结婚怀孕前，我曾有过中度抑郁症，从小我的性格就比较偏于内向，加之后来父母离婚后，我有过一段时间性格乖张，不融群，喜怒也是奇怪随心的，终于在和我老公谈恋爱时，加上稍高强度工作的压力，还有莫名而来的负债，我开始睡不醒觉，夜里莫名其妙哭泣，洗澡大哭，凌晨四五点早醒，视力模糊，记忆力大幅度下降，压抑不开心等等，去医院看的时候查出来，我已经是中度抑郁，去的是上海虹桥医院，打着公立医院旗号，挂号费才花了8元，但是第一次看诊，做脑电图，还️一次冲波治疗加上开药给我花了2000多，问了医生接下来可能还要花七八千才能缓解，我决定拿着医生开的安神助眠的药物先吃，后面也不打算去了，因为太贵，会更增加我的压力。
前面说了这么多，是回诉我抑郁的小部分经历，然后就是到年纪的结婚，和男朋友谈的也差不多了，作为92年的姑娘在老家还没有结婚算是大龄女了，而且单亲妈妈不容易，常年在外也没有结婚她一直是会操心的，经过一番折腾我还是结婚了。结婚前我的心情还是没好的，随时都有爆发的可能，每天还是抑郁多想，纠结欠钱，然后抑郁难过，工作能力下降恶性循环，甚至在这期间和男朋友撕破脸的吵架，再和好，再吵架，已经恶劣到不想再提起，但是不知道也就这样结婚了，是不是真爱不好说，因为后面还发生了事情，让我无法解释爱情这种东西。
开始讨论结婚时候已经开始备孕了，迟迟怀不上，我没有任何疾病问题，只有低血压，这个也是抑郁后疤痕查出来的，应该是劳累休息不好加上之前吃过抗抑郁的药种种因素，但是这个应该不影响怀孕，后来10月结婚到过年还是没有怀上，正月回娘家拜年的时候妈妈着急带我去看中医，虽然我觉得没什么，但是她还是操心到没有孩子不行的，看了以后医生说气血虚，开了七天的中药让我月事走完后开始喝，如果当月不怀孕，下月继续喝。过完年按照要求照做，果然也就怀上了。还有一个原因，过年那段时间什么不想，回家了，心情也真的有点好起来，虽然回来以后又有点回落了。
然后就是怀孕期间，开始孕吐严重，2个多月时候和老公吵架生闷气，当晚上一夜没睡，第二天就有点出血，去医院就需要保胎了，躺床上一个月，吃了半个多月保胎药。怀孕时候也没有之前想象的那么舒服，因为不能全身心上班了，孕吐也持续到4个月，很难受，然后还是几乎每天都要想到欠钱压力，仍然很少会觉得生活美好，还是和不懂事老公持续不断的三天两头吵架。
孕中期时候老公出轨，也许跟常见，怀孕我对他气味反感，因为他抽烟，烟味很重，还有平时觉得挺习惯的味道，那时候也开始明显了，甚至闻不下了，加上保胎过，不能过多性生活，终于他出轨了，当时我脑子也是轰一下炸开了，我可能怎么也想不到他真的会出轨，之前谈恋爱经历那么多，他那种生死要一起的执着，我突然觉得爱情在人性面前很讽刺，也突然看到了一个男人自私的一面，他真的可以说爱你的话，但是做不爱你的事。吵架，离家出走，歇斯底里，经历很多之后我还是妥协了，没有告诉任何人，一个人在外面呆了10天，还是回家了，这中间经历的婆婆让人难以接受的话语，挺着肚子在外的难过和苦楚，心理折磨整夜无法入眠的经历，回忆起来仍然让此刻打字的我眼泪奔涌而出，而我为什么妥协，一是因为我没钱，还有就是我不想让我妈妈知道难过，三就是我不能让肚子里的孩子以后受委屈，我找回后两者的问题，都是第一个问题可以解决的，而我却不行。
别人说出轨只有0次和无数次，是有一定的道理的，尽管老公的悔改信写的多么真挚，仍然让我看到了后来他再次给出轨女发约炮的消息，虽然没有实质性动作，但提起来真是让人心痛麻木。现在我对爱情和别人无所期待，所以可以心平气和的记录下来。
然后就是孩子出生，孕后期因为孩子成型可以感知妈妈情绪，我尽量温和了自己的情绪，也尽量克制不再想难过的事，有一天晚上我又控制不住想起他前后出轨的所作所为，憋气难过到一夜不能睡，第二天起床没有照例的胎动，当天下午产检查出孩子脐带绕颈，差点住院。随后我就告诫自己，要好好的保持好心态，我需要孩子健康。
