想通这件事后，我再也不怕deadline了

虫二新画

即便是我这么自由这么逍遥的人，过着诗意的生活，今天与异人雨夜登山，明天在开满鲜花的客厅弹琴作画，仍然免不了有空虚、无聊、忧伤的时候。

因为它们就是人生必然包含的内容啊！

所不同的是，如果能做自己喜欢的事，像我这样释放天性，那些苦就浅淡一些、好过一些，所谓「淡淡的哀愁」；而如果你心为形役，天天做不爱做的事，那苦就显得「苦难深重」，如鲠在喉，又难以下咽。

所以，尽管仍然免不了有空虚、无聊、忧伤，当然还是做爱做的事更好一些。

但是，除了书画琴棋诗酒花，我也有悬在头上的达摩克利斯之剑，这把剑，大名鼎鼎，无人不晓，那就是：DEADLINE！

其实呢，deadline于我已经失去意义，因为它早已过去。

正在翻译一本书。一本厚重的学术书，真的很厚，很重。

我不惮于公开讲这些，不怕编辑朋友难受（她还能更难受吗？），不怕讲出来有损形象，因为，这就是真实啊。

接这个活，还是在遥远的2016年夏天。那时候，我赋闲已近一年，想要点收入，想要点名声，想证明自己的能力，想缓解家人的焦虑，遇上这样一个机会，要抓住。

最初的鸡血过去，翻译工作本身是辛苦繁重的，必然不可能天天兴致勃勃屁股粘在凳子上译它十个八个小时。我想这是正常现象。于是，我一边对抗惰性，一边用各种方法威逼利诱自己多干一点，再多干点。和过去一样，和大多数人一样。我也以为这是正常的。

有的好些天不动译稿，有时一天纯工作五六小时，有时想象各种可怕后果，有时又自信起来高兴起来。有些天我卯足了劲儿干，规定自己除了翻译不许干那些乱七八糟的，不许跑去画画、写文，结果逐渐感觉自己都干枯了，没个鸟意思，长此以往人将不人。

一开始并不明白这是为什么啊，以为一辈子就这样了。结果重新拿起画笔就又活过来了。

面对那几十万字的译稿我也没什么成就感，不觉得它是「我的」；而一想到画的画、写的文就不一样了，一年里画了写了就觉没有白过。就像我当年读完硕士，毕业典礼那一天也丝毫没有感到满足和成就，莫名地抑郁得要死，别人兴高采烈拍照，我早早躲进宿舍独自吸烟。什么东西才是心之所系、才是你用来定义自己的？一下就看出来了。

有时候真的想撂挑子不译了啊，干脆钱也不要了；但是不行啊，要对合力做这件事的同仁负责，要对介绍活儿的师兄、对出版社负责，要做个靠谱的人。而且，半途退出会影响我的江湖名声啊，以后还想不想继续接翻译了，还有没有人找你合作了。尽管时至今日我已经不需要靠翻译证明自己，因为我写作、画画有自信了能赚钱了，但还是会纠结，觉得要翻译好，不能损了江湖名声。

想归想，心不爱干就是不爱干。于是就这样纠结煎熬着。——相信这种感觉很多人都不陌生。

直到昨天编辑又来催稿。——她是个很好的人，温柔的。那一刻我居然并没有焦虑，突然想通了什么。那就是：

不管我主观上多想把这事做好，但不喜欢就是不喜欢，做不动就是做不动，这就是事实。事情已经到了这一步，不太可能做得很优秀很完美了。这个时候，把它「完成」就不错了。之前那些想法没有意义，现在把事情合格完成就是最佳方案。

担心自己表现不好会影响江湖名声、影响后续发展，既然这事已经证明不适合你了，既然以后都不打算再做同类事了，那还有什么影响不影响的？就像我做过图书编辑，做得并不好，而此事对我现在并无影响，我也没有丝毫不安，不担心什么「江湖名声」，因为我都不干那一行了。试过了，不擅长，就不做了呗。

之前那些担心，和很多上班的朋友的担心一样，是出于生存的恐惧。因为还指着那件事吃饭，都说不上自己喜欢不喜欢。不仅仅是吃饭谋生这么简单，还因为想要得到那个圈子的认可，因为一些说不清道不明的系缚，因为想要的太多，哪怕是自己不喜欢不擅长的事情，也想做得漂亮，不愿暴露自己的短处。放下那欲望，就自在了。

有趣的是，当我想通这一点后，反而不再抵触后续翻译了，反而能够顺顺利利地做较长时间，还会欣赏自己「这个词译得很好啊」，而不像以前一样总是做得很痛苦。

然而，绝对不要因为一时感觉良好，就又开始幻想「翻译于我完全没问题嘛，好好干，以后继续接，还要升级到汉译英呢……」假象！绝对假象！一件事情干得不痛苦，就等于你会很喜欢、很投入、很快乐吗？？？

