查票：
一位老数学教授搭火车旅行，列车长前来查票时，他竟找不到票，数学教授急得满头大汗，列车长说：“找不到票就算了，䃼一张就好了。”数学教授说：“这怎么可以，找不到那张票，我就不知道我要去哪里啊！”
上课睡觉：
唐小明上课时睡觉，被老师发现了。
老师：你为什么在上课睡觉！
唐小明：我没睡觉哇！
老师：那你为什么闭着眼睛！
唐小明：因为，因为我在冥想！
老师：那你为什么直点头？
唐小明：你刚才讲的有道理！
老师：那你为什么直流口水？
唐小明：老师您讲的太好了！我听的津津有味！
壮胆：
一个乞丐在路边乞讨，
乞丐：先生你能给十五美金吗？
先生：为什么？你拿这些钱干什么？
乞丐：喝酒。
先生：为什么喝酒？
乞丐：为了壮胆。
先生：为什么要壮胆？
乞丐：这样才能硬着脸皮继续乞讨……
猜硬币：
小宇：我最近总有选择题目不会，又不好三短一长选最长，该怎么办？
小云：那你可以猜硬币呀！
小宇：那我现在试试。
小云：好，你猜。
小宇：我准备好了！
小云：好，你猜猜我手中的硬币是几几年的。
小宇：………………
数一数二：
小红：“你最近怎么了？”
小云：“只是心里事不想说？”
小红：“告诉我，我帮你。”
小云：“哎～你就算了。”
小红：“什么呀，我不论智商还是情商都是数一数二的！”
小云：“你的智商真的，只能数一或二了……”
我曾经：
小红：我曾经也和你一样是个学霸，
小云：但你现不是！
小红：你能让我把话讲完吗？
小云：哦。
小红：我曾经也和你一样是一个学霸，直到膝盖中了一箭。（口头蝉）
小云：我记得你，就幼儿园时是学霸！
小红：…………（生气）
全班第二：
小穆：“我告䜣你一件事，”
小云：“什么事？”
小穆：“我昨天，考试只有40分，所以我买了一杯奶茶，给托管老师让他班我把，把关。”
小云：“然后呢？”
小穆：“托管老师告诉我，‘你已经是全班第二！’”
小云：“班一是谁？”
小穆：“是小金，他给老师了，两杯奶茶。”
小云：“呃…………你逗我！”
敷衍：
老师：“小红！你关于去农家乐的游记太敷衍了！”
小红：“老师！可是我怎业满了800字呀！”
老师：“其中300字列举所有的果树！甚至还有西瓜树和草莓树！”
大家：“呃…………西瓜树，草莓树……无语。”
发明：
爸爸：“你知道炎帝和黄帝吗？”
小胖：“当然知道了。”
爸爸：“那他们是怎么有名的？”
小胖：“因为他们都有发明。”
爸爸：“什么发明？”
小胖流这口水回答：“炎帝发明了盐焗鸡，黄帝发明了黄焖鸡……”
填空题：
老师：“这次考试，你们考得太差了！特别是这道填空题！”
老师把正确答案写在了黑版上，
正确答案：“他（即使）打着吊瓶，（也要）坚持上课。”
老师：“小东说说你填了什么！”
小东：“他（宁可）打着吊瓶，（也不）坚持上课。”
老师：“小给特别是你，再念念你的答案！”
小红：“我（三伯）打着吊瓶，（二姨）坚持上课……”
写多点儿：
小红跟爸爸去湖边钓鱼。回家后，小红很快把日记写好了：今天我和爸爸去湖边钓鱼，钓到了一条一斤重的鱼我们可高兴了。
爸爸看小红写的日记后生气地说：“多写点儿！‘
小红低头想了想，把日记改了一下：今天我和爸爸去湖边钓鱼，钓到了一条五斤的大鱼，我们可高兴了。
我不是懒：
爸爸：放寒假了，别总是睡觉，你也太懒了吧。走我们出去运动一下。”
小红：不是我懒，只是我开启了节能模式。
专业推销员：
一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。不到半个小时从审问室里走出来。
局长：怎么了？问出点儿什么了？
三位警员异口同声：“不行，我们什么都问不出，可是他已经向我们推销了六台不同品牌的抽油烟机，三台冰箱和六把电吹风了！”
无中生有：
妈妈：“复习的怎么样？”
唐小明：“唉……”
妈妈：“怎么了？”
唐小明：“别人复习是不懈可击……”
妈妈：“那你呢？”
唐小明：“我（学渣）复习是无中生有。”
胖子与魔镜：
一天小胖找到了一个魔镜，
小胖问魔镜：“我胖吗？”
