今天有幸拜读了马歇尔的《非暴力沟通》一书。我读到一半就被震撼到了。我发觉我以前和家人，和同事，和朋友之间的沟通方式简直糟糕透顶。几乎颠覆了我原先的认知。
我以前认为对的一些理念原来只是我自己的一厢情愿。
这本书让我渐渐明白了该如何给孩子一个快乐的环境。如何使夫妻的关系更加美满，如何与父母的关系更加和睦，如何让同事之间的关系更加平等，如何让朋友之间的关系更加融洽。
首先我们先从马歇尔写的一手小诗读起。
我从未见过懒惰的人，
我见到有个人在下午睡觉，
在雨天不出门，但是他不是个懒惰的人。
在我说出这段话之前，
想一想，到底他是个懒惰的人？还是他的行为被我们称为懒惰？
我从未见过愚蠢的孩子；
我只看见有个孩子有时候做的事情我不理解，
或者他没有按我得吩咐做事情。
但他不是愚蠢的孩子。
请在你说他愚蠢之前，
想一想，到底是 他是个愚蠢的孩子？还是他懂得事情和你不一样？
我们说有的人懒惰，然后另一些人却说他们与世无争。
我们说有的人愚蠢，但是另一些人说他们的学习方法和我们有所区别。
因此，如果我们不把事实和意见混为一谈
我们将不在困惑。
非暴力沟通的第一个要素是观察。比如上文中提到的“懒惰的人”、“愚蠢的孩子” 到底是他们的行为与我们不同让我们产生了他们是“懒惰的人” “愚蠢的孩子” 还是他们本身就是。答案是我们通过他们的行为认为他们是那样的人。
这是我们给他们的评价，而可能不是事实。就像上文的后半部分提到的“我们说有的人懒惰，然后另一些人却说他们与世无争。我们说有的人愚蠢，但是另一些人说他们的学习方法和我们有所区别。“
正如一千人的眼里有一个完全不同的哈姆雷特一样。
我们从下面的一句话中可以体会一下事实，和评价的区别。
比如我们说 小张，你上个星期为什么迟到了很多次？
大家有没有从这个句子里面看到浓浓的责备意味？
如果我是小张，我会说，我上星期才迟到了三次，为什么那些迟到四次的人你不去说，为什么说我是多次迟到？
我会认为迟到三次不算多次。看到了吧，争议这就起来了，在往下进行就是不愉快的争辩了。
如果我们换成：小张，上个星期我在签到表上面看到你有三次迟到记录，你能和我说一下具体情况吗？
此时小张肯定会详细的向你汇报他的迟到的具体情况，而不会去争辩其他的。我们就可以按他的汇报情况实施下一步了。
为什么会出现截然不同两个答案。这就是事实和评价的区别。第一句话我们只说了我们认为的小张迟到了多次，但是小张却认为迟到三次不算多次。
第二次我们说了事实。签到表上面的三次迟到记录。我们没有多加评判，他是对是错我们等到他自己说完自己迟到的理由我们在下定义。
好了，通过一个小故事我们看到了事实是最不容易引起对方反弹的形式。一位先哲曾经说过，不带评论的观察，是人类智力的最高形式。而我们普通人缺少的正是这种技能。
多读书，读好书，一定能强化我们的这种能力。今天先分析到这里。以后在补充。欢迎对此感兴趣的友友提出不同的意见。
能看到这里的人都是愿意深度思考的优秀者，如果上面的内容对你有所启发，请您帮忙点个赞。我会非常感激你的支持。
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