恋爱日记（3）：满目山河，既往不咎，别再见了
此时此刻，正坐在去往洛阳的火车上，耳机里循环播放着国语和日语混合的《千与千寻》，打算到了住处开始学这首歌，心里想了很久一直没行动。
QQ天气下面的运势提醒我今天需要克服惰性，提高行动力。确实很多想法在脑海里酝酿了很久，就差付诸行动了，比如准备专八考试，学日语歌，健身等。
火车上人不多，大概只有车厢容量的五分之一，每个人都戴着口罩，窗外的阳光很刺眼，我拉上了窗帘，对面的长发姑娘眯着眼睛昏昏欲睡。车上很安静，除了火车轮子与铁路摩擦的咔咔声，就只有我耳机里不断重复的音乐旋律。
桌子上朋友寄来的书看了一大半，突然想写一篇简书，记录下最近的生活，又想着等到了地方再好好写吧，继续翻了几页书，等不了了，就现在开始写，于是合上书，打开简书。
放假后在学校附近租了房子，起初只是失恋受了打击，赌气想努力改变自己，向前男友证明自己，也想过挽回，后来释然了，只是想换一种生活方式罢了。
做了半个月家教，1.22回家，算上今天，一共在家待了10天，这次回家突然发现从小习以为常的家乡是那么美好，越来越喜欢纯朴自然的生活。
手上的伤口已经基本愈合了，也许是切菜时不小心划到了，一个手上四五个伤口，除了右手拇指上裂开的口子，其余都是轻伤，无关痛痒，拇指上的伤口曾经疼的让我难以入睡，如今也已经愈合，结痂，褪去，连疤痕都消失的无影无踪。
曾经我以为，就算伤口愈合了也会留下疤痕，就像他对我的伤害一样，我以为我要花很久很久才能走出来，甚至在往后余生里每个失眠的夜晚每每想起他都会痛不欲生。 但我错了，我用了两个月的时间折磨自己，放下他只用了一瞬间。
14号，他来找我，我紧张不安，简直和盖茨比要见黛西之前的心情一模一样。见到他，我勉强挤出一个苦涩的微笑，他却一脸痛苦，走了几步，我问他：“怎么一见我就这样的表情，好像我欠你几百块钱一样。”他说这几天考试没有休息好，我知道这并不是真实的原因，他面对我怎么可能开心的起来，他扣扣音乐最近常听的歌里有一首陈奕迅的《于心有愧》，如果他真的于心有愧，也还算有点人性。
不知不觉，我们就开始像以前一样说笑打闹，我拧他胳膊责怪他让我难受了两个月，我说我要报仇他笑着被我掐。我们一起去超市买饺子，我问他吃什么馅的，其实我想吃三鲜馅来着，但是他说猪肉大葱吧，那就猪肉大葱吧。
吃饭时，他突然故作深情地抱我，说自己很矛盾。我看到他难受的样子，说你别想了，先吃饭。他剥了鸡蛋递到我嘴边，我突然想起我们刚在一起那天，他夹了一只饺子喂我，当时我认为那是我吃过最好吃的饺子，现在想起来竟然有点反胃。
吃完饭，我让他来洗碗，他说我无情，趁他洗碗时从他背后抱住他，他好像没什么反应，然后我洗碗时我让他也从背后抱我，他说今天都听你的。
我说你不觉得这样很幸福吗？看电视剧里男主从背后抱住正在洗碗的女主，我就觉得最大的幸福也莫过于此吧。
如果我们故事的结局在这里停止，也算是比较美好的结局，但现实往往更残酷。
后面的画风突然就变了，我不记得他说过什么了，好像只是我一直在说话，说了好多，我本来想一直冷漠的，但怎么就变成这样了，可能是我性格的原因。我只记得他为了摆脱我，装疯卖傻急得跺脚的样子真的好搞笑。我们在小区里纠缠了半天，我像个疯子一样死拽着他不放，那也是我最后一次跟他拉扯。
“你把之前的xxx还给我”我重复着，
“没有，那个人根本不存在。”他也重复着。
他拦了辆出租车，我还拉着他，我让他给我说最后一句话，他说“再见”，“不是这句”“好好学习天天向上”，“不是这样的”“还有什么，该说的都说完了。”“你把他还给我”我再一次央求他，“还不了了，没了”他上车关上车门走了，很无情。我在原地愣了很久。
我精神恍惚地穿过红绿灯，回到公寓，有一种天崩地裂的感觉，我什么也不想做，不想面对，过了一会儿，我起来，做饭吃饭备课，明天还要去家教。
晚上给他发消息“你不喜欢我为什么还要抱我亲我？”他说“你太可爱了没忍住”，我X。
