著名心理学家温尼科特，在英国广播电台育儿讲座中曾说过：
“你或许有自己一套标准，也很珍惜自己做主的生活方式，所以我真为你感到遗憾，因为你一旦变成一个妈妈，从此就要适应孩子，而不是相反”。
这话不论从生物进化角度还是人文心理学角度理解都是正确的，这牵扯到“关系里的位置”，特别是家庭三角关系。
几乎所有问题都来自家庭的“三个角”位置紊乱了。
看似简单的三个支点：爸爸、妈妈、孩子，却能变化出无数形状，十分复杂。
最常见的情况就是，一个角缺位（通常是父亲），而另外两个角却无限地靠近（母亲和孩子），最后，孩子扮演了父亲的角色，甚至还扮演了父母的双重角色。
这个时候，小孩就变成了半个家长，家长或者家长中的一位退居幕后成为“巨婴”。
家长的缺失，常常是子女成为家长，以填补这种缺失。这实际上是孩子做的一种挽救亲情的努力。
缺失分为两种。
一是真正的缺失，比如父母双亡，
一是父母虽然还活着，却已经失去了对子女的感应。
通常情况下，父亲不在，母亲和子女太过亲近。
也许是因为父亲经常在外地工作，没有照顾过儿子，也没有照顾过妻子，一直在忙着自己的事情。
在缺乏的同时，家长们也会用下面的3个方法来培养他们的小孩成为“小大人”。
威逼利诱
告诉你的孩子：“如果你做得不好，结果会很糟。”
自我牺牲
为了孩子，父母可以做一些力所不及的事情，可以牺牲一些自己的利益，可以妥协。
过度夸奖
许多“他别人家的孩子”都是以这种方式成长起来的。
对孩子的一点点成就，进步，过分的赞扬，过分的夸奖，夸张的表现，不切实际的高帽子。
不仅给予了孩子太多的物质上的回报，还让他感觉到了“更有爱”，这就是一个完美的孩子。
他的父母很高兴，也很高兴。再者，外界对他的赞誉，也常常被他用来贬低他人的子女。
久而久之，甚至会让小孩陷入“全能自恋”的状态。
把孩子放在这个位置上，是非常危险的，他们不允许自己犯错，也不允许自己犯错误，更不允许自己的失败，否则，他们会对自己进行激烈的攻击，甚至是自暴自弃。
她们要做其他人的“标杆”，要做“妈妈”，要做父母的家长，要做父母的家长，要做父母的家长。
所以，在教育孩子的时候，我们要遵守两条原则：
你不一定要满足孩子的需求，只要是在他的能力之内。不需要超越底线，任何超越都是你必须的，Winnicott把它叫做“适可而止”，即“恰到好处的挫折”和“刚刚好的妈妈”
首先要让你的情感得到满足，不要让你无法承受的东西去满足你的小孩。
你和你的孩子，都是一样的，你要做的，是你自己的事情，但不要把责任推到孩子身上，那就是以“爱孩子”为借口，“爱自己”了。
可以反省一下，你的早期是不是被你的父母利用得太多，以至于现在的你，除了格外注意别人的感情之外，有时候还会感到莫名其妙的委屈和寂寞；
你再想一想，你是不是也用这样的依赖，过度的照顾，甚至是溺爱去教养孩子？
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