最后一次在医院看到你,手依旧温暖,仿佛安详地沉睡。再也不用戴着氧气罩痛苦地喘气,再也不用天天注射大剂量抗生素痛苦地挣扎……
我只是呆呆地看着他们哭泣,看到你出现在黑布裹着的担架里,呆呆的看着你出现在冰棺里。直到他们告诉我,我不能陪着你出殡,我才真的意识到,曾经那般好强的你终于放弃,终于真的离开,再也不可能醒来。
而且你又一次选择听一个道士的话,丢下我;一如你当时忘记了好多东西,记得佳佳、文文,唯独不认得我。一时悲从心来,眼泪再也止不住。
他们安慰我,你只是因为我从小有父母疼爱,所以对我少一些牵挂;你只是因为我和你呆在一起的时间多,不忍心让我亲眼看着你化为灰烬,所以让我回家,他们说你其实喜欢我,遇到的每一个大的难关,都在竭尽全力的帮我……我不知道,我看不透,只知道你已离开,再也不会天天拌嘴,再也不会露出迷惘如孩童的表情……
记得小时候不懂事总说“外婆凶”看到你总往妈妈背后躲,而你记得是“外婆,梦梦要看唐老鸭”;
记得我出车祸,关在医院里,除了你和妈妈的所有人都觉得我必须手术,你们费尽力气把我带出医院重新检查,最后不顾所有人的反对,不手术,出院,一切安好;
后来你几次遇到车祸,你两次摔倒骨折,而且是尾椎骨骨折,每一次医生都说你可能永远站不起来,可你每一次都顽强地站起来了,创造一个奇迹。又回去一个人住,又开始到处乱跑,弄得我们担心却又只能干着急。或许从那时起,比起医院,我更信你。
直到两年前,你不再好强,和我们一起住。只是仿佛突然之间,什么都变了:仿佛突然之间你站不起来,妈妈和舅舅带你看遍西医中医,勉强能扶着步行器走路,却再也走不远了,突然怀念以前常常找不到你生气担心,但你还能到处乱跑的时光;
仅仅几个月,你又查出肺癌晚期,医生断言你活不过半年,只是不信,只是相信你又一次创造奇迹。转眼一年多,一直寻医问药,满以为死神已经遗忘你了,又一次到医院,却得知癌细胞已经转移到大脑里,开始压迫神经。
看到你在几天之内变成了没力气走路、只会呆呆萌萌傻笑的孩子,突然不习惯安安静静的家,怀念以前在家里吵吵闹闹的你,突然明白,也只有家人,才能吵了这次吵下次,不会永远生气;
又是几天,你呼吸困难,吃不下东西,只得再一次住进医院,终于儿孙们每时每刻看着你,你却只能戴着氧气罩喘气,每天说不了几个字;再后来,你终于不再喘气……一直,一直,都在想着像以前那样多好,却再也回不去。
如今,仅愿实现你仅存的心愿,找到属于你的安宁,永远。
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