然后就是孩子出生，女孩，也让一直希望生男孩的老公家有点失望，但是总的来说还过得去，表面上没有让我受什么委屈，从小到大的经历让我什么都可以差不多就行了，不会过多为难要求别人，大概是没被人过多爱过关注过吧，所以小心翼翼，总不敢僭越要求。
顺产床上我当时疼的真的很受不了，忍不住拽了自己的头发转移注意力，甚至想从产床上跳下来，怀孕别人就经常问我快生了紧不紧张，我真是没生过不知道怕，7斤4两的孩子顺产生的那个经历让我至今想起来觉得屁股都疼。
孩子刚生出来医生问我猜男孩女孩，我说怀孕大多数都说是男孩，她问我那你自己觉得呢，我说我也觉得男孩吧，医生说那你感觉错了哦，是个胖呼的姑娘，当时我心里有点难过，因为我不想生二胎了，可是一个女孩交不掉差，不是我软弱好欺，而是生活本身就难，谁不想家庭更和谐。当时我有点累有点难过，孩子也没有多关注。
月子里妈妈从老家赶来照顾的我，婆婆工作很忙，可以理解的，家里还有小叔子上学，生活开支又大，送货的工作一天也不能离人，我也不在乎她能不能照顾我，从小没有被很爱很重视过，长大以后就不会对别人有过多的要求吧。也更加能理解别人的不易之处。
妈妈照顾了20天后因为身体不适，我妈妈有严重容易反复的胃病，回老家继续看了，然后我开始自己一个人带宝宝，妈妈走的那天我哭了三次，从来没有像那时候那样特别想呆在妈妈身边。
自己没日没夜的带宝宝了以后，我终于和女儿建立了更深厚的感情，至少我是这样的，我开始觉得很爱很爱她，甚至紧张到别人亲她对不对，坐床上会不会压到她，抱着她不能晃动了，把屎把尿不对了，有一天下午，下午阴雨阴沉的天气，我抱着宝宝哄睡时突然觉得生活好难，但是我一定不能让宝宝吃苦，抱紧宝宝，我觉得我以后一定要努力。
从这以后，我再也没有因为欠债去做无谓的难过了，因为我觉得难过胡思乱想，没有一点用，我也不想吵架，怕吓到孩子，不敢心情不好，因为我怕回奶，怕对孩子造成不好的影响，即便️产后激素下降导致的莫名其妙不开始，控制不住想不好的事情，总是会哭，我还是会尽量忍住，擦干眼泪然后转头对着宝宝笑，终于在宝宝一个多月后的一天早上醒来主动对着我甜甜的笑了，当时的心情用很多妈妈的话说，就是心都化了。
现在我每天还是会失眠，但是不是像之前那样难过纠结各种想欠钱怎么办，我想的是我要怎么想办法赚钱，怎么去维持可以不逾期的还款，怎么能快点赚钱还款然后为宝宝储存成长基金。整颗心都是积极向上的，我也不在乎老公是不是爱我了，出轨做什么事了，只要他梦顾着孩子，对我如何，再也无所谓了。
孩子三个月了，每天都看着她觉得什么事都不是事，只要她健康成长，一切难题我都可以克服，我也会翻身上岸，会给宝宝健康成长的关键，努力给她良好的物质，相对于抑郁时候消极甚至常常想死负面的思想，我更加想努力的活着，因为我突然意识到妈妈养我这么大确实不容易，我也不能离开我的宝贝，我怕别人照顾不好她，我希望自己一直健康，直到我的宝贝健康快乐成人，并且拥有美好生活。
所有生活的糟糕都让我在生孩子后忘却了，虽然我仍在欠款，老公可能仍然没有成熟，仍然有很多让我难过的事，但是孩子却给了我太多的希望，并且治好了我的抑郁，别人爱不爱我我已然不那么在乎，我只想努力爱好我的孩子。
所以姑娘，如果你不懂事谈了个不如意的恋爱结了个不那么满意的婚，就生个治愈你的孩子吧，并且要自立自强，不要总想着依赖别人，而且要坚强到让孩子可以依靠，和家人融合，接受他们的不美好，因为孩子需要快乐的环境，那些有的没的的委屈，比起你带好孩子，都不值得一提。
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