文字 | 义新
（想拥有一间大房子，混吃等死）
我们是谁—杠精
我们要做什么—抬杠
我们的目标是什么—逢杠必抬
同一个世界，同一个班主任
——“作业呢?”
——“忘了拿。”
——“你怎么没忘吃饭?你怎么没忘睡觉?”
——“你俩怎么打架?”
——“他先惹的我。”
——他怎么没惹别人?”
——“课本呢?”
——“没拿。”
——“上战场战士没拿枪会怎样?”
——“你怎么干这个?”
——“他让我陪他干的。”
——“他让你去干你就干?他让你跳楼你就跳楼?”
同一个世界，同一个妈
——“妈，我想吃红烧肉”
——“我看你长得像个红烧肉”
——“妈，我想跳舞”
——“我看你跳六”
——“妈，我想换个手机.”
——“你想不想换个妈？”
——妈，我眼疼
——“该！让你半夜不睡抱着个破手机玩！玩！玩！”
——妈，我脖子疼
——“该！让你半夜不睡抱着个破手机玩！玩！玩！”
——妈，我胳膊疼
——“该！让你半夜不睡抱着个破手机玩！玩！玩！”
——妈，我脚趾头疼
——“该！让你半夜不睡抱着个破手机玩！玩！玩！”
——我：？？？手机跟脚有啥关系？
抬杠这种风气不光在现代，古代也有，比如庄子和惠子著名的对话：
庄子：“鱼出游从容，是鱼之乐也。”
惠子：“子非鱼，安知鱼之乐？”
庄子：“子非我，安知我不知鱼之乐？”
惠子：“我非子，固不知之矣；子固非鱼也，子之不知鱼之乐，全矣。”
想必庄子的内心是很受伤的——
我就说一句鱼看起来游的很欢快，我招谁惹谁了？！至于杠了我一千多年吗？
再比如苏轼的《惠崇春江晚景》里有一句：春江水暖鸭先知。
本来传唱了几百年也没出事，结果清代名士毛奇龄看到后不开心了：
春江水暖，定该鸭知，鹅不知耶？
（凭啥只能鸭先知，鹅就不能先知道吗？！）
你说气人不气人。
抬杠本是常事，适当抬杠是种社交情趣，但加一“精”字，事情就不太一样了，小杠怡情，大杠伤身，强杠灰飞烟灭。
杠精是啥？
他们是键盘侠的高配版，活跃于各大社交平台的评论区。
他们抬杠成瘾，不抬要命。
理解力不好，战斗力爆表；
表达力不好，存在感爆表；
说啥不重要，先反驳了再说！
总之一句话：给Ta一个喷点，就能杠起整个地球！
你的生活里，肯定出现过这样一类人：
你喜滋滋地发圈跟大家伙安利餐厅，他在底下回复：“我在广东吃过正宗的，你这不正宗，浪费钱；
你发了自拍，他在底下回复：“这是你呀，P得太假了，一点都不像；
你说火锅好吃，他偏说火锅都一样，只是底料不同而已；
这类人都是为了反对而反对，无论你说些什么他们都要发表一下不同意见，永远一副“举世皆浊我独清，众人皆醉我独醒”的圣人模样。
一直以为自己是宇宙的中心和起源，要不是太阳东升西落，还以为太阳围着他转呢。
你跟他讲道理吧，他跟你讲法制；
你跟他讲法制吧，他跟你讲政治；
你跟他讲政治吧，他跟你讲国情；
你跟他讲国情吧，他跟你讲接轨；
你要跟他说接轨，他跟你说文化；
你跟他说文化，他跟你说孔子；
你跟他说孔子 他跟你说老子；
你跟他说老子，他跟你装孙子。
杠精也许会迟到，但绝不会缺席。
再有杠精跟你杠，就回复一句：嗯，对，可不咋地。
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