魔镜回答：“胖，不是一般的胖。”
小胖紧张的又问：“那么该如何优雅地解释我自己的胖呢？”
魔镜回答：“有许多事情放在心里不好受（瘦）……”
小胖：“呃…………”
双十一：
老师在看小红的日记，
“又到了妈妈笑颜开、爸爸暗垂泪的‘双十一’。今年我妈妈又买了非常多的衣服、鞋子和包包。”
老师擦了一把脸上的汗，继续看下去……
“快递员叔叔每天给我打电话…………，有好几次爸爸接到了快递小哥的电话，便一本正经地告诉对方：‘对不起，您拨打的电话是空号……’。千万不要给我妈妈看！”
老师拿起了手机拍了下来发在了家长群……
武侠剧：
小东：“我最特别喜欢武侠剧和武侠小说。真想穿越到武侠世界！”
小红：“你要成为大侠吗？”
小东：“不，我要成为客栈掌柜，因为武林大事都发生在客栈。”
小红：“那你得注意一件事。”
小东：“什么事？”
小红：“那你该在墙上贴条标语：‘要打出去打！’”
小东：“好像有点道理……”
作文：
老师在看小红的人物作文……
“岳飞背负母亲‘精忠报国’的期望，一生致力于抗击匈奴军队！”
老师感叹到小红总算正经了，喝了口水，又继续看下去……
“宋朝的岳飞穿越到汉朝了吗？请熟读《中华上下五千年》！”
老师把刚的水都吐了出来，
“鲁迅先生曾经说过，走自己的路，让别人去说吧。”
老师脸都被气红了，
“意大利文学家但丁表示这些都是我说的！”
老师火烧眉头，把红笔都给折断了。
修电脑：
甲：“你会修电脑吗？”
乙：“会啊，怎么了？”
甲：“快来帮我看一看，我的电脑启动不了。”
乙：“电源插上了吗？”
甲：“插啦！”
乙：“开机了吗？”
甲：“开啦！”
乙：“呃……那我也没办法了！”
遥远的距离：
放学回家，唐小明把书包往沙发上一扔，非常沮丧地说：“妈妈，你知道世界上最遥远的距离是什么吗？”
“你是想给我朗诵一下泰戈尔的诗吗？”妈妈问。
唐小明撇撇嘴说：“世界上最遥远的距离不是生与死、爱与恨，而是老师在讲第五课，学霸在看第八课，而我还在看目录页！”
做饭：
妈妈出差，爸爸做饭。
唐小明问：“爸爸，中午吃什么？”
爸爸：“现在饭还没有做完，谁知道是‘糊焦’味、‘生将夹丝’味、还是熟的？”
你长大了：
爸爸把做了错事的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头。
爸爸抚摸着他的脑袋说：“孩子，你长大了，我以后不会在因为你犯了错误就骂你。”儿子感动地抬起了头，
爸爸接着说：“你应该尝尝挨揍的滋味了！”
家长会：
老师：“你在家是和爸爸好还是和妈妈好？”
同学：“当然是和爸爸好啦！”
老师：“那让你妈妈来开家长会。”
同学：“！！！”
迟到：
一天，阿龙上课迟到了，班主任恼怒地问：“你为什么会迟到？”
阿龙说：“因为房间太乱，我没有整理。”班主任说：“所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗？”
阿龙回答说：“不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻来翻去没找到我，就以为我已经去上学了。”
恐怖的梦：
A：“我做了一个十分恐怖的梦。”
B：“是什么？”
A：“昨天晚上，我梦见自己吃掉了一块巨大的巧克力软糖。”
B：“那不是挺好的吗？”
A：“问题是，今天早上我醒来发现我的枕头不见了。”
没来得及：
A：“你怎么脸上肿了一大块。”
B：“昨天我和我爸去划船，在这时有一只蜜蜂落在我的脸上……”
A：“你把它赶走不就行了？”
B：“可是我还没来得及赶走它，就被我爸一船桨给打死了……”
A：“你爸可真的‘锐志’…………！”
丢袜子：
A：“我有个问题一直困扰我好多年。”
B：“什么问题？”
A：“你说说我为什么总是只丢一只袜子？”
B：“哈哈，因为你如果两只一起丢，你根本就不知道袜子丢了！”
A：“呃…………好像是呀！”
减少作业：
唐小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“老师！这作业也太多了吧！”
