一封信

亲爱的，每次我想说些什么我们总是不欢而散，久而久之，你不说话，我也不言不语。反正就算说些什么都是我们自以为是的，可笑的自言自语。不说话的时候还显得彼此和气，要是说些什么就没有一个可以得意洋洋，每一个人都显得浅薄无知，嘴脸可憎可恶。

我以前喜欢写信，写给自己，写给别人，但是最近，连话也不想多说。说了又有什么用呢？不过是一些苍白无力的东西，不过是一些言之无物的东西，索性不如不说。常常觉得有意思的小场景，也是默默只记得一瞬间，然后就被日常消耗，然后缓缓迷失在茫茫脑海中。不知道很久以后会不会在某一个时间内想起，想起当时的心情，想起当时想要说的话，想起还想做却没有做的事情。

这些天无数次我想要抛弃你，割断所有与你的一切，然而也许我就是你，所以我可以清楚地知道这是一件没有办法的事情。我们早已经血肉一团模糊不堪，甚至我有些心虚，在忿恨的最高处一颗心又不知所措地坠落下来，我所憎恶的这一切本来就是我自己罢。

或者说我也不知道自己是不是存活于一段电波中，一本无关紧要的书中，一个虚幻的世界中，或者你也是我虚幻想象中的人物。

就算我挖空心思联想所有与你有关的连接点也是枉然，我没有办法把这个世界劈开，我也没有办法抽身就离开这个世界，我只能追寻一点安慰，如同毛姆在刀锋里写的那样：我要生活在世界上，爱这世界上的一切，什么都不能伤害我，什么都不必伤害我，我愿意接受形形式式的生活，不管它是怎杨的忧伤痛苦。

其实这也是一种幻想，而且只是在一时，更多的是不得不接受沉重的命运。不都是这样的么，人越来越老，重心引力越来越抵抗不过，蓬勃的生长终究抵不过终将消亡的命运。

或许就是这样才让我惶恐不安，到你脸上露出那熟悉的表情，虽然微小，沉默，但是如出一辙的那种味道，让我从心底开始变化，像是万籁寂静处的一滴水，纯粹黑暗中的一丝暗色，就是从那里开始裂开，内心的最深处开始变得触目惊心，不可查看。

只希望我重新生出无遮无拦的双翼，重新成为天生的自由之鸟，到时无论飞向何方，都不会犹豫。