我希望有一天繁华落尽之后，我们能牵着彼此的手，说上一句，谁说毕业就意味着分离，你看如今，我们不是还在一起。
十七岁的夏天，我突然明白了一个道理，原来世界上真的会有这样的人。即使他穿着宽松的校服，揉着惺忪懒惰的睡眼，在人海中独自浮沉。你还是能凭借着他散发出的那一点点光芒，一瞬间锁定他的位置，原来那人被自己用荧光笔早已标记。
而更不可思议的是，明明你的内心时时刻刻经历着沧海桑田的巨变，而那个人，你用尽全身力气去仰望的人，他竟然什么都不知道。还以为自己平淡无奇的度过了生命中的一天又一天。很不公平是吧！
十七岁那年的我，对一句话奉为圭臬，“喜欢一个人的话，就要走到他的后面去，从他的背影里感受幸福。”
于是，每次排座位的时候，就刻意的去挑靠后一点的位置，只是为了更大可能性的坐在他的后面。好在不难发现他，其实很少变动位置，一直坐在靠墙那边的第四排，于是我也落在了他的八点钟方向，雷打不动的坐下去了。
每次排队去上操，上体育课，集会的时候，都会刻意的往后躲，有时候在后面看见他歪歪扭扭却又很认真的做操，就能在心里哈哈哈的笑几下，他偶尔也会在体育课打篮球，羽毛球，那时候总会不经意的望上几眼。
那时候的我，敏感，胆小却又骄傲。
我渐渐的发现，我对他喜欢里，充满了各种千奇百怪的规则。我无数次想靠近他，却没有一个正当的理由。
我喜欢在化学方程式背不下去的时候，做题做到很烦的时候，托着脸，静静的看他。但我惧怕他的眼神，如果你每天无数次向一个人投去充满在乎，喜欢的目光，那么这束目光总有一次被牢牢接住。但其实是很多次。每一次我都会假装无意的掠过他，再自然而然的收回来。现在想想，或许，聪明如他，应该早就发现了我这份自然当中的不自然。
我还惧怕和他的对话，即使是稀松平常的问候，我都能感觉到每一句话基本都是在用本能回应着，而眼睛甚至不敢在他脸上多停留一秒。仅仅是听他的声音，我就感觉自己的心战栗着，小心翼翼的呼吸，生怕一个大喘息，就把所有喜欢一股脑释放出来。所以就根本无暇去思量如何让对话幽默一点，让他记住我的特别之类的。
或许在别人的眼睛里，两个无甚交集的人，整日应对着各自的生活，像两条平行线，各自沿着既定轨道滚滚向前，平凡又孤独。根本扯不起任何以后吧，可能连关系好一点的朋友都完全算不上吧。
但事实上，在17岁的那年，我在心里，把17岁的他爱的死去活来。
或许他知道我喜欢望他，喜欢窥探他的生活细节，他或许也知道我和他说话时若有似无时的小结巴，是因为喜欢他。但是他却没有办法知道，那个时候的我，到底是有多么的想靠近他。他也没有办法感受到，那份清清楚楚的喜欢，到底是有多么的炙热。
时至今日，再想起那份奇奇怪怪的喜欢，我突然明白了很多，其实那不是奇怪。
是那时候的我过于清高，过于自尊。
是那时候的我过于自卑，过于软弱。
我偏执的认为，如果我不择手段的去追逐他，我的喜欢就会变得廉价而不会被珍惜，我还从来没有为了谁放弃自尊。
正因为如此，我的每一次软弱，都是把最好的自己变得面目全非，也是在把最好的他推开。那份偏执，让我错过了勇敢的机会，也让我错过了他的十七岁。
我并不讨厌十七岁的自己，也不讨厌那份属于十七岁的矛盾的喜欢。
但是，倘若时光若能重来，我大概不会再躲到他的后面去了，而是勇敢的走到他的前面去，肆意精彩，闪闪发光。
当然，现在他是我的L先生.
碎碎念【七】
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