老师：“是吗，那么我让它减少1／4，怎样呀。”
唐小明心中暗喜：“这真是太棒了！”
只见，老师翻到作业的最后，干脆利落的把参考答案全撕了，然后说：“拿回去吧，现在是不是少了不少？”
聪明绝顶：
唐小明：“爸爸，你的头怎么秃了？”
爸爸：“这叫‘聪明绝顶’。”
唐小明：“那我也把头发剃光好了。”
爸爸：“你这叫自做聪明！”
唐小明：“………………”
效果显著：
快考试了，妈妈问唐小明：“你同桌帮你䃼习了一个月，有效果没？”
唐小明坚定的回答：“效果非常显著！”
“那太好了！”妈妈高兴地说。
唐小明：“太好了，她的成绩终于下来了！”
五步蛇：
父亲和儿子去郊游，父亲对儿子说：“小心啊！此处有五步蛇！被它咬了，走五步就‘凉凉’了。”
儿子说：“没关系！万一被咬了，我就只走四步！”
父亲说：“聪明的儿子，不过你这样还是太危险了！应该一步都不走才最保险！”
经验：
一位出租车司机不小心剐了倒了一位行人，两人在路边吵了起来。
司机说：“我的驾驶技术可是一流的，我已经有10年的驾驶经验！”
行人眼睛一瞪，说：“告诉你，我走路都走了50多年了，这还是第一次被车剐倒！”
家访：
儿子放学回家后，一脸认真的问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算如何评价我？”妈妈问：“你想让我怎么说？”
儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐…………”
妈妈一听，忍俊不禁：“也得有个缺点吧！”
儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改;还可以是批评我给你们捶背时手法粗糙，时轻时重……”
守信和聪明：
思想品德课上老师问唐小明：“你认为成功是的关键是什么？”
唐小明回答：“守信用和聪明是成功的关键！”
老师又问：“什么是守信用！”
唐小明回答：“假如你答应了别人，那怕会倾家荡产，也应该兑现你的承诺，这叫守信用。”
老师问：“那什么是聪明？”
唐小明笑了笑回答：“聪明就是你千万别许下这样的承诺！”
行万里路：
A：你别死读书了！
B：？
A：还不如和我一起带这书，读万卷书不如行万里路！
B：瞎说行万里，带书不看，和信鸽有什么区别！
电话：
唐小明看妈妈手机屏幕上显示“葫芦”，问妈妈，
唐小明：“妈妈这是谁呀？”
妈妈：“爸爸呀！”
唐小明：“为什么叫他‘葫芦’呀！”
妈妈笑着回答：“因为你爸姓唐呀！”
唐小明也哈哈大笑问：“那我呢！”
不料妈妈拿起唐小明手机打给自己，
妈妈手机上显示“葫芦娃”！
初墨：
A:唉～
B：怎么了？
A：我阿姨生了女孩子。
B：那不该是好事吗？
A：叫孩子名是初墨……
B：那不是很有文彩吗？
A：可伯伯姓熊呀！
B：…………无语…………！
大餐：
唐小明：“妈妈今天晩上吃什么？”
妈妈：“有香辣牛肉、海鲜、红烧牛肉、豚骨味噌…………”
唐小明听的直流口水，
妈妈：“…………的方便面！要那种？”
唐小明…………石化…………
音乐：
唐小明和爸爸一起坐车回家，这时车上放起了音乐…………
唐小明：“好好听的进行曲呀！”
爸爸：“孩子你不懂……这是贝多芬的交响曲！”
两人争论起来，
这时音乐停了：“谢谢你们收听这首东北大秧歌………………”
等等我：
A：“你在等一下我马上就来了！”
B：“不行，先生！”
A ：“为什么你，不等我。孙悟空等唐僧整整500年，小龙女苦等杨过26年…………，为什么，不等我几分钟！”
B:“对不起，先生可是飞机已经起飞了！”
安全带：
A：“女士们，先生们，飞机起飞了请系好安全带。”
A：“飞机已经飞了，请在系紧些！”
A：“女士们，先生们由于飞机，我们忘记带早餐了…………”
B：“…………？为什么系那紧？”
A：“害怕有人冲动过头！”
奇妙：
一位老师带小朋友到养鸡场参观。当他们走进孵化器时，刚好一只小鸡破壳而出……
