冬日的午后。
送完孩子，信步走回家中，打开门的一瞬间，觉得自己灵魂空灵起来。要回到床上去，一个声音把我硬拽回来：“你还要再睡下去吗，你已经睡了一个月了，虽然其实你也睡不着”。颓废了整整一个月的时间，每天送完孩子只是睡觉，然后起来给孩子准备午饭或者晚饭，如果不是孩子需要吃饭我的存在似乎或者就是一种多余。
崔先生没有怪我不去找工作，跟孩子配合起来说，你看妈妈也不是在家没事做，每天要接送你还要给你准备午饭。我知道他不仅仅是安慰我，他是真的，而我心里的空也是真的。一直挣扎在生存和面子之间，似乎我是任性的，而允许我有这样的任性的机会似乎是因为有崔先生的包容和承担，他不强迫我做什么，却也担心我心里的空给我带来的压力。经历了这一个月，我却也淡然了许多，人活着是最重要的！既然都不容易，那就活的让自己淡然些吧！就像刚刚路上一个小小的玩笑孩子的反应似的，我说下午我又无聊了，其实是不愿意自己再胡乱的翻哪些无端的页面亦或是视频，爸爸说我们厂里有临时工，我笑着说做什么呢简单么我去吧，儿子却立马反应说那我怎么办，谁来接我呢，我笑笑说当然是我啦，不用担心不会扔了你的。我想，大概孩子的不安全感也是源于我上个月所谓的为了梦想放弃了对孩子陪伴，到头来结果是什么呢。
大概或许我这辈子注定与教师这个职业无缘吧！以至于到了三十多岁尴尬的一个年纪，还在为自己的职业而苦恼，人生或许是可悲的吧！可是回头望望，谁不是处于尬掉的处境呢，有孩子的，不管一胎还是二胎的，身边的哪一个是容易的呢，如果容易那是因为她没有给你看到所谓一地鸡毛的状况，仅此而已。
中国的社会不欢迎已婚女性的存在。无论承不承认现状都是一样。所幸我有温暖的家庭，可爱的儿子。
再说说的教师的职业梦想，与其说是职业梦想，不如说想创造一个下半生生存之道罢了。所以我想这也是为什么我不成功的原因了，因为不虔诚，不是真正的热爱，只是把它当成谋生的手段，又因为深入骨髓的不自信，越发到了这个年龄渐渐的都写在脸上了。所以一家人都希望我回归做的事情，于我却是如此的难做到！或许冥冥之中，也是因果关系的缘故吧！十年前逃离这个职业，是因为不想被困顿一生，世界那么大，我还年轻，我想在外面的世界闯一闯。而十年后的今天，因为自己的自私再次回到这个起点，遭受挫折似乎也理所当然，遭遇年轻一代的白眼似乎并不奇怪。因为我也20岁过，付出一切无所畏惧！觉得没有自己办不到的事情。可终没有抵得过现实的残酷！
朋友说你去写文章吧。说着的时候我也认真想过，想去实际操作一番，从而实际的解决下我们家的吃饭问题，以至于如此严冬的局面下我的先生能够从容一下喘口气。可是，翻翻哪些能够写文字的地方，于我似乎又落伍了，娱乐新闻，炒作，水军......除了这些就是纯粹的商业性质了，软文，所谓的文案。或者是我真的太悲观，以至于看不到自己能站的脚尖，干脆说自己适应能力太差，以至于一个30岁的知识分子要去做毫不相干的机械类的工作，目的只是为了生活。然，这又有什么不妥呢。因为似乎除了我的家人会因为我赚不到钱而担心外，其他人谁会关心呢，所以，活着最重要......于是我又淡然，就好似辅导儿子作业不想再大声吼他一样，吼了又怎样呢，还是淡然吧...... 活着是最重要的
所以我说这一个月的颓废也许也有一点点收获呢，就是淡然了......急躁有什么用呢，可是生存并不是你淡然了就不要吃一日三餐，不要穿衣和觉......
