感悟

  我今天中午为自己做了一个内在小孩的冥想。

    当我发现自己被一个模式长期困扰的时候，我想是时候去回看一下这个困扰形成的初始时刻了。还记得在我大概十岁左右的一天中午放学回家的路上，我正在蹦蹦跳跳的走着，发现我爸就在前面，于是我就快跑了几步，收敛了行为，乖乖跟在他旁边，突然间，我听见我爸气乎乎的一句话从我脑袋上传来：＂一天到晚就知道疯！也不知道帮我替替亲！＂

      霎时我觉得自己很羞愧，又有点害怕看爸爸的脸色，不知道周围有没有别的人听见，还有觉得自己应该去帮爸爸分担一下。于是，我爸就把他肩膀上的那个袋子转移到了我的肩膀上。 

      那时候离我家可能还有一里路左右，小时候的我腿很短，感觉那真是一个很漫长的路。当我背着沉甸甸的袋子，我感觉自己心里面有羞愧、有委屈、有难过、还有一点内疚。这种种感觉让我一路上也不好意思说累，就硬撑着把这个包袱背到了家里。

      现在再回想那一刻，我觉得能反映出当时我的一个心理状态，就是对爸爸的感觉，爸爸就是一个权威，爸爸说的都对，我要无条件的去服从爸爸对我提出的要求。在那个状态下就形成了：＂我不敢跟爸爸去商量一下，也不敢跟爸爸去叫一声苦，因为我觉得这个事情就像爸爸说的那样，是我应该去做的。所以我只能去承担，只能去扛，不管中间我有什么样的心路历程，我有什么样的感受，我都得扛起来。

    也因为这样，所以往后的日子里，我每每遇到任何的场景。我爸提出来的形式上的担子，实质上的担子。还有当我爸跟我说，他需要什么，他要钱，他要什么支持。我都会委屈自己，尽自己所能的去给到他，去满足他，尽管我的内心是不快乐、不喜悦的。反而越不喜悦，我好像就是越要给他，因为我觉得。他应该能够知道我的这份不开心，他应该能够看到。但是很可惜，好像爸爸一直都没有能够看到我的不容易和不开心。反而是一直在我往我的肩膀上去加码，越加越重，直到我发现自己根本无力承担。于是我爆发了！

      我会去埋怨他对我的这份看不到，我会去要他应该给到我的那份爱。今天跟一个朋友聊了很久。聊天的过程里面，我也在觉察我自己。当我给的时候，是出于一种义务责任，而不是爱。我觉得自己没有被滋养到。同时他得到的也是一个物质，而不是爱，那他也没有被滋养到。我们双方都在责任、义务、委屈里面打转。永远没有尽头。永远只能是抱怨。那份真正的爱和看见都不见了。

    所以今天我回去看看我那个受伤的内在小孩。我看到了他初始的那份感受，看到了他内心的那一份委屈、害怕、愧疚、还有一分要强。

    是的我看到的就是这一份。整体的感受，我释然了，我觉得我可以放过我自己啦，因为我就是这样一个状态，当我发现的时候，我去看到的时候，其实我就已经有了一半的解脱。是的，我当时应该有很多的方法来减轻自己的负担，包括现在，我仍然可以有很多的方法来减轻我自己的负担，但是因为我的那份要强。我没有去诉说我的真实状况，所以，在别人眼里，我是什么都可以的，我怎样都行的，我好像成了一个很高大的无所不能的人。这个是我自己一直以来对我自己的一个人设的一个嘉许。但是通过跟他的对话，我发现在我爸的心目当中，他对我跟对其他的兄弟姐妹也都是一样的时候，也就是当你不能满足他要求的时候，他的那份抱怨，它同样会出来的时候，我就发现，其实我这样做是没有意义的。我是在不断的增加，他对别的兄弟姐妹的抱怨。我越满足他，他就越不满意别的兄弟姐妹对他的这个状态。所以如果我一个人做了一个完美的人设，那别人都将不是好人。是的，我就是那个把自己拱起来的，打造起来的那个完美的好人。但是这个好人，当我承受不了的时候，它仍然是会幻灭的。当这个东西幻灭的时候。在我心里，我首先就觉得自己承受不了，然后其次，我也担心他们承受不了。

    但经过上次的对话，以吵架为结束的沟通，我终于能勇敢的去面对来自父亲的不恰当要求，觉得其实我是勇敢的！我觉得我敢于去说了，我敢于去提出，敢于去抗争，敢于去反对。我觉得对我来说这是一个巨大的成长！我为自己点赞，我也去感恩我的爸爸，他能够锲而不舍地找我要他想要的东西来达到把我逼到墙角的目的，让我勇敢的去面对这个人生功课，这个事情也是我打心里感恩他的！