我有时候真的很封建迷信，我觉得2019听起来不像2018那么吉祥如意。然后2019果真对我不怀好意。
从新年第一天，我就没快乐过了。
非要说让我特别难过的大事，真的没有。打败我的从来都只是一件件微不足道的小事，但就是这些小事常常让我丢兵弃甲、溃不成军。
所以我其实一点都不坚强。
毕竟我也并没有受天大的委屈。这个世界有那么多流离失所的难民，有那么多食不果腹的灾民，有那么多比我更应该痛哭流涕怨天尤人的可怜人。
可是，这与我何干？
就算在这些世界性大灾大难面前，我也有为我自己的事难过的权利。无病呻吟也好，矫情也罢，都随便吧。我不觉得可耻。
我有时候会觉得人的心情很奇怪。总有一段时间像溺在水里，出不上气。就突然低落沮丧到无以复加，觉得一切都面目可憎，一切都让人反胃作呕。很厌世，一切都没劲透了。
高中的时候这是我心里的一个秘密。每次出现都很害怕，怕自己会疯掉。小心翼翼讲给当时的好朋友听，那个时候更害怕:害怕她不理解，害怕她会对我满不在乎。可我永远都记得，那个时候她用轻描淡写但却特别温柔认真的声音对我说:
正常啊！心情也会有高潮和低潮嘛！
就很简单的一句话，她轻而易举就把我从水里打捞出来了。
我记得我的如释重负，记得我的柳暗花明，我会永远记得并感谢她。
我也记得这是我人生难得一见的幸运。因为后来就再也没有这样的人出现了。
我也有其他好朋友，她们都很好，总会认真倾听我的烦恼，不会嫌我烦。我前几天还很刻薄的和臭大拿讲，对于你的关心我心无波澜。因为有时差，太迟了。但其实，我在逞强在嘴硬。我还是很期待她每天听我讲工作上的烦恼，然后和我一起吐槽，讲到某个点两个人一起哈哈大笑。
我觉得我的朋友真的很善良。因为我知道人与人之间的关系其实很脆弱。哪怕亲人之间，都没绝对的必须的义务做别人的树洞。说白了，如果你说:这关我屁事？其实真没有问题，因为自己的事真的是与任何人无关。
所以越是这个时候，反而却越靠近我的人，我觉得，那一定是天使吧。
今早醒来我愤愤的想：我的守护天使该不会是个小屁孩儿吧。这个想法一从头脑里冒出来，我顿时觉得我该振作了。
下午因为工作上讨厌的事跟妈妈抱怨，然后她给我回复:
有苦给我们诉，诉诉就过去了。
她让我开心点，说没有什么过不去的。
那一瞬间，很想哭。因为自己的任性和不成熟都得到了包容。在我觉得很委屈时，我觉得我是被爱的。我只要知道这个我就会好起来。
然后我想到很久以前，爸妈对我说:
家人永远是你坚强的后盾。
我热泪盈眶。我开始觉得很羞耻很惭愧。明明我应该强大起来，做父母的天使。可是却一直是他们在保护我，在纵容我。
所以，我在慢慢变好了。我要快快乐乐的这样才能心安理得接受所有的爱。
张大拿是天使。
爸妈是天使。
还有其他天使们。
谢谢你们。
我好喜欢好爱你们。
我们一起快快乐乐吧。
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