“梦想无法实现，事业被人操控，现在就连我真心付出的爱情，也是一场骗局。我是一个男人，还有比这更悲哀的事吗？”
不知为何，这部五星走肾的前任2会戳中我的泪点。从余飞醉酒后找伊泽倾诉，到最后早上起来的伊泽拍了一下小鸟依人的手下败将余飞，几乎都是哭过来的。我好像看到了，那个被我藏着掖着，最不敢面对的自己。
我平时电影看得很少，没能力给出全面客观的影评。不过纵然我观影时潸然泪下，我还是不推荐大家专门把这部电影翻出来看。主创团队根本没打算拍一部关于备胎的电影，如果世界上的备胎都长成伊泽这样，我想备胎也就不会是一个社会问题了吧？而备胎反击成功，这样的结局，对于备胎来说，又未免太浮夸。也只有在电影中，做备胎才是一件如此美好的事，随便换个造型就可以逆袭，这样的反击，把人生想得太容易。而对于人物，让我有虐心感受的，不是光鲜亮丽，完成反击的伊泽，而是三十郎当岁，还穿着卡通内裤的渣男余飞。
我喜欢那个做事走肾由着性子胡来的他；我喜欢那个得知自己今后要以假唱示人，酩酊大醉后冲着伊泽撒娇的他；我喜欢那个幼稚的他，那个爱逃避的他。他抱怨着老天的不公平，自己胡思乱想还十分笃定。影片后半段，我看着余飞，想笑又想哭。真正让我哭笑不得的，是那个一直被我溺爱着的，藏不住的自己。
梦想无法实现，的确；事业被人操控，也没错。庆幸我没有经历一场爱情里的骗局，算不上余飞那般悲哀。我不及余飞水性杨花，但我和他无二，一样的幼稚、爱逃避、固执地坚信自己。是的，我一直在掩饰，我希望我示人的一面，没有那么多的缺陷。可问题一直存在，盖上的错题，总归还是不得分的。这种掩饰又何尝不是一种溺爱，一种纵容？我把自己的困难推给老天，控诉他的不公。梦想和事业任人摆布的不甘，又能怎么办？我一直幻想着，我会是成熟稳重有能力的孟云；到头来，活的却像是丑上百儿八十倍，还遮遮掩掩的余飞。
我知道，我迟早要面对自己，可没想到会是余飞一巴掌一巴掌地把我抽醒。我像个傻瓜，在他错误的老路上，一二一，一二一。
我庆幸，自己身边总有那么几个人，看着满是脚印的前路，长叹一声，跟着我一同前行。不管我怎样，他们尊重的，依然是那个最初的，秉承本心的我。余飞曾经是个歌手，后来因为声带问题转职演员。他的演员事业风生水起时，有三个铁粉依然举着“The King of Pop”的标语，出现在所有有他的地方。我也知道，无论我今后当一名教师，亦或是一位诗人，他们喜欢的，还会是那个和他们插科打诨，不留余力的我。
我必须承认，我写的东西都需要很长时间的积淀，没有办法量产。同学找我写毕业赠言的时候，我只好尽量推辞。前年冬天，我发的那些睡前故事，只有一半左右是我亲手写的，剩下的都是转载。我没办法对那些每天催稿的人说不，没办法和签约后催更的编辑说不。编辑让我转载，老板让余飞假唱，我似乎可以体会到他的无奈。但我也必须像他一样学会负责，开诚布公地承认自己的过错。
我之前也是一样，对一个女孩没有很上心，但是后来不知道怎么了，一切都变得很奇怪，我满脑子都是她。我感谢她来到我的生命里，谢谢她给我带来欢乐，带来阳光，在我喝醉的时候听我胡说八道，大倒苦水。但是这一切，到此为止。她不是伊泽，我也不是余飞。她更像是给我口水喝的朋友，我也不会为了她，给她制造一片属于她的星空。我不知道，她给我的感觉，是不是一种喜欢。我甚至不知道，什么样的感觉，算得上一种喜欢。也就是因为我对喜欢的定义太过模糊，我做出过许多冲动的事，伤人的事。我心中有愧，也无法补救。这或许，也就是我跟余飞最大的不同吧。至少他在奇怪的感觉出现的时候，知道那叫喜欢，叫走心。
如果没有这次眼泪灌溉，依然还是那个懵懂小孩。希望在人生节点上挨的这一巴掌，还不算晚。大骂自己两句渣男，猛扇自己几个嘴巴，之前的烂摊子，现在着手开始吧。
当然，我也会创造一片星空，给我的伊泽，给我的铁粉。这篇文章就当做书的序言了，如何？
感谢前任三部曲，让人们在笑过之余，仿佛也看到了那个在感情中无比投入不求回报的，傻傻的自己。
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