我和他是认识了半个多月之后互相表白了，但是没有在一起，除了上床什么都干了。没有在一起是因为那时候都被上一段感情伤的很深，所以不想让谈恋爱成为嘻嘻哈哈的打闹，不想让谈恋爱成为一种时间的消遣，而像是港湾，是未来。但是那时候我们也都没有足够的时间，没有独立的经济，没有能力去给对方最好的，所以没有在一起。
后来他出了一个小事故，住院了一周，没有告诉我，所以对我来说他失踪了一周。在我最喜欢他的时候，失踪了一周。微信不回，电话打不通，他店里找不到他，抖音私信不回，网易云私信不回，短信已读不回。我问他表哥，表哥说不知道他去哪了但叫我别担心，一个大男人能出啥事儿。我从他网易云关注里找到他最好的兄弟，也说不知道，还劝我看明白点，我就把他兄弟给骂了一顿。
一周后他发朋友圈说是前几天住院了，现在回店里了可以继续接活儿。那时候八点多，我十一点出门去他店里找他。我就觉得不管发生了什么我都得搞清楚。过去之后我们俩相对着坐在对面，离得很远，很久都没有开口说话。他先开口了问我来有什么事，我就让他讲这一周怎么回事，他都讲了，但是最后一句，他说他有女朋友了。
我当时真的。崩溃。
我就问他，是不是以前讲给我的小时候的故事，开心的难过的经历都是假的，如果是真的他不可能这么做。他说没有骗过我，从来没有，可是这次的确对不起我，那个女孩子，他们有一样的工作，一样的奋斗目标，差不多大的年纪，所以他们因为合作关系在一起了。我问他以前到底有没有真的喜欢过我，他说有，甚至到现在还是喜欢，但是不能因为喜欢就互相耽误。那天要走的时候，抱着他哭了半个多小时。
那也是我最后一次抱到他。
其实如果他狠心一点，我可能不会那么难过，错就错在他舍不得，我放不下。后来再见他，我给他还之前借给我的猫的太空舱，就看到他的厕所里还挂着我们当时一起去买的新毛巾。他表哥给我偷偷说过，他每次换一个女孩都会换一条毛巾，但是那时候，他们已经在一起半个多月了。他看到他发小给我朋友圈点赞问我怎么加的，我说是我经常看你的抖音，看你关注的人，看到了你发小发的抖音里有你很多照片，就关注他了，然后他发小就从抖音上加了我微信。他还问我们都聊了什么，也没什么，就是那个人夸了我几句，说我跟别的女孩不太一样。然后他就说让我少跟那个人聊，如果那个人约我出去做好不去，他们虽然是发小，但那个人跟他不一样。
我后来还问过他，还喜欢我吗，他说不喜欢了。我问为什么，他说想对那个女孩好。
我好羡慕她。
再后来，我们之间的联系仅仅剩下一些必要的事情，可是看到他朋友圈里他们的照片，其实还是挺难过的。
我难过的是为什么自己这么不争气，明明我也是别人想加却加不到的女孩，怎么到你这里，我就变得这么卑微啊...
好想喜欢上别人。可他剥给我的鸡蛋都可以成为我炫耀的资本。放过他，也放过自己。
二月二十七日凌晨十二点零六分，我又为他哭了。也是写完这些文字的最后一分钟。因为今天突然有一个我有些好感的异性给我表白，我拒绝了，也不算是拒绝，只是希望慢慢来，因为这些看着很可惜的故事出自我手，源于我心。
那个男孩让我把以前的事儿讲给他听，这可能意味着，我真的要放弃他了。
其实写到最后，我好像突然就想明白了。如果他当时狠心一点，我可能后来不会那样难过。错就错在他舍不得，我放不下。我也不怪他，也不觉得可惜，毕竟没有在一起，朋友的关系，不该有这种局面。还是要相信缘分这种东西，可能老天给我的太多了，注定要在这里收回一点。很感谢他，用尽所有的温柔去爱一个人，虽然不是我，可能这就是命啊，不是我的也不能强求。这是我最后一次为他哭了。我也是现在才明白，哭不是一件完全伤心的事，是成长，越来越认清自己，成就自己。
这世上确实存在两个人相互喜欢，相互了解，相互舍不得，相互忘不掉，可他们没有在一起。
不要觉得可惜，这并不完全是句悲伤的话。很感谢你看完我的故事，可能这就是我和他的生命交叉的所有轨迹，也可能非也。
要对每一段感情负责，要幸福。
（下面这些是我在失去他的半个月后拍下的，把心情留在照片里，是我脱离抑郁的方法）
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