“我不要求你回到我身边了，但是我们这样闹得像深仇大恨一样彼此都不好受，你能不能每天陪我聊聊天，直到我放下你或者遇到下一个。这是你惹下的祸，你要赎罪。”他说好。
然后接下来的一天，我们像朋友一样聊天，打电话，但也只是无关痛痒的闲聊，我觉得这样很好，我已经不那么恨他了。
16号，我从早上到晚上给他发的消息，一条都没回，打电话说对方不在服务区，不知道是不是把我拉黑了。
至于吗？我突然心灰意冷。我想起下雪的时候我拨通他的电话无人接听，家教结束等公交的时候，因为冷想找个人说说话第一个想到的就是他还是无人接听。
坐在公交车上，望着窗外的车水马龙，我突然想到，他能理解我的感受吗？他挤过公交吗？他知道站一路的感觉吗？他大概是不会懂的，以前他每次来找我都是坐出租车来回的。想起他那天给我说的话，他说自己压力很大，考试周背书背到凌晨两点多想从窗户上跳下去结束一切，他说他们都太拼了。我问他为什么这么拼，只要尽力不就好了吗，他说他不想毕业了还低人一等被人踩在脚底下。
其实那时候我就应该知道，我和他不是一类人。他想一毕业就出人头地，成为人上人，但是我想去西北辽阔的大草原上，当一个牧民，过无拘无束的生活。
人生观价值观不同本来无可厚非，但三观不合的人注定只是路人，曾经我也想努力变成他的样子，但是他都没有给我努力的机会。我又何必为了别人放弃自我。
看过一句话，“这个世界上有高高在上的规则，也有自由不羁的灵魂。”
那一刻，我突然就不喜欢他了，彻彻底底地不喜欢了，我想脱去那身军装他不过是一个被现实牢牢束缚住的灵魂，一个没有共情能力的人有什么值得我喜欢的呢？活的现实没有错，但是眼里只有现实的人真的一点也不可爱了。这个世界上有很多伟大的事业，伟大的思想，伟大的感情都是与功名利禄无关的。
想起我们第一次闹分手是因为他对我说，他父母不同意我们在一起。当时我刚刚和我妈说自己有男朋友，开开心心地挂了电话，开开心心地给他视频时说这件事还说寒假要不要见家长，（其实我们以前就商量过寒假时见家长，他那时候挺认真的啊。）他却一脸苦相我问他怎么了，熄灯了挂掉视频，他说“你不知道我妈是不同意的吗”，我顿时如五雷轰顶，但是觉得这也不算太严重，只要我们坚持在一起，父母不会强烈反对的。
我问他他妈为什么不同意，他说达不到他们的要求，我问他什么要求，他说“家中有背景，身高165以上，最好是军校，学历差不多的。”我X。
我问他怎么想的，他说父母生养了他，父母是他的命，他不想违背他们。我X。
那天晚上一夜没睡，脑子一片混乱，心如刀绞，我万万没想到我会得到这样的结局。
第二天早上室友都出去了，我起来后精神恍惚，对着镜子傻笑，自言自语，我收拾好书包准备去上课，没走出宿舍楼就回来把书包扔在床上，打车去了他们学校。我想问他到底为什么要这么对我？
我在他们学校附近超市买了9罐啤酒，超市打折促销，人来人往的撞到了我我赶忙说对不起，可能他们看起来我像精神失常的人一样。坐在他们学校墙外的阶梯上，一瓶接一瓶地喝，我不喜欢喝酒，但是我心痛啊，我就想等他放学了，叫他来门口给他说声再见，我没想到我喝了6罐就站不起来了，吐的全身都是，躺在地上打滚，路人看到报了警，警察过来问我话，我只看到一个模糊的马赛克，周围一群马赛克围着我议论纷纷，我脑袋要炸裂了。
在我意识不清醒的时候，警察拿着我手机给我的最近联系人打电话，偏偏我手机没上锁，这下可好了，我父母在外地，警察又联系了我高中老师，大学同学，还给辅导员打电话了幸好没接通。高中老师的电话号码备注的是xxx老师，因为教师节给他发短信他不知道我是谁才打来的电话，高中老师又联系了我高中同学，好多人都知道我因为闹分手烂醉街头。
我当时浑身抽搐，像快死了一样，但是还有一些意识，我想爬起来自己坐车回学校，嘴里一直念叨着“我不能连累男朋友，我自己能回去。”后来我室友联系我男友，他赶紧请假出来，把我送医院去。
