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感激顺利度过的孕早期

感激顺利度过的孕早期

作者: 萌米酱 | 来源:发表于2017-01-12 00:07 被阅读24次

不争、不抢,属于我们的终于来了

相伴9年,结婚3年,异地1年,我们的距离由“糖痴豆”变成相隔1300+公里。隔着电波、隔着空间,一个男人只身离家,离开熟悉的生养地,追逐属于他也属于这个家的前程和机会。留守,并不是属于我的代名词,在熟悉的环境、享受稳定的工作,彼此相思和支持是另外一种付出。

本来,我们没有生育压力,有的是他如果可能和可以提早一两年出去闯荡,或许我也可以与他并进同行,只是考虑到在这个时间我的“出走”,会让我们陷入到生育和发展的尴尬境地。

留下来,就在稳定工作的基础上发挥业余所长,并且也时刻等待着缘分的降临。一个月一次的排卵期虽然让卵宝宝饥渴如狼,但碰不上排卵期的相聚,卵宝宝也只好花开了又谢,往复如常。

在给予自己顺其自然一定时间段,仍然不行,那就人工干预的心理底线后,放下思想包袱,将怀孕的任务抛诸脑后,吃喝睡玩随性为之,而偏偏就在国庆后熟悉的亲戚没有造访,验孕棒变成了双杠,想到前阵子ella在自己微博上晒双杠,顿时心里也燃起了满满的幸福感,为步ella的后尘感到幸福,为属于我们的缘分到来感到幸福,孕育,是一段充满荆棘和惊喜的旅程。

孕早期,是个神经病

情绪波动,患得患失。

有的人可以怀孕2个月浑然不知,吃香喝辣,然后懵然才想起,自己是不怀孕了,有的人却月经延迟一天,都要天天侧着zzy试纸。让我怀疑自己是不是怀孕,是同事的一句无心的问句,看我吃得不多,是不是没胃口,怀孕了。才发现,自己的老朋友真的没有准时到来。然后就是双杠的惊喜,这种惊喜没有持续多久,随着而来的是患得患失的恐惧感:

在脑海检索自己近一两个月乱吃乱喝不戒口,懊悔着

在回忆追溯自己也曾胎停,担心着

在经验讨伐自己上一次不该过于紧张,频繁跑医院验血证实怀孕,反省着

在40天的时候怀疑自己为什么没有强烈的瞌睡感和饥饿感;在45天的时候为自己有褐色分泌物而紧张不断在网上翻资料;在47天终于拿起上一次保胎开的达芙通(自认为还没有过期)磕了一粒,换来的是第二天上厕所血随尿流,吓个半死;在50天去照了第一次B超,捧回来热乎乎的胎心胎芽;在60天送别的机场哭了很久,不舍得他的离开,也担心胎停噩梦会不会有一次不幸降临;在87天nt的声波里第一次听到宝宝的心跳声……

忐忑不安,但仍然在他的催促下保证休息

安稳无恙,但也有过十多次早起晨吐

岁月静好,时光待我们不薄,让我们存续了亲子联系,让我相信优胜劣汰,胚胎没有遗传性缺失,我的还是我的


勒紧了裤头,长起了湿疹

孕早期,最大的教训,莫过于没有及时更换内衣裤,虽然在敲键盘的此刻,我还是穿着怀孕前的内裤,它还在勒着我的湿疹。

不合size的内裤,加上冬季干燥没有上润肤露的习惯,估计还加上体内激素的变化,孕期常见、普及的湿疹造访了我,唯一可以用的是炉甘石洗剂,最最最不能做的是痒了就抓,可是炉甘石的清凉止痒只止瞬间,抓痒的爽快,会让手不由自主,但随之而来的是,湿疹从1粒,变一堆,再变密集恐惧症的不忍直视。。。

一位孕妈妈在孕肚上涂满了炉甘石洗剂,很有艺术感

现在湿疹已经从背部腰间开始侵袭肚皮,这场白色抗争持续挣,可怜我心心念念的孕照,不知道能否如愿拍上了。

爱在于一瞬间,但成长在于陪伴

异地的感情,有利于各自享有空间,也有利于小别胜新婚的保鲜,每一次相聚都尤为珍贵和珍惜。而怀孕的女人,在认为自己含辛茹苦十月怀胎的同时,却无时无刻不在见证着一个男生的蜕变,蜕变成为一个更肩负重任的爸爸:

他会唠叨我要11点半睡觉,而自己还在那头写代码待凌晨1点

他会进出电梯、地铁让我小心扶稳,但其实天天坐地铁的我,不扶也不倒

他会让我累了躺他大腿上小瞌睡,但以前都是他躺我腿玩手机

他会倍感压力,觉得要挣更多的钱保障我们的生活

他会懊恼于下一步发展的方向,回来离我们更近,还是继续在他乡拼搏

这份压力不言而喻,这份成长也需要见证和陪伴,克服地域的阻隔,让爸爸更多参与到胎教和育儿中来,是我们今后要继续努力的事。

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