“我总是会爱上同一类型的男生，就连分手，想想也都是相似的原因。”
“我的女朋友跟我妈妈就是同一类型啊，或者是完全相反的类型。”
“妈妈总喜欢皱眉头，所以眉间有着特别深的皱纹，我经常告诉她别皱眉头了，皱纹既不好看还总显着一脸愁容。 可有天我发现自己的眉间也皱起了浅痕，原来我也常常不经意间皱着眉头。”
“我越发的觉得，爷爷/外婆对待爸爸/妈妈的模式，在很多方面复制在了爸爸/妈妈对待我的模式上。”
越来越多的人开始意识到成长环境会对一个人有着重要的影响，当父母的养育方式对孩子成长的意义越来越被了解时，一些早年的痛苦体验又被重新唤醒。
儿时父母之间的关系、以及我们与他们的关系，都有可能影响成年后的我们与伴侣的相处。
吸引我们的，是那些曾令我们受伤的特质
小时候，父母的特质埋下「阴影」，影响我们的择偶。那些特质，尽管听起来都是缺点，但当再次陷入一模一样、令人不爽的纠缠时，我们感觉到的只是：熟悉、有爱。
看到这里，你可能已经察觉出了其中的矛盾：在原生家庭里遭遇的冲突、挫败等，也会再次在伴侣身上感受到。这次，就真的会解决么？
这矛盾，恰使得吸引伴侣的特质反过来成为关系中最恼人的部分，而渐渐使两人渐行渐远。
一个不行，再找——找一个依然具有类似特质的对象。
一次，两次，三次……
我们中的有些人，会反复陷入这种既挣扎、痛苦，又摆脱无能的亲密关系中。
这种情况，心理学上称作「强迫性重复」（Repetition Compulsion）。
弗洛伊德认为，强迫性重复是一种神经防御机制。强迫性重复试图通过「重写」历史，让过去受创伤的历史能够重新拥有个完美大结局。
而我们首先要重写的，就是自己和父母，尤其（但不完全）与异性父母一方的，那令我们不爽、不安的关系。
很多时候，事实是，问题确实存在在父母一方。他们由于自己的心理问题、状态、或局限，没有能力或意愿提供爱、支持、安全感、归属感、纪律等等，这些孩子需要从中获得滋养以健康生长的元素。
因为疲惫、失望、被拒绝、被抛弃、被忽视、甚至被虐待，将孩子的心理置于风雨飘摇的境地。为了不去顾影自怜，孩子们需要否认自己的处境，和自己感受到的愤怒、压抑、绝望。
同时，我们倾向于抱着希望——一种幼稚的希望——认为如果我们更好、更完美、更聪明，甚至更安静、更幽默，我们的父母就会更爱我们，而我们则可以成功逃出「抛弃抑郁」[ Abandon Depression（James Masterson, 1990）]。
这种怀揣希望、试图改变父母态度、「拯救」关系的心理，本是出于小孩子自我防御。但成年后，儿时的情景还在，内心的「孩子」还在积极寻找能够将之前与父母之间令人受挫、不安的关系变得更好的方法，只不过现在，对象不只是父母了，而是迁移到伴侣或潜在伴侣的身上——与他们的关系，是与父母关系的某种象征。
「内心小孩」试图创造和之前相同的互动，“而这一次，”「内心小孩」想，“这次会不同了。我会让改变这个人，会让 TA 爱我的，我不会失败了。”
从心理的角度上，潜意识里，我们无意识地让情绪化、有需求的「内心小孩」做出了选择，而不是以我们理智的、成人式的那颗心。
只是，类似的努力几乎注定是失败的。我们要如何「修好」对方？「治愈」对方？「改变」对方？一次又一次失败的尝试里，唯一被改变的只有「累觉不爱」的自己。
网友评论