不管我现在愿不愿意回想,愿不愿意承认,我这一生都是有罪的,因为我在几年前放弃了曾经的二胎。
说是当时没人照看也好,说是生活清贫困苦也好,说是担心宝宝不健康(因为吃了很多药)也好,总之,放弃总有放弃的理由,放弃了就是放弃了。
我在做完手术那天发了个朋友圈,配了张儿子的照片,文案是“命中只有你,余生都是你。”好像多英勇,多决绝的样子。
然而,这才几年过去,心态又发生了变化。我没后悔当初的决定,因为我知道当初的二胎若是生了下来,当时的情况也只有一条路等着我,就是支离破碎的婚姻和摇摇欲坠的家。我的变化是:现在,我有点想生二胎了。
既然不求大富大贵,都是过普通人的生活,那再生一个好像也不是不行,起码热闹。特别是三胎政策过后,周围全是二胎,现在大姑姐二姑姐都是二胎,我妹妹也结婚了,我也就想赶上趟儿,要生一起生算了。
然而,这几年——可能往后都要与我们共生的疫情、恶劣的气候、骇人听闻的社会新闻、越来越频繁严重的自然灾害、全是农药的蔬菜水果、内卷的教育、昂贵的医疗……没有信心,我对恶劣的生存环境完全没有信心。抛开这些不谈,我对自己也没有信心,自己都没有把握平衡的家庭关系(好不容易平衡的婆媳关系,和将来面对二胎的亲子关系)、自己对生命尽头都是万分的惊恐……好像带一个生命来已经是天大的罪过一样,更别说再带一个。
所以呢,别生了吧,就我这小身板,就我这一套负能量的理论,为人为己,都不应该再生了。
但现在生活已经教会我一个最重要的法则,就是别把话说太满,说不定过段时间意外来了,我还得用“他到底是来了……”这样的句式开头呢。
总之,生不生二胎都要后悔,既然是都要后悔的事儿,就顺其自然吧!反正放弃有放弃的说辞、生养也有生养的理由,只要能把自己哄舒坦,怎么个都是活。
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