“浓处味短，淡中趣长。”

安安静静地翻书，细嚼慢咽地吃饭，喝白开水，不再嗜睡也不失眠，我就这样沉默着，沉默着，我以为我会一直这样沉默下去，我希望是这样。

时光好像一下回到童年。

我是那个抱着一碗饭到处游走的稚童，和蚂蚁对话，看着小鸡仔互啄，和小狗玩闹。偶尔，仰望星空，神游，发呆，走神，静默，安静得不像个男孩子。

那时，一份饭既是粮食也是零食。

饿了吃，馋了吃，无聊吃，开心吃，伤心也吃……大口吃，小口嚼，嚼着嚼着，饭就成甜的了。好像所有的事儿都可以被消化掉，都化作甜的，甜在心田。

还记得，小时候最高记录是一餐吃五碗米饭，当时还没有什么菜（小时候家里穷，也就饭还能吃饱）。就嚼着米饭，从这里端到那里，走到哪吃到哪。中途去盛饭的时候头脑里还有余味，余味悠长。

现在我知道，那余味的名字叫期待，也叫思考，更叫童真。

长大后，好像就不怎么爱吃饭了。这个变化可真大。变得爱喝汤、喝咖啡、喝酒、喝茶、喝牛奶；爱吃糖、吃巧克力、吃辣，爱吃不用咋嚼的东西；牙齿也渐渐不好了，胃口变小、变差，吃什么好像都没有味道，再爱吃也还是没能进入心里。

如今好像又回到了小时候。开始有些怀旧起来了，而过去爱的，一下子好像都戒了。又开始爱上吃饭，也爱在吃饭的时候想东想西，又或一边翻着书一边细嚼，我又觉得饭是甜的了。如今又变得爱喝白开水了，白开水是有香味的，不知是焦味还是水本身是甜的，又或者胃口太淡了反而能体味到甜。

开始，我也曾怀疑，会否是得不到所以假装不想要呢？过去的很多时候我就是这样子的。但，能买得起且触手可及，只要掏钱，只要拿到手里，就可以再次拥有它，我知道是这样的，不过我却并没有这样做。我只是看着，走开，缅怀片刻，然后会走马观花般，不再回头。

当然，再看到以前喜欢的东西，也还是会停留，可就是再没有想要的心情。就像渐渐的，变得越来越没有说话的心情一样。

好像是不知道该说什么，好像也不必说什么，仅仅听着就很好。好像别人已经替我说了我想说的，又或我压根没想要说的了。

我就看着，听着，感受着，无所期待，无所求。

就像前几天在朋友圈发的一段话：“也许，什么都会越来越好，也许，什么都会越来越坏。但，什么都没什么。”

是啊，什么都没什么。

能吃饱饭，能有白开水喝，闲暇时还能翻翻书，不功利地看书，这不是说我知足或其它什么。不过是渐渐明白，饭吃下去肚子会饱，多喝水总没错的，翻翻书则纯粹是享受，触发思考也好，只是看着也好，哪怕就当多认识几个字几个词，然后借助它们引我神游、发呆、恍神、沉默。这让我觉得很好，很踏实，很安宁。

浓处味短，淡中趣长。如果人生本就没什么意思，那就没意思地活着，活着也没什么意思，那就再多活些时日。如果一生都没意思，毕竟也是一生。毕竟，说什么有意思没意思的，也挺没意思的。

兴许，就像苏格拉底说的：“如果把世上每一个人的痛苦放在一起，再让你去选择，你可能还是愿意选择，自己原来的那一份。”

我不过是省略了那些过程，早做决定罢了。谁说什么就一定有意思，谁说有意思的一定得是谁，谁又说什么是有意思什么又是没意思呢，恰恰是没意思的时候，顶多也只是没意思本身而已。又还能没意思到哪儿呢？