（六）成长
高一的结束意味着文理分科的到来。对此，满意姐显得有些激动，她几乎问遍了周围所有的同学：你学文还是学理呀？在我们这个男生多于女生的班级，她得到的大部分答案是—学理。这里面也包括我。
一年来，尽管我费时、费力、费墨，我的成绩依旧和学霸相距甚远。一句话总结：学霸尚未当成，同志仍需努力
说实话，拿到分科表的那一刻我犹豫了。
从小到大，数学一直是我的“心头大患”。数学成绩不太好导致我对选理科这件事一直存在担忧。我想着，要是自己读文的话，不管怎么说，数学还是要容易一点。可是，当我纵观我高中以来的地理成绩时，我突然觉得：我的数学应该可以抢救一下。
所以，当我的前桌、后桌、同桌以及阿迪问我为什么要选理时，我只是给他们看了一下我的地理成绩，他们都说了同一句话：“其实，理科也挺好的。”
满意姐还是决定去学文，她说她实在讨厌在草稿纸上算个不停的日子，比起计算她还是更愿意背诵。
阿迪坚定选择了理科，理由很简单：阿迪可是连诗词都懒得背的人，他怎么可能会愿意去背政史地。
高一的结束带着些许悲伤。一来是因为自己没有活成期望中的样子；二来是因为分科的缘故，班里以及宿舍人员将会调动。在这忙碌的高中生活里，不在一个班，便意味着以后的日子里不会再有太多的交集。我会有新的同桌、室友、同学，她也会有，但都不再是原来的那个样子。
过了这个暑假我们就要高二了，于是我们的假期顺理成章的变成了十五天。
只是，我没想到的是，就在这么一个普普通通的假期里，我生命前十六年里所有的快乐、希望、憧憬、依靠以及一切积极向上的东西都被击了个粉碎。
人为什么会死？出于什么原因死亡会如此突然？
我知道人终有一死，只是我一直都不愿意相信那个字会与奶奶有关。我以为我可以一直拉着她那双苍老、粗糙却很温暖的手，让她为我阻挡这世界上所有的悲伤。可是后来，那双手在我的手里逐渐变得冰冷、僵硬，我再也感受不到她的温暖。她的温度随着我的哀嚎一同消散在了空气里。我只能眼睁睁的看她离我远去，无论我如何哭喊，她都没有再看我一眼。她为我撑起的世界在她离开的那一刻分崩离析了，她随着那些碎片、残骸一起消失得无影无踪。
我开始意识到：就算我上天入地，就算我寻到天涯海角，这世间也再也没有她了。
我开始明白：这一次，是真的永别。
葬礼过后的第二天，我回到了学校。时间似乎很凑巧，在我请假的一天里，班里选文的同学搬去了文科班，同样，好几个学理的新同学也搬来了我们班。满意姐去了文科班；阿迪坐上了班里最特殊的位置（最前面，没有同桌）；陈白成了我的同桌。
葬礼那几天，阿迪总跟在我身后，总是一副欲言又止的样子。我知道他想安慰我，他也知道那些话其实根本没有用。
不管怎么样，补课开始了，这便意味着新的学习任务正等着我去完成。我强迫自己不要再去想那些悲伤的事；我告诉自己必须马上投入到紧张的学习中去。可是，不管我如何安慰、告诫自己，我能控制的也只有自己的行为，我控制不了自己的情绪、控制不了自己的心。那段日子，表面上，我除了情绪有些低落外，似乎一切如常。我依旧忙忙碌碌地过着三点一线的生活。我依旧认真上课、努力做题、好好吃饭。可只有我自己知道：上课时，我的脑子里一片空白；做题时，草稿纸上画着连我自己都不认识的符号；夜深人静时，那种悲伤与压抑就会将我带入无尽的痛苦与黑暗。我不知道这样的日子还会持续多久，正如我不知道自己何时才能接受奶奶的突然离去。
情绪这个东西就像大坝上被闸门挡住的水，带着岌岌可危之势，等待开闸那一刻的奔涌、肆虐。
一个午后，过高的温度加上语文课的特殊，底下的同学大多昏昏欲睡。而我，难得有一次这么的清醒。语文老师正在讲台上颇有些激动地讲解着李密的《陈情表》。
听到那句“臣无祖母，无以至今日，祖母无臣，无以终余年”，我的眼泪瞬间夺眶而出。这段时间以来所有的故作坚强，在那一刻，是那么的不堪一击。
我把书立起来挡住了我的脸，眼泪不断地滴在我的桌子上。突然，陈白递过来一张纸巾。我默默接过纸巾，没敢让他看到我情绪奔溃时的狼狈样。
之后，我们谁都没有再提起这件事。陈白依旧像往常一样和我开玩笑、谈论题目。阿迪也没事就在我眼前蹦跶，像以前一样用言语“挑衅”我，又或是给我带一堆吃的。他两无声的安慰给了我莫大的勇气与希望，我盼望着自己能够尽快逃离情绪的困境。
一个月后，补课结束，学校给我们放了三天假，三天后就是开学的日子。
阿迪问我这三天要不要去他家。我说我想家里的猫了，我还是想回自己家。我笑着跟阿迪说着没事，在阿迪有些担忧的目光里我坐上了回家的班车。
回到家，堂屋里挂着的黑白照片让我的心有些纠痛。家里一个人都没有，只有爷爷在屋旁的那块菜地里拔着草。家里其他的人都在葬礼后陆陆续续地出去了。
我唤了好几声，那只胖橘猫也没有出现。我问爷爷，爷爷说那只猫已经好几天都没有回来了。那天，我找了一下午的猫，可惜那只猫似乎真的离家出走了。另外，园子里的那片草莓只剩下了干枯的茎叶。这么多年的夏天，这些草莓都熬了过来，却偏偏在今年枯萎了。奶奶一走，家里所有的一切似乎都没了生机。猫丢了、草莓枯了、、、、、、
晚上，我坐在大门口，仰望着天空。头顶的那片天幕零星缀着几颗星子，月亮孤零零地散发着清冷的光。屋里不断传出咿咿呀呀的戏腔，我不停地做着深呼吸，希望能把堵在心口的难受吐个干净。周围的一切看起来与往常没什么不同，可一切其实都已经发生了变化。
爷爷一个人守着老房子过着我难以想象的孤独生活；家里其他人回到了他们工作、学习的地方，继续着他们原本的生活。我们都很有默契的不再提起和奶奶有关的一切事情，每个人都用着故作轻松的语气来隐藏内心的悲伤。其实我们每个人都明白：有些悲伤不说并不代表忘记，只是因为活着的人还需要继续生活下去的勇气
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