他一直陪着我输液，两个小时后，我意识清醒了，他说“你这次可出名了”我说我也没想到会这样，但是太难受了，他说有个阿姨特别好，一直陪着我说“妈妈在这呢”，我们沟通以后决定不放弃，他紧紧抱着我，说我满身酒臭，但是他不嫌弃。但是我发现我左手手腕上刻有他名字的手绳不见了，应该掉在他学校附近了，我让他回去找找后来他说没找到。
第二次分手也就是最后一次，他生日前一天晚上我妈打来电话质问我怎么和他还有联系。醉酒那件事父母知道后就劝我和他断了，我嘴上答应他们，心里还是不舍。我姑姑看到我朋友圈发的我俩合照和我爸妈说了，可能本来是无心的打听一下，我爸妈知道后就很生气。
我爸妈轮流教育我，不要和他来往了，他父母都那样说了，还和他纠缠什么，明摆是看不上你。
我说不是那样的，我相信他不是那样的人，他父母的态度不代表他的态度，他对我很好……我爸妈拿我没办法，我妈说你想怎样怎样，以后吃亏了后悔了别怪我们没有交代你。我安慰我妈，我说不会后悔的，我做的事情从来没让自己后悔过。
挂了电话心里很委屈，他发来消息“宝贝我请好假了”，我们本来想着他生日好好吃一顿大餐，好好玩一天呢。我跟他说了我爸妈打来电话的事，我以为他会安慰我说，宝贝没事的，我会陪你的，我会让你爸妈放心的，相信我。我没想到他竟然沉默了，我逼问他到底怎么想的，他才说我觉得你爸妈说的对，我问他哪句对，他说都对，他说我们确实不合适……那天晚上我又彻夜难眠。
他生日那天我们见了一面，非常讽刺的是我们都穿了情侣装，那件灰绿色迷彩外套，他看到我习惯性地伸出手，我却躲开走在他旁边，保持着一段距离，以前我们走路都是粘在一起的。说好的大餐换成了牛肉刀削面，我一边大口吞咽，一边极力抑制住眼泪，我说我想通了，这事也不怪你，谈恋爱就像投资一样，总有风险，决定恋爱就要做好失恋的准备。这不过是一段人生经历，虽然结果苦涩，但是过程也有美好，佛说你这辈子遇到的每个人都是你命里该出现的人，绝非偶然。我应该感谢你让我有这样一段经历，它让我的生命变得更加充实完整。
我当时不过是自我安慰，强颜欢笑罢了，我能有什么办法呢，被抛弃的人除了自我安慰还能怎么样呢？
我用了两个月的时间思考我到底哪里不好，却忽略了，其实不是我不好，是他，配不上如此美好的我。
“满目山河，既往不咎，别再见了。”曾经说说里写过这句话，但当时并没有这般洒脱，两个多月后的今天说出这句话，才是真的释怀了，没有一丝牵挂。
火车快要到站了，我也关了耳机，拉开窗帘，看看窗外的风景，一幢幢低矮的红墙灰瓦的老房屋映入眼帘，一排排棕榈树倔强地生长着。
过去的那段感情经历，就像车窗外的风景一样渐行渐远，我终将要驶向前方。
“说声再见吧就算留恋也不要回头看，在那大海的彼端一定有空濛的彼岸。”耳机里重复哼唱着这句歌词，而此刻的我心里真的没有一丝留恋了。
我已经准备好了开始新的生活，本来想接着找份家教，现在看来不太现实了，那就好好准备准备专八，研究研究做饭，晚上做做瑜伽。以自己喜欢的方式生活着，心之所向，素履以往。
下午3:30火车到达洛阳站，出站后在临时站台等68路公交车，太阳明晃晃的很刺眼，街道上行人和车辆比平时减少了，但也不至于太冷清，交警站在路中央指挥着交通，公交车上一股消毒水的味道，洛阳的防疫工作做的很棒。
下了公交车看到一个大大的太阳挂在天空中，天气很好，我拿着手机拍太阳。小区外面摆地摊卖菜的围了许多人，我买了蒜苗、茄子、笋瓜，还有一个不认识的菜，看到别人买我也买了一把。
小区里一片祥和，篮球场上几个孩子在玩篮球，湖边的公共座椅附近三五成群的人在站着说话，一只棕色得卷毛小狗在草坪上打滚，看到我拎着买的菜跑到我跟前看有没有好吃的，楼下四五个老太太在晒太阳。病毒并不可怕，人类存在的这些年里，曾遇到过很多灾难，但最终都会克服，都会过去的，一切都会好起来的。
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