同事小美结婚回来上班，我们纷纷跟她道喜，她却拉着我疯狂吐槽，说结个婚，快被家里人气炸了。
小美家是两广地区农村的，五兄妹多子女家庭，她是最小的也是最晚结婚的，老公家是外省的。
备婚阶段，两个年轻人手头都不宽裕，加上路途远，小美打算一切从简。
她和老公商量，她家亲戚由她来安排人员和行程，老公家负责食宿等事宜。
老公把小美家不超过十个人的预算报给婆婆了，婆婆也按照预算来订酒席、酒店，一切有序的进行着。
婚礼前两天，小美回老家了。
三哥来车站接她，特别兴奋的说：小美，你就不用操心啦，家里的事我都安排好了。
“喏，你看！我把亲戚的车票都买好了，一共三十个人去给你陪嫁”
小美接过来一看，感觉血脉一下子冲到脑袋：你怎么没有问过我？
三哥说：这不是看你上班辛苦吗，不想让你操心，你又是我们最小的妹妹，娘家人多去点有声势。
当时小美就告诉三哥，这个操作是不对的，为什么没有告知她，就这么私自把这么重要的事情决定了。
小美也因为着急口不择言，和三哥发生了争执，她特别生气，三哥也很委屈。
小美冷静后，跟三哥说：
我跟老公家报的是不超过十个人的预算，现在突然多了二十个人，涉及到酒席和住宿，会让婆婆家措手不及，来不及安排调整。
你应该提前跟我商量下，先问过我的想法再来决定，而不是代替我决定。
三十个人来回车票钱就是三万多，还不包括红包和酒席住宿等费用，初步算了下也要五万块钱。本来经济不宽裕的我们无疑又是一笔大的支出。
现在你帮我决定把票都买好了，如果去跟亲戚们说不让去了，最后好事变坏事，得罪人。
三哥还特别委屈的说：我这几天都把自家生意放一边，专门为了你的事跑到各位亲戚家去通知、买票，协调亲戚们的时间，只是想给你省时间，免得你太过操劳。
小美也明白了三哥的委屈，不过还是表明了自己的态度，以后有关于她的事要提前沟通，不能不经过她的同意就下决定。
好在刹车及时，没有造成不可挽回的场面，婚礼还是按原计划进行。
安抚亲戚的事还得是三哥去，小美给每家买了一份礼物让三哥登门拜访去解释缘由，也算比较完美的解决了这件事。
如果小美当时碍于面子没有坚定的表明自己的态度，让事态进行下去，这场婚礼也许是另外一种结局。
听小美说完这些，我也想起了我家发生的一件事。
去年11月份，眼瞅着我爸生日要到了，按照我们老家的习俗，虚岁满60岁要做寿，规模不算小。
我们家提前商量决定只请几个附近的亲戚朋友低调聚一下，不想惊动其他人。
吃饭的只有大概十个人，就决定在小区楼下饭店订个位置小小庆祝一下。
谁知道到了十一点钟的时候，我接到了亲戚的电话，他说：你爸生日怎么能这么随意的过了，太不懂事了。
我已经电话通知了本市的所有亲戚，酒店我也定好了，你也不用管了，等会我把位置发给你，赶紧过去就行了。
当时我真的无比气愤，你是长辈没错，但是你就不能提前征求我的意见吗？
等我们赶到了吃饭的地点，才发现来了几十个亲戚朋友。气氛一度很尴尬，宾客招待，人员安排，饭菜预定都是临时被动进行的。
事后我发微信给各位亲戚朋友解释了原因，但是我想大家心里面多少会有不舒服的情绪。
一件高兴的事被亲戚“好心” 安排成这样的结局，大家不欢而散。
分不清你我，盲目给别人做决定
这两件事情的发生，都是亲戚的“好心”而让好事变得难堪，甚至一度认为我帮了你，你应该感谢我，怎么还会生气？
我始终认为，人与人之间的边界感很重要，不要替别人做决定。
武志红提到的浆糊逻辑观点，其实就是讲的人与人之间的界限和关系的问题。
浆糊逻辑相对应的是边界意识。什么叫边界意识？简单理解就是：我是我，你是你，我的事儿是我的事儿，你的事儿是你的事儿。
但是具体事情的所有权很多人都分不清楚，结果错误的延伸上来，就是你的事就是我的事，我可以来替你决定。
比如小美的三哥，只需要问询小美需要他提供什么帮助，他有那些建议，可以表达出自己的想法，但是最终的执行还是要尊重小美的同意，这才是清晰的边界感，也让双方感到舒适。
边界感越清晰，人与人之间的交往越舒适
很多时候我们的边界感被侵犯不知道怎么拒绝别人，又出于礼貌善良就忍下来了，但是这让你的边界感越来越模糊，也越来越疲惫。
小美在事情已经发生的时候，并没有妥协，冷静后温和而又坚定的表达了自己的观点和立场，并且用实际行动证明自己的底线在哪里。
事后，亲戚也跟我解释了当天的事情，我也反复表明了想法和态度。
我不想因为亲戚误以为可以替我做决定，把时间、金钱、隐私等等的权利的边界感无形中模糊掉，让亲情朝着不健康的方向发展。
边界感的建立是每个人都需要修炼的功课，每个人只需要在亲情、友情、爱情里扮演属于自己的那个角色就好。
希望我们在人际关系中，尊重彼此，建立健康的边界，让交往更轻松舒适。
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