我慢慢的不想再空虚，空洞，毫无思想的生活。
就像之前打开键盘，不知道敲什么文字一般，我每天都想自己睡着，不想时间是会一分一秒的划过。
再回想我一个月前的工作。如果是十年前我遇见，估计也会热血沸腾的奋斗一把，说不一定过个三五载也能混出个人模人样，可是现在的我过去，虽然也是一腔热血，却也碰撞不出任何哪怕是冠以同情的火花，似乎一切都是我咎由自取，一切都是一个小丑的角色让我去演演而已。所以结束了，没有失望，只是有点失落。失落的是，我还如此热爱这样一个事情，我却放弃了，是不能忍受起早贪黑的奔波么，恐怕不单纯是，是不忍心我的孩子孤苦无依的依靠么，恐怕也不全是，或许是因为没有一个让你感觉安全的伯乐，所以中年妇女的不自信越发的表现在脸上，忙碌的背影上以及心心念念的任何一个心灵的角落。
于是我特别感念去年单位的老领导。感念他能体谅我的处境，感念他有一点点伯乐的眼光。于是我常常想，那个90年代的小姑娘，到了我这个年纪是不是会有一点改观呢，到底是哪里让我如此不安，以至于一个月了还耿耿于怀呢，但是我可以确定他大概不会有这样的改观的可能了，因为有的人的人生始终和你是不一样的，有些人生下来是含着某些东西的，所以，我们的人生不能依赖别人，不能指望别人能给自己发所谓的慈悲！所谓的我们一直都没在一个频道上......所以只能渐行渐远........
好了，感慨和不能释怀只能说明自己心存希望。我时常做一个梦。梦到自己再以前的单位，或者以前的以前的那个单位。和同事说说笑笑。梦里暗自庆幸自己没有失业还在工作。醒来却知道只是一场梦。这算不算说我的灵魂深处的不安全感已经深入骨髓了呢？
也许吧。 今天没有太阳。对这阳台望望，似乎像傍晚。下午三点的下课铃声刚刚响过。阴沉沉的，外出时觉得寒风习习，偶然飘来一丝雨滴。也似乎有要下雪的痕迹。
综上所述又让我想起两拨人。一波前段无聊刷视频。看那些男男女女的演员参加表演比赛抑或脱口秀。现在回想啥也没记住。只记的姚晨说了一段中年女演员的尬，以及一个女演员说请多给30+40+的女演员一些机会，还有一个男演员说他已经多久多久没有演戏每天只是在家接送孩子。
看了这些我似乎有些安慰。哈哈。哈哈。忍不住心理平衡起来。可是他们似乎渐渐落幕了，而我好像从来没有启幕。呵呵。人生亦或如此。
记得哪个厉害人物曾预言说，挣钱会越来越难。不管别人信不信，我是信了。可是我还要淡然，让自己坦然面对现实的生活，而不是只有急躁，只有狂躁，只有奔波，只有忙碌，只有忙的麻木.........
还有一波人。他们都是一些伟人。留下来伟大的作品。我时常感慨他们。他们存活在那个年代，有伟大的思想或者能力，可是依然改变不了贫穷的命运，这到底是为什么呢，比如贝多芬，比如列夫托尔斯泰，这得感谢我的上一份工作，给了我考核这本书的任命，于是不得不买回来看看。激励自己吗，或许有吧，他们终其一生也没有改变贫困交加以及厄运连连。比如杜甫，苏东坡等，伟大的作品和他们生活的处境形成鲜明的对比。可贵的是，无论生活怎样，他们依然没有放弃创作.......而我，却只想着改善自己的生活。甚至不惜牺牲家庭，牺牲时间，甚至所谓的理想。而我，却只想到赚钱的方式，绞尽脑汁，甚至呕心沥血。因此，因果就在此。。
生活是艰难的。 而我要淡然。淡然的读鲁迅不再是为了应付考试而是真的热爱。淡然到做什么事情不再去计较到底能赚多少钱。所以之前的急功近利全都变成了事与愿违我再次相信命运。相信有些事情是缘分。想做或者有缘分做。就比如我的今天就是为了和你们相遇一样。相信淡然会给我带来好运。而不是梦想成为躺赚的锦鲤！
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