如何既能取悦自己，也能让别人舒服，我想这是我们很多人终其一生都在努力的方向之一吧。
只可惜，在残酷的现实面前，我们常常是让别人舒服了，却最终委屈了自己。
曾经在圆桌派和奇葩大会上，蒋方舟都分享过自己的讨好型人格的经历，而从心理学上来看，讨好型人格的内在根源多是害怕被拒绝，或是源于对失败的恐惧，其核心还是自己的不够自信。而不自信的人通常也都是不懂得欣赏自己的人。
一如弗洛姆《爱的艺术》一书里提到的，爱是一门艺术，更是一种能力，我们要学会爱人之前先爱自己，所以猫叔在《一年顶十年》这本书里，有关情商的章节，给出的几条建议中，最让我眼前一亮的是提醒我们 “别做讨好者”，尤其是那一句，“关系，不讨，才能真好”。
是的，关系，不讨，才能真好。
讨好者一开始就将自己处于低姿态的位置，不敢发表自己的意见，事事只能唯唯诺诺。事实上，人与人之间的交往关系是相互的，一方的小心翼翼，非但不能取悦另一方，反而让对方也有被束缚的感觉。
所以，取悦自己的心法在于 —
1，要明确规矩：不仅仅是对他人，对自己也是。不以规矩，不能成方圆，事前的约法三章，好过事中和事后的牵扯不清；而对自己亦如是，列明自己的底线，才不会在纷呈繁杂的 “诱惑” 面前失了自己的本心。
2，不做讨好者：因为真正的关系是讨不来的。
3，适度发脾气：可以强调自己的立场，让对方重视你的感受、情绪和观点，而不会漠视你。
4，用故事讲道理：首先消除的便是我们人类下意识里对道理的抵触心理，在娓娓道来的故事场景里，完成彼此之间的观点输出和沟通，也不失为一次美妙的经历。
此外，谈及让对方舒服的情商，其实有很多，不过我倒是也很赞同猫叔所列出的这几点：
1，要严守秘密：这是毋庸置疑的，我想没有人愿意和一个 “大嘴巴” 互诉衷肠的，知道何事当说，何时说，活脱脱就是一个人情商高低与否的最好体现了。能听得进意见，给得出安慰，守得住秘密，这样的人才是让彼此都愿意深交的朋友。
2，群发须谨慎：这一点没什么好多说的，将心比心，我想我们都很希望自己会是那个对方愿意花点心思，专门为我编辑一条信息的人吧？而且心理学上的 “旁观者效应” 更是告诉我们，凡事尽可能地聚焦个人，尤其是在面临危险的紧急情况之下，向一个独立的个体求助，效果远胜于向一群人呼救。
群发信息亦同此理。
3，适当地诉苦：嗯，有句话怎么说的，“来，和我说说你的糟心事，让我开心一下”，是的，我们最大的幸福感便是在对比中产生，所以不要一个劲儿在朋友圈晒幸福晒甜蜜晒成功…… 那都是暗地里要遭人恨的哪。
适时地坦诚一些自己不顺意的地方，既可以让朋友之间相互有平衡感，也能顺便排解自己的负面情绪，更好地接纳酸甜苦辣咸的五味人生。
4，要让别人赚：不用说，趋利避祸是人的天性，在人际关系中，我们谁也不愿意当总是吃亏的那一方，所以最好的方式是共赢，如果不能这么理想的话，至少是多利他，让自己成为心安理得的那一方。
5，多背后夸人：如何不着痕迹地表扬人也是门深奥的艺术，尤其是面对面的夸赞，一不小心就有 “溜须拍马皮” 的嫌疑，所以最好的方式莫过于多在背后夸赞人。
与其闲谈论人非，不如背后多夸人。
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