清晨的海边
注：这段时间过得极其艰辛，原本以为自己已经扛过去。没想到随着时间的流逝，那种虚无和无意义感，却日渐强烈。能量不知被什么东西抽去，不能听随便任一首歌，不能随性自在的玩耍，对于时间的焦虑无处不在。静下来都是过去与未来，恰恰没有现在。我知道这是一种危险的信号，生活在缓慢下坠，而我必须尽快走出情绪的低谷，重新出发。这篇文章是每天清晨醒来后的琐碎记录，权当一种自我疗愈。
1
时间太短暂，要提高做事情的效率。在最重要且有利于长期发展的事情上竭尽全力。
2
昨晚睡觉，半夜惊醒，不知道自己身在何处。恍惚惊慌，想到家母已去，难过得再也睡不着觉。
3
今天是家母去世的第16天。无心听歌，无心发圈，无心在人群处喧嚣。只想快快把要做的事情做完，快快快，生命在倒数。如果幸运的话，后面的30年，定要快马加鞭，奋蹄急追，跑的更快一点，做更多想做的事情。
4
早上睡醒。回想从去年12月到现在的3月份，遇到的事情不可谓不多。都属于心灵层面的破碎和撞击。再加上快要过去的肺炎病毒疫情。总感觉时间太紧迫，太紧迫。根本浪费不起。回家之后看到家里的变化，日新月异。已经不是我想象中的那个家了。别人都在快速的向前赶，而我，一直活在自己的小世界里。很明显，已被世界甩下很远。
我和别人不一样，已经没有时间去挥霍和浪费，必须要快，快，快，要很快才行。效率才是我应该追求的。以后做任何事，都要追求单位时间内能完成多少事情。不能再随便过每一天了，要抓紧每分每秒。
5
不满意当下的生活，所以才要快快拼搏，尽快做到自己要完成的事情。向更高处走。时间啊时间啊，既苦又短。
6
去坐地铁的路口，听到有人在路边唱歌，悲悲戚戚。又想起故去的母亲，悲伤象潮水一样涌过来。心里象开了一个洞，这个洞不知几时会愈合。
今天原本打算写一下这段时间发生的事情，坐在电脑前，却难以动笔。若真写起来，担心自己控制不住这种情绪上的悲拗。索性不写了吧。半路上老友问可不可语音，其实她问过我2次了，都躲着她不想讲。我知道她是在担心我，可是现时的我，是真的不想和除了姐姐之外的任何人讲这个事。因为太痛了。我只想自己慢慢消化。有些难事，只能靠自己一点一点扛过去。在家里连着哭了三天，现在只有时不时的触景伤情和绵长久远不知何时才能消除的内伤。
虽然明知道妈妈不过是先走一步，我迟早也会去与她相会。可那些没有实现的陪伴，没有说完的话语，依然让我想起来就心碎不已。姐姐说要坚强，要撑过去。不然怎么办呢，又不能就这么随她去。那些错过的时间，就这么错过了。一直以为父母永远不会去，怎么可以去，我还一事无成呢。他们怎么可以离开。却不知生命多么脆弱无常。
再也没有什么永远能相信了，这个世界每分每秒都在发生着变化。所以才要争分夺秒的活着，时间永远不等人，而意外从不提前打好招呼。这就是现实世界的逻辑。
7
被锥心的痛惊醒，这种心痛的感觉太真实了。原来伤心是这样的。睡不着，想起如果我还有三十年活的话，最近的十年才是最关键的十年。这十年要怎么活，决定了很多事情。时间对于别人来说无足轻重，对于我来说，却是命啊。现在和未来也只做2件事，重要和紧急的，重要不紧急却影响我长期发展的。其余的不再花精力去关心。不重要。
8
一晚上做的都是梦到妈妈的梦，各种她的事情。忽然醒过来，心中全是悲伤和说不尽的难过。
9
清明节，想起妈妈，默默躺在床上流了一会眼泪。伤心过后还要继续工作，这就是现实。
死亡并不可怕，因为没有它，我们不会了解生的意义。
我依然还是会在某些时刻毫无准备落泪和叹息，但谁的生活不是一边流泪，一边继续前行呢？
10
这几天只想把周五晚上通宵干活的疲惫感补回来。然后好继续出发。真正的孤独是，就算身边有一堆人，你知道你只有自己。从来无人依靠，能指望的人只有自己。悲伤什么，没时间悲伤，只能拼命往前赶路。不能停。
11
这几天中午没复习，拿来睡觉，补清明节狠狠加班的累。身体永远是第一位的，觉得累了就睡觉，睡饱之后就干活。
总是时不时想起妈妈，想起父亲。想起这么多年的分离。我是一个和父母缘分很薄的人。可不代表我不爱他们，正因为知道深爱，所以才一直这么拼命。可是有什么用，时间等不及。
对未来有很多蓝图，这个蓝图里有家庭和那些叫幸福的东西。也有想过有一日父母离去，我会变得无所顾忌吧。父母在，有好好按着社会主流价值观活着的意义，因为不想他们担心。而现在妈妈先去了桃花源待着，我只有一半的意义，那就是不让老父亲失望。终究有一天，我会什么都无所谓吧，有什么关系呢。当有一天，后背逐渐失去所有至亲时，很多东西都没那么重要了吧。
12
昨晚辗转反侧难以入眠。自从家母离世后，再也听不得音乐。不知道为什么，就是不能听。很容易就会觉得累。一直坚持的运动，最近也渐渐停掉。整个人陷入低能量状态。这也影响我的咨询，变得很着急，没有耐心，甚至开始厌倦。几乎失去抱持。
半夜醒来，恍惚意识到这种状态是不是已经在伤害我的身体。这种累，厌倦的感觉已经持续两周。看似在慢慢复原，其实是在缓慢下坠。
感觉自己快要枯竭，没有东西带领自己的来访者，走向心灵的更深处。甚至明明看到问题，却感觉无从下手。我的想象力和灵感去哪儿了？
一直想要逃跑，哪怕稍微躲起来一阵子。让我有机会舔舐一下伤口。可是不能停下来。我要如何自救？
后记：坐在电脑前翻看这段时间的日记，才明白姐姐所说是的内伤是什么意思。记得之前在送走妈妈时，有亲戚还嫌我们姊妹哭的不够惊天动地，认为悲伤不够。她们不知道的是真正的悲伤是悄无声息慢慢渗透的，清明节过后的那一周，我以为自己已经可以了。告诉自己放下吧，我要好好替她活着，好好活着，才是对她最好的挂念，也是对生者的负责。殊不知要接受一个人的离去，哪有那么容易。
直到最近，意识到这种低能量的状态已经影响到工作和身体，再不调整下一个垮下来的可能是我。下一周，让自己的身体和情绪状态恢复正常，比如运动，看电影看剧，朋友约起来，户外活动整起来。抓住当下，过好现在的此时此刻，才是清醒的活着。与朋友们共勉。
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