我的春节，我的劫

春节是一个盛大的节日。

春节也是小时候最期盼的日子。记得曾经语文课本上，有一首诗《元日》：

爆竹声中一岁除，春风送暖入屠苏。

千门万户曈曈日，总把新桃换旧符。

白雪中的红色春联，构成我对春节的印象。

期盼春节，到不是因为压岁钱，而是春节很好玩。

人多热闹，充满期待感。大家准备很久，都在等待一个神秘时刻的到来。

但随着长大，春节显得没那么好玩了。它仍然是一个长假，但也是另一种工作。

这是一场充满亲情的，礼节性的聚会工作。要与长辈敬酒，要接受各种私生活的盘问。

随着时代的变迁，春节也显得不那么好玩了。

独生子女使得家庭成员减少，家族在生活中的影响力下降，家庭成为最精小的单位。

农历在生活中的影响越来越小，以前生日结婚祭祀等重大事情都依赖于农历。现在我们的生活，都在公历的运行之下。

随着移动互联网的普及，我们能够更加方便多样化地联系到彼此，距离可以随时感到很近。

现代的生活节奏变快，晚上的时间也被大幅利用。晚上熬过零点，对小孩子都不是新鲜事了。

所以春节的年味感觉越来越淡。

当然，时代在变迁，人也在长大，我们的感情是没有变的。

我们不是讨厌那些，看着我们长大的亲戚；也不是不愿意向亲友表达祝福；也不是不想和他们聚会。

只是我们对形式变得不认同，敬酒说吉祥话，谈谈工作生活，这不是不行，只是没找好接受角度。

比如昨天年初二，我们一般要回老家拜年。以前我还小，爸妈带着我回去，现在他们就不回去了。

昨天我爸休息他也没回去，因为回去可能就要给很多压岁钱，现在是只出不进啊。

当然可能还有很多其他形式，是他排斥和避免的。也不能指责说，他就是不顾亲情。

所以他宁愿，休息去爬山。

我们有太多习俗形式，未能与时俱进，最后都会被淘汰，无论多传统多经典。

今年，我发现，虽然亲戚见面聊的还是工作结婚一些私事。但没那么追根究底了，就是客套话，说说而已。

但每到春节，还是很压抑。

春节是一个关于家的节日，家是我们亲密关系中最核心的一圈。

我们在亲密关系中的冲突，本质是我们与自己内心的冲突。

亲密关系，就像我们内在的外化。每到春节，我们不得不去面对这样的冲突。

亲人会走进你的生活细节，替代一下，当你的感觉。然后告诉你怎样最好，然后走开。

去年春节，我还只是担心未来的方向。今年，又回到了原点，怎么和家庭相处。

因为我又回到了家中，在舅舅那工作，以前写过，就不多说了。

这一年我从生活到心理，都变得更加封闭。

妈妈又开启了她的谈话模式。

你去了就要认真工作；哪里工作不吃苦；我以前工作苦闷也会自己排解；你要多跟人沟通，库房就三个人你要沟通好；你要利用好平台；犯了错误没什么，你要敢于承认错误，不能不承认；你要珍惜，外面没人这么说你的，你以为你舅妈他们说了什么，他们什么都没说，是我想着说几句……

她像打散弹枪一样，处处开花。他会把所有想到的东西，一股脑的说一遍。

这不是解决问题的思路，只是发泄情绪的方式。

你不能说她不关心我心里在想什么，也许她也不期待，从我这能获取什么信息，只能自己猜了。

这和所有亲戚聚会一样，又想走进他人的生活，又不想付出什么。就是无话可说，随便聊聊。

以前初中，我在班里名列前茅，每天吃完饭去往学校跑。妈妈还会说，我天天就知道在学校玩。

她可能只是排解工作辛苦劳累的情绪，她有想表达的东西，但只能化成指责的形式表现出来。

我明白她所有的意思，但我却找不到沟通的入口和心境。

有时实在忍不住了，我就躲起来了。我也想理论一番，但细想那样会更糟糕。她肯定不能实事求是的接收我说，会想很多多余的东西。

所有和感情有关系的吵架，永远都会是各说各的，我还是选择不说。也是逃避。

一方面是他们没能力走进我，另一方面是我没能力交出我。

关于工作，不是我怕吃苦，也不是我跟同事不沟通，也不是我排解不了情绪，本质上是我没有和家人沟通的能力。

在外面工作时，我生活可能辛苦一点，但思想上是自由多的。我终于开始了自己独立的生活。

去年选择去舅舅那工作，当时深知在一个家庭企业有多少弊端，但我企图有一个机会，活跃和融入家庭之中。

当然，我失败了。我自以为我可以。

他们口中，我们是一家人的优势，对我来说是难以克服的心理压力。

这是一种熟又不熟的感觉，就像在自己的世界迷失。他们是我的家人啊，可我却没有归属感。

我发现，和爸爸这边的亲戚在一起会舒服一些，和妈妈这边的亲戚就不太自在。

许多姑姑，每次见面我都想拥抱她们。而对于妈妈，我是不太自在的，任何肢体接触我都觉得不自在。

但我应该是像妈妈的，妈妈在她的家庭中，也是少说多做，没什么主见和发言权的。总有些讨好人的倾向，把一切都自己承担。

往往她家庭里谈论的事情，她是不知道的。日常生活中，她和她的兄弟姐妹也甚少感情上的联络，更不会有什么心事跟他们说说。

而她的姐姐就只会概括为“嫁出去的女儿泼出去的水”。

可以发现妈妈所有的脾气，说出来的道理。全部跟自己的辛苦与付出相关，她一直在某方面充满了稀缺感。

也许是期待认可吧。

以前小时候，我比较矫情。希望通过掉眼泪吸引关注，就特别被动的发发脾气，期待有人来发现我内心。

但只要你主动说几句，他们就能给误解成别的。

所以即使主动沟通，我也特别失望。宁愿不说话。

姐姐就和我不一样，她会大声索取她想要的，有什么就说出来。

而我则会觉得这样也行那样也行。当然这种表现只会让外人觉得，你不满足。

我给了这你不爽，给了那你也不爽。无情无义。

讲道理是件容易的事情。

我甚少与人交流，所以总莫名其妙他怎么知道这个，我怎么不知道。许多信息其实是在非正式沟通中才得到的。

我常能看到各种亲戚朋友，指点别人，说任何事情，总能头头是道。

说其它人，总能夸夸其谈，我觉得他们都很完美。

但他们在生活中，却非是如此。

每当我开始逃避，他们也许以为我发脾气。

其实我又怪谁呢？我谁也不想责怪。

我就内心几团火焰在碰撞，特别想自生自灭。

时间可以解决一切问题，但它太慢，慢到我们不一定活到那个时候。

亲密关系折射出我们自己的内心世界，我们关于自己的思考。

过年是一件特和谐的传统活动，它想把每个人都变成一样的事业有成儿女双全。

让所有不一样的人，能一样。

正是这样的时刻，每个独特的内心，都在这春天的簸箕中晃动着，掉下一样的沙粒。

我的春节，我的劫。