生活里，有很多转瞬即逝，像在车站的告别，刚刚还相互拥抱，转眼已各自天涯。
很多时候，你不懂，我也不懂，就这样，说着说着就变了，听着听着就倦了，看着看着就厌了，跟着跟着就慢了，走着走着就散了，爱着爱着就淡了，想着想着就算了。
有时候，我自己都觉得很累了，但还是假装坚强，习惯了一个人面对所有，我不知道自己到底想怎么样。
有时候，我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的，可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装。
有时候，我可以让自己很快乐很快乐，可是却找不到快乐的源头，只是傻笑。
有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。
有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。
有时候，听到一首歌，就会突然想起年少时的轻狂。
有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。
丢了的自己，只能慢慢捡回来。 没有人有耐心听你讲完自己的故事，因为每个人都有自己的话要说；没有人喜欢听你抱怨生活，因为每个人都有自己的苦痛；世人多半寂寞，这世界愿意倾听，习惯沉默的人，难得几个。
我再也不想对别人提起自己的过往，那些挣扎在梦魇中的寂寞，荒芜，还是交给时间，慢慢淡漠。
假如爱情可以解释，誓言可以修改；假如，你我重新相遇，那么，我们之间毫无隔阂；假如有一天，我们面对最真实的彼此依旧不离不弃。然而，这不是随便传说的故事。也不是明天才要上演的戏剧。我无法找出原稿，然后，将过往一笔抹去。
有人告诉我，鱼的记忆只有7秒，7秒之后它就不记得过去的事情，一切又都变成新的。所以，在那小小鱼缸里的鱼儿，永远不会感到无聊。我宁愿是条鱼，7秒一过就都可以烟消云散。可我不是鱼，无法忘记我迷失的路，无法忘记牵挂的苦，无法忘记相思的痛。
一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌。最后你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。
所谓练习微笑，不是机械地挪动你的面部表情，而是努力地改变你的心态，调节你的心情。
学会平静地接受现实，学会对自己说声顺其自然，学会坦然地面对厄运，学会积极地看待人生，学会凡事都往好处想。这样，阳光就会流进心里来，驱走恐惧，驱走黑暗
曾经在某一个瞬间，我以为自己长大了，有一天，我们终于发现，长大的含义除了欲望还有勇气和坚强，以及某种必须的牺牲。在生活的面前我们还都是孩子，其实我们从未长大还不懂得爱和被爱。
因为爱过，所以慈悲；
因为懂得，所以宽容。
一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。
有些伤口，时间久了就会慢慢愈合；有些委屈，受过了想通了也就释然了；有些伤痛，忍过了疼久了也成习惯了……
然而却在很多孤独的瞬间，又重新涌上心头。其实，有些藏在心底的话，并不是故意要去隐瞒，只是，并不是所有的疼痛，你都能够感同身受。
那些可以轻易说出口、随意写出手的故事，一定不是内心深处最痛苦的疤痕，那些未曾提起、未曾诉讼、未曾描绘的点点滴滴，才是心中永久的伤痛！不是说彼此的心变了，也不是说故意隐瞒对方，只是，远在天涯，喜怒哀乐不能共享。
世界上最凄绝的距离是两个人本来距离很远，互不相识，忽然有一天，他们相识，相爱，距离变得很近。然后有一天，不再相爱了，本来很近的两个人，变得很远。
也许，我总是有着你不明白的想法，总是有着你不懂的行为，总是有着一种不可描述的感觉。
但是，我懂我为什么理智，也懂我为什么矫情，我本身就只是一个生命的体验者，我同样有情绪，我同样有感情。也许，外人眼中的我，是花花世界里的特立独行；朋友眼中的我，是放荡不羁的街头少女；闺蜜眼中的我，是双重人格的大龄儿童；父母眼中的我，是脆弱敏感的新生婴儿；他眼中的我……还没有告诉我……自己眼中的我，是天使恶魔的结合体。
我用了458天的时间，去慢慢找回迷失方向的自己。蓦然回首，现在的我有时理智的如同堕落的天使恶魔的化身，有时感性的情绪包裹着我身上的每一寸细胞，越长大越惶恐，越长大越不安。但是，我不敢放纵，我担心我的堕落伤害身边在乎我的人，我不想再看到他们失望的面孔。成长的过程很艰辛，变好的前提要失去，心痛的感受好绝望！
我亦然知道，当用天使或魔鬼两个词语表示人性时，就已经对人性进行了类别上的分隔，选择不言自明，魔鬼是需要抑制的，因为人通常首先选择“天使”作为通行证。这种选择会遭遇现实的冲击，于是便容易进入中间模式，强行压抑恶魔，自己就过拧巴了。有的人干脆进恶魔模式，也许恶魔就是天使的影子，希望身体的每一部分都能见到光明。
我在改变的那段时光中曾傻傻的问过“是否有人可以陪着我慢慢变好？”可是，当初说陪伴在我身边的人却离去了，无论对与错、是与非、无论原因是否明智、无论抉择是否正确、无论方式是否恰当，都已经不重要了。假如，我是做个比方，当初说一直陪伴在我身边的人没有离开，那么，结果是否会不一样？那么，现在的自己是否可以正向成长？那么，现在的自己是否感觉生活一片迷茫？
曾经，初入职场，有人给我写了张纸条，默默递给我，打开，里面工工整整几个字“少说、少看、少想、多做事”，当时，一脸不屑的扔在一旁，再也没有拾起过。如今，被生活践踏的遍体鳞伤的我，是不是应该领悟到年少时的无知与轻狂？
我无数次问自己，是否仍旧保持现有的天真与懵懂，还是默默学会尔虞我诈、不分黑白？
我真的很不喜欢那所谓的灰色地带，不喜欢明明带着抵触的情感却要用强颜微笑来伪装，更不喜欢真心保护的玻璃心被现实扎的粉碎……可是，人生，哪有那么多的泛滥情怀，生活，不会因为你的喜乐哀怒而违背生态平衡……
可是啊，明明我懂得那么多，当厄运降临的时候，我依旧会惊慌失措。
我以为自己正在逐渐成长，殊不知现实的残酷把我最后的光芒一同夺去，于是，我只能拖着支离破碎的心脏，如同丢失了灵魂的傀儡，浑浑噩噩的曲折前行，一步、两步、三步……遥遥无期……
网友评论