高考前那段时间，我学习语数外政史地状态还可好可带劲儿了呢！当时还以为自己将来学任何专业都没有区别、我可以喜欢任何专业呢，无非是同样的一套学习方法嘛，我一定无敌！稍有常识的人都知道，并非如此。我备战高考时那种战无不胜的状态，只是一种很现实很具体的做事方法，拆解问题啦、找到自己的具体的弱点进行针对性的强化训练啦，丝毫不涉及个人的喜好、内心的激情这些东西。就像你掌握了八股秘笈，进考场无敌，然而走出考场，真正要写出好文章还是视乎你的品位、气质、境界。

果然，进了大学后，原先的那些学习方法似乎用不上了。当时学社会学，似乎有点意思，又总觉得还差点意思，虽然这门学科是很有社会担当的，虽然老师们都是认真治学的，但那些知识仍然回答不了我内心的疑问，仍然不能让我生活得更幸福。

所以，翻译一时顺利并不说明我真能一直干下去。我真正要做的还是玩耍、创造。

想通这件事后，我再也不怕deadline了

一个人要走过多少路，才能发现自己真正想去的方向？

有句话讲：人不是一定要做自己喜欢的事，而是要喜欢自己不得不做的事。以前觉得好有道理，现在看来大谬。喜欢不喜欢是你能左右的吗？你命令自己爱谁就能爱谁吗？那是不是可以说「人不一定要和自己喜欢的人结婚，而是要喜欢自己不得不结婚的人」，真是这样世界就太他妈的和谐了。

我们往往都不知道自己真正喜欢什么呢，你现在做的工作，也许你以为自己喜欢，但为啥就是干不动呢？很可能是你想错了。

曾经，我以为自己是喜欢学术的，要皓首穷经，要坐十年冷板凳，要在人类学的田野中奉献一生。还因为花了好几年学习这门学科，总觉得应该继续使用它，要「学以致用」，要根据自身「条件」来规划职业。

时至今日，我还会觉得自己离开学术有点丢人，羞于承认自己人类学学得并不好，「所谓专业，就是我最不擅长的那个东西」，看到人类学群那些有知识、有热情的后生，我也生怕在他们面前露怯。

而一个人的兴趣，也许与他自身拥有的条件并不一致。长得高，就一定要打篮球吗？手指长，就一定要弹钢琴吗？我学过人类学，我英语好，就一定要用它们来工作吗？

我还做过图书编辑，当时认为是很好的工作，既可以利用我的专业知识，又能和书籍、文字打交道。现在想来，其实这还是在「曲线救国」，是退而求其次之道。刚毕业时就隐隐动过要做自由作家的念头，但是不能想，不敢想，没条件想。坐在家里写文章，这太夸张、太可怕了！然而，有热情你打压，有才华你不发，它就「夜夜龙泉壁上鸣」，总在发出闷响，振动你那乌云压顶的晦暗生活。编书久了，就总觉得是在「为他人作嫁衣裳」，蠢动的心开始咆哮：做你妹的嫁衣裳啊，老子才是最美的新娘，老子要自己写啊！

回头看来，我从小生在文学家庭，但是爸爸不想我写作，因为他自觉吃了文学的亏，于是让我报法学（因为分数不够所以调剂到社会学），硕士又念人类学，自以为要投身学术，兜兜转转这么些年，想不到最后我还是靠文字吃饭~~~欧耶！

至于画画，是这两年才捡起来的。喜欢，就画起来了，反正我在家没事做。起初父母质疑，即使当时还没有多少作品，我也敢放言：「我画画就是有天赋呀！」

本来我也喜欢音乐呢，原先还想，精力不要太分散了，等过个一二十年画画画腻了再玩个乐器吧。前两天突然发现，等什么啊等，现在想玩就玩，完全没有任何阻碍嘛！于是买了电子琴，叮叮咚咚不亦乐乎，弹琴和画画时一样沉浸。现在我也能两手同时弹不同旋律了呢。

嗨，这些东西，当你板结的思想松动了，脑子里的壁垒破了，就会发现原本没有什么阻碍你去做嘛！大不了损失几百块钱材料费。

搬了新家，还打算在客厅搞一道月季花拱门，再养两只绿鹦鹉。生活在这样的环境里，大概每天都会想画画吧！这些也是原先没想过的，情境到了，念头就来了。艺术家，就是要放开去玩耍啦~

当然，能有今天，也不是我一人之功，实赖善缘会聚，时运使然。首先我得有这份才艺，才可能靠才艺生活；光有天赋种子也不行，还得衣食无忧，才能心无旁骛地磨练手艺，开出花来，这多亏了老公这两年愿意供养我，他就是梵高的弟弟、马克思的恩格斯啊！而如果我当初没有得抑郁症，也就不会辞职回家，所以说焉知非福呢……还有这个时代，给了独立文艺工作者生存的空间。缘起甚深，幸甚幸甚！