当看到新闻里的“浙大博士生”时我心里已经淡定不下来了，那是我可能差点也成为的称呼。
读着他的朋友圈，我惊讶于我很能理解他的想法。我知道他肯定也有点“亚优秀综合征”，一种学生中很常见的认知偏差。对生活充满感激，觉得自己还不够好，对自己无法报答生活中的好人们的恩情充满自责，却同时也愤世嫉俗，爱憎分明，对一些本就永远无法满足的小心愿充满懊恼。
他说的其实句句有理。把最本质的东西看穿后，生活的确索然乏味，没什么值得“喜欢”的东西。而不论在哪儿，你不放弃点东西，都不可能做回真实的自己的，只是这儿的代价特别大而已。
我们常常会认为，是轻生者主动放弃了自己的生命，但实际上对于他们来说，是对于生活深深的失望，让他们主动放弃了世界，主动放弃和我们在一起。
我相信，如果遇到过身边有人自杀的，会有一种感觉。剥开那些不解、气愤、惋惜中，那是一种惭愧，一种“我也让他失望了吗？”，“他对我也没有任何留恋了吗？”的感觉。
轻生和背井离乡有莫大的相似之处：同样是离开熟悉的环境，离开熟悉的人，前往一个全新的、未知的地方。区别是，一个留给别人的是希望，另一个留下的是绝望。
想做些什么，却害怕自己做不到。想要些什么，却总是要不到。是我自己还不够好，还是这个世界本就如此艰难？
我害怕于我和他悲伤时的想法如此相近，我害怕于我也会做傻事。
但我很快发现了一个不同，我虽然也会陷入思维的死胡同，也会悲伤到不能自已，但我爱做梦。对，不论白日梦还是晚上的梦，我天真无可救药地相信着已经被理性否认的判断。“哪怕还有一点点希望呢？”我于是有了一盏应该不会熄灭的光。
我想起来一句不太搭边的话：“不结婚的最大问题在于父母百年之后是否还能有让你继续活下去，继续热爱生活的动力。”活下去需要动力，一般是爱，也可以是恨。爱恨本就是一体的。爱情的蜜水可以浇灌花朵，仇恨的毒鸩也可以养育蛇蝎。
只可惜父亲母亲，你最爱也最恨的人，有时也能让你我，或他，也失望到无以复加的地步。
你最亲密的人，陪伴你时间最长的朋友，最了解你吃相、睡相、口味、身体每一寸皮肤的触感、脸上每一个表情的含义的伙伴，本应最理解你、最支持你的人，也让你失望了。最后一根稻草轻轻落下，生的堡垒轰然倒塌。
谢谢你们给了我生命，但我怎么也利用不好这宝贵的机会，实在是对不起，我还是还给你们吧。
我很想再见他一面，告诉他，“好巧啊兄弟，你也会这么想？我也是。”跟这位学长去吃顿饭，喝点酒，吹吹牛，骂骂社会，再为了些鸡毛蒜皮吵一架就更好了。
到现在呢？我什么也做不了。
去尊重，去爱每一个生命，无论他现在还是曾经，闪耀过，哪怕只有一次。
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