其实我知道自己的问题，自从爸爸出事，看尽世态炎凉后，我便开始凑合地活着。也许是发现妥协能让日子稍微容易过些，也许是发现自己根本就抗争不过命运。所以，我很少选择能让我感觉到特别刺激的事情，尽管在心里我知道，自己简直爱死了那种感觉。生活上，用自己不是那么喜欢的用品，穿自己不是那么喜欢的衣服，放弃了能自己深爱的看书写作，也放弃了使自己变得更美的机会。
工作上也是一样。从第一份工作开始，我尽管不是真心喜欢，依然没有依靠自己的努力，去争取喜欢的职位，不敢像以前的我，哪怕破釜沉舟，也要放手一搏，因为怕被拿走更重要的东西。而房贷的压力，让一个月就剩300块的我，更没有勇气去追逐自己的梦想。而我，耗费了那么多年才发现，如果失去梦想和希望，我更是不可能做好任何事情的。因为我是一个需要靠热情、靠激情去成全自己、做好工作的人。上一份工作更是如此，为了稳定而委屈自己去做一份自己觉得很不值得的工作——如果不是真的忍受不了那种环境，也许我还会继续劝说自己忍耐，直到再无改变的可能。这是这几年我唯一感谢自己做出的决定，就是因为决定不再在那种环境中凑合工作，才有了今天更好的同事与机会。
少时读过很多名人传记，当年的我相信当自己面对逆境的时候一定会像他们那样，不畏命运的折磨，笑看人生的起伏。但当磨难真正来临的时候，我才发现以前读过的百折不挠、不向命运屈服的名人传记都被证明不足以支撑自己渡过难关，现在看来，只是读了，并没有消化，也低估了当时他们遇到的困难带给他们的打击。我不知道褚时健是否抱怨过命运的不公，在他同时失去了女儿、事业，身陷囹圄，遭人误解的时候，他是否也曾后悔过。在某一时点，如果自己没有那么做该多好。或者他会不会也像我一样，会千百次地希望回到爸爸出事的那段时间，去尽我所能阻止这一切的发生。我只知道，一个已届耄耋之年的老人，仍在创业，不是为了世人的关注与肯定，只是为了做些事。相比之下，我的精神世界无比空虚，宁可用自由和梦想，为五斗米折腰。
记得有一个实验，把幼年的动物放在小笼子里，以它当时的能力是不能跳出笼子的。在它不断的尝试想逃出牢笼未果后，它就会放弃努力。等到它有朝一日长大了，它依然会认为自己无法凭借一己之力逃出去，而不会再做任何尝试。也许我就是那个动物，无论是对待母亲的强权上，还是对待自己选择未来的走向这件事上，都是长大后的我，仍没有意识到自己能力的增长，依然不自信自己能够做些事，被动地等待命运的摆弄，也放弃了很多改变命运的机会。因此我不想再责怪任何人，因为我是自己成为今天的自己最重要的推手。
活了这么多年才发现，凑合，只能在当时让自己感觉容易，长期看来只能让一切更糟。即使上天再次给你一手好牌，也只能被打成败局。与很多朋友加入这个群是为了锤炼写作技巧，甚至自己创业不同，我只是想有一个契机，催促自己写下自己的心里话，让在即在与自己的对话里能够发现自己存在的问题。而现在我最迫切地想要改变的，也许就是凑合这个状态。那么就先从自己最喜欢的事情开始做吧，写作。先从写一些完整的小短文开始，然后，在逐步开始写短篇的小故事，继而尝试写作自己最想写的刺激的犯罪、探险、推理、考古等等类型的小说。这是我对抗凑合的第一步，只有开始不凑合地做一件自己力所能及的事，才能鼓励自己去不凑合地做其他事。其实我很感谢我们的群，如果不是参加这个群，也许习惯了放弃的我，连写三天都是不可能的事，更何况三十天。
即使命运或无常夺走了你最为宝贵的东西，夺走了你曾经幸福的人生，夺走了成为卓越的可能，也希望你不要放弃，不要像我一样凑合，因为如果这样，只会让它们继续夺走你珍惜的一切，还有成为卓越的可能。
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