今年是我成长最快的一年，前几年自我学习的积累，突然在这几个月发生了突破性的进展，很感恩自己不断的为自己工作，在最坚难迷茫的时候没有放弃坚持。
除了在自我觉察及共情别人的能力方法我上了一台阶外，我在人际关系方面也有了更多的力量，这个力量体现在更多的界限，有些事情我可以意见不一致，并且更自由的选择我的方式而不会内耗自已。
就比如说我昨天被别人騒扰，我严词怼他希望他自重，本质上这件事情我没有做错，我可以无视他，我也可以选择告诉他被他一日三问很反感。我很清晰的看到我哪个当下就是想表达，但我把这段当笑话发到妈妈群里的时候，她们给了我很多建议，比如不理，拉黑他等等， 我表示他让我不爽所以我选择告诉他这样不恰当，他们评价为我很闲。在这件事情我其实根本不需要别人的建议，这不是个很难解决的问题，我开始只和大家分享一下这个恶怪事4件，结果我既没有被看见而且还被评判，如果换作原来我会怀疑难道我真的做错了，甚至会觉得自己是不是太小题大作，虽然我昨天有一刻也出现了这个幻觉，但我马上调整过来，既是别人先要来慅扰我，我当然有权力有选择无视它，同时也有权力让他自重，这是我的选择，既是选择，我当然看自已的心情怼他到底，别人认为对不对错不错和我有什么关系，我只在乎我有权力刚好想怼他，如此而已，根本无需纠结！但有人再此告诉不理他就好时，我立马把我 的态度亮出来。在哪一刻我看到了自已的力量，不是因为我做了什么，而是在我在哪一刻我对自已的肯定和态度！
另一件让我感觉自已的力量的事情是让老公交生活费的事情，和老公在一起快将近十年了，结婚也是7个年头过了，在财政方面虽然我们会有共同的计划，彼此承担。但其实基本上都是自已撑管自已的这个部分，在哺乳期时我有一年左右没上班，我过的非常的难受，为什么？我没有收入，而我也不好意思问老公要钱，而今年我又开始没上班，我又陷入了困局，我不好意思问他要，而我又不得不每个月问他，吃喝拉刷样样都要花钱，要交保险费，每次问他我都心里不安，心里像乞丐一样觉得自已很没有价值。
上上周我在床上拿着手机在看一个公众号，女主提到她婚姻的几次触礁事件，有一件就是自已没上班让老公上交银行卡的事情，但老公有意见而女主展现了她出色的个人力量。突然把我点醒了，我在想我这是别扭个什么劲呀，我和老公是婚姻共同体，既是亲密关系也是合作关系，虽说不上班是我的选择，但是我不上班这段时间我为家庭作出的贡献不算事吗？？现在上有老下有小，老人孩子头疼脑热全靠自由弹性时间才能照顾的了，更别提高质量的陪伴孩子，参加孩子活动的是我，每天接送的是我，每天晚上起夜的是我，365天没有懒觉睡的是我，我为什么看轻自己，因为我没有完美的像个神么？钱赚多，娃养好，家管好？得了，本小姐做不到，我不上班我降低了老公对孩子陪伴要求，我允许他可以睡懒觉，晚上孩子咳嗽我起床他呼呼大睡我没意见，孩子老人生病他正常该干嘛干嘛我可以去。这份不自觉调整就是分工不同协作，大家都心甘情愿，我妄自菲薄看不起自己是哪根筋不对？我自己溃乏怨得了哪个？我自己没有力量怪得了谁。
当我看清楚是我自己的问题，我立马请老公这个月把工资卡上交，请他把必要的开销扣除余下的全交给我，老公很诧异，对我很不放心，担心我管理不好财务会乱花钱。但因为我相信自己，明白自己在干什么，所以不需要他的相信，所以还是坚决要他的工资卡，我用不着胆战心惊的告诉他我的帐单是多少？花向了哪里，没有必要，我知道我作为妻子我是合格，家是共同的，我会做我该做的。昨晚我告诉他孩子保单要交了，要转帐过来我交了，老公又开始抱怨负担太重，问我到底有多少保单？换作以往我肯定一边解释一边炸毛，顺便把用溃乏感和无价值感往自己心口插几刀。但是当下老公的不安全感和溃乏感是他自己的，这是他的事，我可以不接招，所以我跟他说:我今天心情不佳，关于保单的事我今天不想多解释，如果你真的很想知道，改天拿出来给你看。
在哪一刻，我充满力量，升级打怪我又上了个台阶，在面对金钱问题上我可以yes和No真的很不容易，虽然在金钱丰盛这块我有很长的功课，但我依然充满信心，我相信我可以做到既保自由又可以经济充余，虽然现在还没有好招，但我知道我一定可以做的到！
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