生这条赛道的自己。