最近停滞在这里，照理说，迷茫的时候先行动，做着做着可能就开朗了，但是我就是不敢动，因为我各种各样的担心。本来给自己一个月的时间找工作，如今三个月过去了，已经11月了，再这样下去，今年就过去了。这种紧促感催着我，反而让我更加害怕和不敢动。如果追其根源，有些事我觉得不适合我，是不是在害怕做不好？也不是，琐碎的程序化的事情我确实不喜欢，但是其实我能做好，不能因为一时的停滞就开始无限自我怀疑。
今天在考虑工作方向的时候，本来非常希望去杭州，但是想象了一下一个人独自在杭州的生活，害怕了。我以前一个人在国外的时候，就是喜欢一个人在家里，不怎么参加社交活动的人。这样的话去杭州就没有意义，因为还是自己封闭的生活，并没有什么变化。而且宁静的生活一定是小的地方生活成本更低，没必要去杭州，去杭州的目的本来就是想要更大的世界，更多的可能性。但是我可不可以说，我已经是一个新的人了，更成熟，也更加了解自己，是不是应该能过得更好。起码前几天爸爸妈妈不在家的时候，我在家也过得很好，睡得很好，不再害怕了。虽然因为是熟悉的环境，还有小灰灰陪我，可能会不一样一些。
我以前为什么换工作？而且都是在很短的时间内。因为我害怕时间久了，让他们发现其实我没有那么有能力，我害怕让人失望。我害怕变得普通和平庸。为此我就把选择的余地交给别人，把责任给别人，这样在失败的时候我就可以说，我本来是想要怎样怎样的，但是你怎样怎样，你看，现在失败了吧？别来怪我！现在我开始考虑爸妈推荐的事业单位，这说明情况又开始循环往返了，我又想要把责任扔到他们身上了。
我问了好多人我应该怎么选，到底是选择先赚钱，还是直接去做有意义的事，不同的人会给不同的答案。我问他们，其实也是为了让他们来分担我的责任，因为我害怕自己选错，想要有人分担，仿佛最后结果不好是因为他们的建议，而不是自己的错。但是其实没有正确答案。无论怎么选，总会有好的地方和不好的地方，而如果我能在这件事中相信我自己，尽力去做，也许就是最好的选择。要承认有自己做不到的事情，很多人升职升到一定程度不也是会到达能力极限吗？
道理都懂，做起来还是会陷入之前的困境中，所以成长，一定是一个螺旋型，循环着向上。不要只盯着循环，也要看到向上的部分。
其实最近也是一直在问自己到底想要什么的时候。之前我有一次出车祸，有一阵迷恋各种奇迹与神谕，总觉得那些神秘的东西令人心安，仿佛只要相信它们就能获得平安与喜乐。后来妈妈生病，我又一次觉得自己头上也悬了一把达摩克利斯之剑，不知道什么时候自己也会死亡，非常害怕。就看很多哲学心理学的书籍，因为能让自己想明白人的一生其实就是这样的，想要的很多，但是真正重要的很少。我想明白了这一点，就平静了，不再害怕死亡。现在，不过是又一次回到质问自己的时候。看过的大部分书我都忘了，但是又好像跟我在一起成长了，而这一次，我没有也不想只沉浸在书里面去获得内心的宁静。（以前失眠的时候喜欢看《瓦尔登湖》，看了就能睡着。因为那样的平静，是我向往的生活。）这次，我尝试通过社会链接来解决问题，我跟好几个朋友聊了我的失败，也认真复盘了，尝试积极解决问题了。认输是不是一个好的开始，示弱也是我需要学习的部分，人不只有展现在外的光鲜亮丽的部分，每个人都有很多面，让别人看到你的更多面，才会有更深的情感联结，这对于亲密关系也是一个提示。
这样子分析下来，去不去杭州已经不重要了。无论怎么选，都不是一棍子打死的终点。
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