前几天我们和朋友一家去湖边玩,返回的时候,我和我朋友在后面慢慢走,D, C和C的好朋友ton骑车先走了。
等我和朋友走到半路的一个游乐场的时候,发现三个孩子早就把自行车停在草坪上,已经去玩了一会儿了。C站在那喊我,一脸的不高兴。
我就让朋友和D和ton先往回走了。
我问C怎么了?
C都要哭了说,明天一定不能让哥哥去旅行(已经订好了票)!
我又问,咋了?D干了啥事了?
C特别生气的说,ton和我都想玩这里的滑道(七岁的孩子自己玩不了),D就推ton了四五次,轮到我了,哥哥就推了我一次就不推了,说该轮到他玩了!他就推ton不推我!你一定得取消哥哥的旅行!晚上今天我和你睡!
我感觉我立刻变身蜘蛛精,开始织网状态(密集动脑)。我立刻想了两个对策,对策一就是,真的和C讲道理,例如说,C,你知道的,这个票订了是取消不了的。咱们回家问问D到底怎么回事。推那个滑道呢,下回D不想推你,你等着妈妈推你,怎么样?
我如果这么说,那我就是原来的我,我MI都白学了,白研究了,学了什么不实践那等于白学。
我用的是对策二,就是对对方的话做一个镜像,也就是顺着对方去吐槽,让对方情绪上有一个出开口,先释放情绪再说别的)
因为D也不在,我也没法调查怎么回事,更何况调查的结果也并不重要。我就顺着C的话说:这个D!怎么能推ton四五次就推C一次啊!这也太不公平了,你说是不是?怎么又欺负C啊!怎么又不让人省心呢!C真是太可怜了,想玩滑道,也没玩痛快!
我明显感觉C长出了一口气,没有刚开始那么愤怒了。C又说,那你让爸爸取消旅行的票,不能让哥哥去!
我说,票是爸爸订的,能不能取消我也不知道(把责任推干净),走走,咱们现在就骑回家,我要找D说说这事!
回到家,C坐在屋里的地上,无精打采的,但已经没有当初的那种火冒三丈了。
我去另一个屋找D,我说,C都伤心了,说你就推了他一次就不推了,怎么回事?
D说,我推完ton我就没劲了,推不动了,而且C的教放在沙子上,摩擦力特别大,我更推不动了,我当时都跟C说了。
我一听,确实D说的很有道理,我也不打算说D,我就悄悄跟他说,那你快去哄哄C,C还坐在那伤心呢!
我就听道D噔噔噔跑过去,跟C又解释了一遍,俩人又开始一块玩乐高了。一会儿C又跟我说:妈妈,我今天还跟哥哥睡!
我就简单地说了一句,行。
我也没逗他,说,刚才你不是说跟我睡吗?我想着既然解决了,最好别再提这个事,尽量淡化。再提起来,俩人如果又有不同意见没准会吵新的一架,最好尽快睡觉,睡着了就不会发生矛盾了。于是,赶紧招呼他俩刷牙。
这就如同一个女性朋友约我出来吐槽她的老公光顾工作,家里分担少,好多小事她想想就生气。像这种情况,她又不是真的要离婚(那又是另一个情景的问题了),两个人有很深的感情,只是每个人生活中都会遇到种种不顺心,她只是时不时需要一个出口。这并不是一个朋友真的让我帮她分析一件事,她只是有很多负面情绪,需要释放出来,我只要认真倾听,并且肯定她的情绪,就帮助她释放了那团郁结在心中的浊气,痛快地吐槽完了,就可以回去继续好好生活。这就跟C刚描述的情况一样,他也不需要我帮他分析和讲道理,我只要顺着他,一起说D的不是,他就感觉出了一口恶气,心中好不畅快!
当然帮助朋友排解,不能连他老公都骂了,大多数人能够自己数落自己老公,别人说就觉得别扭。可以多肯定朋友的付出:
啊?那晚上都是你带孩子呀?
你老公一周工作六天?那是太忙了。
诸如此类,需要掌握一个度。但是C不高兴了,我顺着他说D就不用有这么多顾忌了,能发挥得更加畅快!
生活中还得多总结观察,然后把MI应用得更熟练一些。感觉我把一个理论或者方法实践好,需要很长时间,一般至少一年。长期主义是必要的。
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