男女相爱是个很奇妙的事情,有时候只需要一个眼神的对视,或指尖的触碰和一个擦肩回眸,彼此就被丘比特爱射之剑射中,坠入情网。
在恋爱的前期、中期都是进展顺利,甜蜜爆棚,但是为什么在恋爱的后期总是矛盾升级,争吵不断,甚至觉得三观不和呢?
对于这个问题的解答,你首先需要明白男女差异,并能理解与尊重男女的不同,而男女的不同主要体现在一下两点。
01
男女思维模式大相径庭
之前有次做千瓦的电灯泡跟我闺蜜和她男朋友出去玩,我们在告诉公路上行驶了大约一个小时后。
闺蜜转头问正在开车的男朋友:“亲爱的,你想不想去服务区喝杯咖啡?”
“不想。”闺蜜男朋友回答道。
闺蜜面露不快,转身看看我。我俩相对无言,耸了耸肩膀。
又行驶了半个多小时后,服务区跟我们擦肩而过,闺蜜气鼓鼓的看向我,像是在跟我抱怨她男朋友的行为。
我可怜的闺蜜,我决定帮帮她,于是对她男朋友说:“嘿,我觉得你女朋友想停下来喝杯咖啡。”
“嗯,她怎么不跟我说呢?闺蜜男朋友大惑不解。
闺蜜怨气冲天,“我已经跟你说过了啊!”
“嗯?我没有听到啊。”
我能感觉的出来,闺蜜和男朋友对彼此的解释都不满意。
但真的是闺蜜表达了她的需求,她男朋友没有听到吗?
其实不然,闺蜜男朋友只是从字面意思理解,闺蜜问他是否想喝咖啡,而不是闺蜜想喝咖啡。
她男朋友不是忽视她,故意对她的潜台词——“我想在服务区喝杯咖啡”充耳不闻,而是他只是像男人一样思考罢了。
所以在此给小仙女们一个建议:
当你想喝水的话,可以直接跟男朋友说“亲爱的,我口渴,可以帮我买瓶水吗”。
当你饿的时候,不要问男朋友,“你饿了吗”,你要直接表达自己的感受和需求,“亲爱的,我饿了,肚子咕咕叫呢,你带我去吃好吃的吧”。
02
男女行为方式差异巨大
结束一天工作,身心俱疲的丈夫与妻子回到家中,丈夫想要躺着沙发,暂时把工作的烦恼统统抛诸脑后,单独待一会。
而妻子希望丈夫能陪她说说话,可以听她抱怨抱怨工作上的不顺。
丈夫与妻子有不同的需求,甚至有些背道而驰,所以如何处理是至关重要的。
这种状况下一般会有这样两种情景出现:
一种是:丈夫觉得妻子太过唠叨,不懂得体贴自己,辛苦一天还得听这么多抱怨。
妻子觉得丈夫太过冷漠,不关心自己。于是两个人爆发了激烈的争吵。
第二种是:丈夫耐着性子听妻子说工作中谁给自己使计量了,领导怎么不公正了等。
丈夫在妻子话音刚落的时候就给妻子提供自认为完美的解决方案,妻子听后不但不会感谢,而且会更有愤怒情绪。
那为什么丈夫与妻子在同一种状态下,会出现这样有差异的结果呢?
亲密关系的维持是需要双方共同的维持,尊重对方,体会对方的感受与想法。
第一种情景是把自我的感受放在首位,并且以自我的感受去攻击对方,这样对亲密关系的伤害是巨大的。
第二种情景体现了男性擅长扮演“问题解决专家”的角色,倾向于发现问题,解决问题的行为模式。
他们忽视了女性对于倾听的强烈需求,没有明白最能使女性获得满足感的是与人之间的交流,这也是一天时间女性比男性多说2-3倍话语的原因。
这段时间微博上有话题是说“同一个世界,同一款丈夫”,让我们跟着网友的亲身经历来感受一下男性与女性不同的脑回路。
网友一:我请老公帮忙洗碗,等他洗好了一看,碗确实洗了,锅和灶台还是脏的。把我气的,又不能说他,害怕说的以后都不洗碗了。
网友二:“衣服”在男朋友的认知中就是上衣,不知道裤子听到了会不会很伤心。
网友三:我在叠衣服,老公说这个吊带裙还蛮好看的,没见你穿过,不过你为什么要买两件一模一样的。“这是换下来的枕套!”你们说我除了这么说我还能怎样,我也是很无奈啊。
认识到男女思维和感觉的差异,我们就不会在得不到我们想要的某些东西时,试图改变自己的伴侣,或者在亲密关系中受到伤害。
巧妙的接受和更深层次的理解会使爱情之树根深叶茂,也会使我们从亲密关系中得到我们想要的一切。
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