温柔

作者: 二胖爱穿小裙子 | 来源:发表于2018-09-30 22:47 被阅读70次

    天晴了,乌云散开。

    温柔

    “以为遇上了就会明白,

    但每次它只留下惊鸿一瞥的感慨”


    95分

    记得《奶酪陷阱》里,小雪和同学们的小组作业,不论她个人多么努力,最后汇报内容多么优秀,仍然拿了个D,老师问她,懂不懂什么叫团队合作。她已经努力完成了自己的部分,催着帮着求着组员参与进来,然并卵,每个人都有自己的理由,但是拿了D,就是小雪没有做好,就是她没有汇报好。颓然。

    我时常也有这种无力感。团队不是团结合作的集体吗,当然不是。可能是我会给人一种靠得住的感觉,也许?我没有拖延症,忍不了把所有的事情都堆积到最后一天才做,更忍不了临阵磨枪毫无准备的情况。我只想做好属于自己的部分,貌似很困难。也许这也算另一种锻炼,我接受。

    自己做,自己站上台汇报的感觉,大概就是,自信。没有人比我更了解内容,那种无所畏惧的莫名自信。

    温柔

    说起来这还是第一次这么正式的汇报,不嬉皮笑脸不吊儿郎当,前面两组都比较惨烈,说实话还是有些紧张。但是站上去扫一眼台下,突然就松了口气,都站上来了,除非老师轰我下去,我一定会完成。我想要……80分。

    以前物理老师说,你要定一个很高的人生目标,如果你想上个一本,那么你的目标应该是重本,如果你想挣一百万,那么你的目标应该是挣一个亿。目标要高于理想状态,这样你才真正有可能达到理想状态。就像打篮球,篮球必须弹起高于篮筐,才有可能进球。

    于是,我得了95分。代表我们组拿了95分,是这次汇报的最高分。我想横着走。

    圣人说,不以物喜不以己悲。

    可是我就是很开心,如果波澜不惊,那我可能失去了生活的热情,有时候很喜欢自己。虽然不够平和不够淡定。


    做不可能的梦。

    兼职没干几天,都算好工资怎么花了。作为一名廉价劳动力,想挣好多好多钱。想买好多好多东西,比如房子,车子。也不是精打细算,就是喜欢那种一点点积累收入的感觉,一点点拥有,一点点给自己安全感。

    今天正巧遇到同学来店里吃饭,笑着招待,无何不妥,突然想到小说和电视剧的情节,灰姑娘?我不是。我不卑不亢,不亏不欠,干净明朗。我也是个活得用力的人,付出因为有所求,我不卑微。

    记得刚来兼职的时候,需要做的就是擦桌子,擦了一层楼的桌子,就是一本正经认认真真地擦,一天可以,一周可以,一个月也可以,但如果我只想着怎么擦干净桌子,那么十天半个月,或者十年半载以后,我即将会成为一名优秀的服务员。

    所以,我要做不可能的梦。


    勇气。

    中秋之后,总是在忍耐想哭的冲动。在路上看见两个女生手拉手勾肩搭背走在一起,我会想哭,自己吃饭,会想哭,看朋友圈看QQ动态也想哭,跟别人聊天聊着聊着,会突然沉默,感觉多说出一句话,可能会忍不住哭出来。

    我永远相信能量守恒定律。可是我总是在失去,一个,两个,一件,两件,是不是因为拥有的太少了,所以轻而易举地失去,会导致我险些掉进低谷。差点,找不到重新生活的节奏。

    我不能总是期待别人赠予的关心,越小心翼翼对待的东西,越易碎。我大概是个情绪不外露的人,不爱解释也不爱探究,不争辩不多问,傲慢且偏见。有时候也会有想发动态想改签名的冲动,不过应该没人会看到没人会看懂,难过的事情应该写在沙子上,风吹过,就抚平了。

    我需要很多很多的勇气,阴天需要,雨天需要,上班需要,下班需要,学习需要,吃饭起床都需要,每一天都需要,我不会轻易掉进低谷,说了好多遍这句话,就像暗示,就像真的可以。


    温柔

    不知不觉,不情不愿。

    希望明天也天晴。

    温柔

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