“看见一个小生命从蛋中钻出是不是很奇妙呀？”老师说。
“是的，老师，”一个男同学说，“可是，如果我们知道它之前是怎么钻进蛋壳的就更奇妙了！”
捕鼠：
杰克给他朋友打电话求助：“我在家发现一只大耗子！”
朋友说：“别急，用捕鼠器就可以捉住它了！”
“没捕鼠器——”
“没关系，我借你！然后你在捕鼠器上放一小块三明治。”
“没有三明治。”
“那一点奶酪也行。”
“没有奶酪。”
“面包也可以！”
“没有面包——！”
“什么？这些都没有，那些也没有，那你告诉我老鼠为什么到你家！”
好兄弟：
小吴和小金在床上一起躺着看手机，
这时，小吴：“这被子太短了……”
小金：“没关系，下辈子我们还是好兄弟！”
小吴：“不这样的？”
小金：“那是怎样？”
小吴：“你家的被子短到盖不到我的脚……。”
小金：“…………。”
许愿了：
小侄子过生日了，提了一个大奶油蛋糕赶过了去。
点上蜡烛后，我对小侄子说：“快许个愿吧，这会儿无论是什么愿望，都会很快实现。”
小侄子双手合实、微闭双眼，小声说：“我希望这个大蛋糕今天就我一个人吃。”
惩罚：
有个贼，偷水果被巡逻员抓住了，被关了起来，那贼不服，说：“不就偷了20斤山竹吗？”
巡逻队长不慌不忙地说：“从前有个猴，就偷了几个桃子，被我祖宗关了整整500年！”
并列第一：
期末考试完的教室里，老师正在公布成绩，只剩下最后两人了。
老师慢慢地说：“小光和小刚并列第一。”听到这句话，总有“老末”的小刚简直激动得“老泪纵横”，心想：“我小刚也有出头之日啊！哈哈哈！”
只听老师又接着说：“小光正数第一，小刚倒数第一！”
手机依赖综合症：
小芳一整天都在玩手机，妈妈十分生气，就把小芳训了一顿。小芳：“妈妈，不是我想玩手机，是我得病了，不能不玩手机。”
妈妈一听，急了：“怎么了宝贝，你得什么病？”小芳淡定地说：“医生说，我得了严重的手机依赖综合症，只能通过手机来治疗！”
科普：（五大常任理事国又称“五常”，分别是中国、美国、法国、英国、俄罗斯。五大常任理事国拥有联合国一票否决权。）
联合国调解：
小国与小国之间有矛盾，联合国调解。
矛盾没有了……
小国与大国之间有矛盾，联合国调解。
小国没有了……
“五常”与“五常”有矛盾，联合国调解。
联合国没有了……
（温心提示：玩笑归玩笑，不要当真。）
诅咒：
一个小区住户乱扔垃圾，保洁员忍受不了了，于是他插了一个告示牌上面写着“乱扔垃圾者，不孕不育。”，
这时上帝出现在他的头上方，对保洁员说：“这位少年，这祖咒是伤人阴德的。”
保洁员问：“那该怎么办？”
上帝说：“只要在加一个祝福就可以相扺。”
保洁员听后想了一下，把告示牌上改成了“乱扔垃圾者，不孕不育、子孙满堂。”
搭讪：
一位女子问自己老公：“老公，街上有人搭讪我说我美女，你会怎么办。”
“还用说吗？赶快抹那么盲人过马路。”
第二天，两人离婚了。
舅舅：
小红左学校中犯了错误，
老师说：“明天，把妈妈叫。”，
小红说：“我爸妈出差去了，可以叫舅舅吗？”，
老师说：“当然可以只要是家展。”，
第二天，小红背这他那只有三岁的舅舅来到了学校……
太阳从西边出来了：
小偷傻子偷了乞丐麻子的钱包，
被瞎子看见了大喊，
又被聋子听见了又告诉一旁的瘸子，
瘸子一个飞毛腿把傻子拉进了公安局，
麻子说：“看在我面子上就算了吧。”
公报私仇：
一位老师闯红灯被交警抓住了，
老师说：“拜托你了，我教课快要迟到了。”
交警说：“你是老师，谢天谢地我等你20年了。请把‘我再也不闯红灯了。’抄100遍再走……”
禁止画妆：
女孩天天求菩萨保佑，一天佛主显灵了，
对女孩说：“千万不要拜佛时画妆！”
女孩问：“为什么呀？”
佛主说：“菩萨显灵好几次都没找到你。”
离婚：
甲：“听说你离婚了。”，
乙：“是的，我没想过他那么狠心。”，
甲：“不过，离婚好像是你提出来的。”，
乙：“是啊！”接着她不禁的哭了起来，
乙：“我没想到，他立马就同意了。”
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