周总结

本周给自己打7分

一周都在新冠阳性的恐慌、折磨和慢慢恢复中度过。在家陪自己，陪家人，没有任何多余的精力去关心别人，也很害怕这新冠带来的严重后果，每天在惴惴不安中得过且过。

第一波恐惧。先是爸妈阳了，弟弟给我打电话，爸妈不好中招了。两个老人都70多岁了，都有基础病，我一下子心就提到嗓子眼了。第一个决定是我收拾东西去陪他们，万一有个啥事身边得有人啊！又开始抱怨弟弟，你都知道老人阳了，你探亲假回来不知道回家照顾一下老人吗？家里缺什么？我得赶紧买点。我总把事情往最坏处想，万一遇到特殊情况，晚上去医院我能马上开车送他们去。告诉爸妈我想过去陪他们时，两个老人坚决不同意，说情况没有那么严重，反而把我传染了，最后我只好作罢。我在老人这儿看起来是很孝顺的，到我总是把自己置于高高在上的位置，指手画脚两个老人，他们为了成全我的孝顺，一直配合我演戏，但这次他们选择让我乖乖在家呆着，不要折腾大家，否则都累。我其实害怕爸妈生病了，万一有什么不好的结果，我根本无法接受，所以想去通过照顾他们，让事情按照我的预想发展，但其实是背后的恐惧驱使。

第二波恐惧。爸妈中招后没几天，我和孩子中招了。彻底被新冠打趴下，第一天晚上浑身疼，然后就是恐惧，害怕自己死了。虽然说很多人都没事，但万一那个倒霉蛋就是我呢？好害怕呀！因为中招了，家里人一个人一个屋，半夜浑身疼，但也没有一个人能抓，没有一个人能依靠，一个人体会着这无边的黑暗，恐惧和浑身的痛。这个时候想妈妈了，多想回到妈妈的身边，只要妈妈在就好，就可以减少这种恐惧和疼痛，不觉得哭了起来，嘴里叫着妈妈抱抱我，像一个孩子一样，我知道这是内在小孩的呼唤，自己用仅有的一点觉知抱着自己，温暖着自己。但还是不能掩盖恐惧，死亡的恐惧，辗转反侧无法入眠，看手机也隔离不了，开开灯稍微好点，一会儿听见儿子进进出出他的房间，赶紧出来看，他也发烧了，这个时候通过关心他，隔离了自己的恐惧。或者说恐惧转移到他的身上，顾不上我自己了，这样我就不用去感受自己了

第三波，老公紧随我们之后第三天，也开始发烧，他烧的更厉害，是全家最高的，持续的时间也最长，都6天了还在烧，浑身出虚汗，这让我很担心，他本来就有基础病，他万一挂了怎么办？我可不能没有他，我本来也还虚着，不知道从哪儿来的力量，家里做饭，洗衣服，擦地，都是我来上，只要你快点好起来，这样我才能有人保护，在干了一天活儿后，我累坏了，吃不下饭，觉得浑身散架了一样。拯救别人来让自己靠，我太害怕一个人了。

第四波，更大的恐惧。这几天铺天盖地都是阳了的人运动，或者其他引发的心肌炎，我又开始害怕了。晚上躺床上，觉得呼吸困难，要么就是心慌，总之人家网上说是啥症状就觉得自己是啥症状，那个怕死的心呀，一直忐忑不安的，干啥都觉得心不在焉，特别的不踏实。嘱咐爸妈不要下楼，各种关心老公和孩子，自己更是一动不动，害怕哪个不小心让小心脏受不了该咋办？

恐惧就像一个藏着身体里的定时炸弹一样，防不胜防地不定时从哪儿出来，我就像被她左右的木偶人，她想怎样就怎样？我完全没有自由的选择，而她好像是我生命的主人，她迷糊一会儿时，被隔离时，我能暂时表面上傻乐一会儿。她一旦跑出来，我彻底被制服，乖乖听话。

我是我的生命主人吗？不是。这个生命的主权百分百让给了恐惧，让给了模式，我不知道自己还能不能回到从前，自由自在重新活。