情绪爆棚之后

情绪爆棚之后

这两天压抑与憋屈的愤怒情绪爆到极点，昨天释放一轮后，压抑的愤怒转成了极度的忧伤。潜意识中自己的忧伤早已经是正常的事（情绪），就没有意识到要继续处理这份极度的忧伤情绪。下午又听了先生的建议带着孩子们去公园玩儿，现在想来整个过程都在一个无意识、随波逐流的听使唤的状态中。

今天早上依然像机器人般的起床、叫孩子们起床、处理一系列的事务直到TA 们关上门上学去那刻，自己的神经才算是松了下来。回头看看，自己每天的生活都是如此的神经紧绷。

我超级紧绷的是：害怕一不小心没做好就会被先生指责和责怪，任何时候，只要他说，我就一定会去做，我从来不连接自己的想法和感受，就像个随时待命的机器人一样。因为我要做好，要做到让对方无话可说的超级认可，要做到让自己无话可说的超级满意。

我超级法西斯般的控制着自己，完全不允许自己有任何的不好和负面情绪表现出来，突然间这让我想起初中三年的座右铭“控制自己”，我还将这四个字贴在了自己的课桌上。现在想想自己曾经都经历了什么，以至于对自己如此的残忍和狠毒。原来从那时候开始，或许还更早一些，自己就已经死了，行尸走肉般压抑着自己所有的愤怒与悲伤，怎么可能会有快乐？怎么可能不将自己毫无价值、像个乱货一样的嫁出去。所有后来发生的事情早已经是那般的注定了。

活着：就是行尸走肉的傀儡，再无欢喜可言。

所以，现实的生活中我不敢有、更别说提任何需求。做任何事、或者与先生沟通任何的事，我都是小心翼翼的，万般的谨慎，生怕他有任何的不愉快、也超级的害怕他的拒绝、讨厌与嫌弃。我总是万般的讨好与迎合，但其实现实的生活中他很少指责我，只是我们之间沟通不多而已。现在想来也不是他不想沟通，而是以前我们有太多失败的沟通经历了。当我开始意识到的时候，现在其实也在转化当中。

这让我看到自己小时候与爸爸的相处模式是一模一样的。

从小我就超级的害怕爸爸

害怕他吼我

吼我就让我超级的害怕，整个身体的神经紧绷，以至于后来只要见到他，我呼吸都不敢大声。我时刻盯着爸爸是不是来了，再后来我只想一件事：什么时候，我可以离开家。

如今，我还处在“打通长年累月积压的超级深厚的情绪”通关状态。

感恩这几天的又一次升级版的情绪爆棚状态，让我有更深入的情绪通关机会。

另外，以前我就是死也不会主动寻求帮助和找支持的人，或者就算是找了，因为自己里面的抓取、掌控、强迫、嫌弃和自己的抗拒的能量状态，也会遭到被拒绝，或者对方真的有事而无法帮到自己的结果。

今天我是实在崩的要崩溃了，裹着被子在床上打滚，就第一次在群里发布了一条“需要陪伴”的需求。结果我自己的体会是：

做为情绪疏导师或带领、陪伴者，没有最好的，只有在自己那个当下的状态下，连接出现了的就是最适合自己在那个当下状态下的最好的陪伴者（疏导师）。因为今天陪伴我的疏导师，从来没有互动过，但是确实是在我当时的状态下给予了我感受到的非常好的陪伴与带领。

感恩行走在情绪疏导师与觉知力训练带领路上的伙伴们！带领、分享与传播宇宙规律的信息本身是一件多么有价值的事！感恩我自己亦是其中的一员！

情绪是我们回家路上通关的必经之路。我自己的亲身经历与体会：我们无法远离，也无法管理，只能通过一层层的释放，一层层的找到情绪背后要带给我们的信息与真相，完全消融与净化引发情绪的根源，方能让情绪回归安宁与宁静。