成长是什么？

昨天陈浪老师给我们支持助教小组开视频会议，说到我的“成长理想化”，一语中的，我是那个飘在半空中只想“成长”的人。

我走进东方九型，走上修行的道路，不是因为因为夫妻关系出现了问题，也不是想搞定孩子或者解决工作问题，恰恰是我很顺利的时候。

成长绝不是为了解决某个问题，我不是为谁而活，或者为了得到更多的财富和掌声亦或美貌而来到人世间，我所受的苦，所遇见的一切一定是有意义的。我想要生命的意义，想要断掉轮回，活得明白透彻，想要找到真心。

可是，我也卡在了这里，我把成长和现实的生活对立了起来。

我不是因为某个问题而来的，可是进来后发现全是问题。夫妻关系的不真实不深入，亲子关系的种种矛盾，和父母的冲突多了，乖小孩叛逆了，童年的辛酸往事一件件浮现，到现在，撕开面具，看见自己的傲慢、贪婪、自私、邪恶、愚蠢……而我仍然执着的认为，只要成长了，这些问题都能迎刃而解。于是我“闭门修行”，只做与成长有关的事情，这期间，确实成长了不少，也收获很多，但是现实问题层出不穷，我却视而不见。

我只想成长，不想完成社会化，我和这个社会是脱节的。

今年，我开始意识到自己的幼稚和愚蠢，慢慢从半空中落下来，想要脚踏实地的面对生活。

临睡前，迷迷糊糊的，想睡睡不着，想着这几年的发生的种种事情，我想要什么，我在逃避什么？

很奇怪，别人成长，家庭关系和谐了，事业顺利了，而我的成长却相反。爸妈说：“这就是你们学习回来的结果？”当时不以为然，认为他们是沉睡的灵魂，是愚昧无知，我开始我行我素。夫妻关系也陷入僵局，有很长一段时间不交流，对方说我现在变得自私了，只管自己，和原来反差很大。我认为那是在做自己，在拿回力量，活出真实。

我想要的真实是建立在他人的痛苦之上！

我所谓的成长是自私的不管不顾，是脱离现实的空中楼阁。

今天早上看到林老师的觉察日记，题目就哭了，看到林老师的孤独，看到宁宁的孝顺，看到这些无奈和前行，我问自己：我能做什么？我想要什么？我害怕什么？

毅然决然的从妈妈的公司里出来，想要独立，是我在逃避，逃避我的无能，逃避妈妈的控制，我以为这就是成长。妈妈为我负重前行才能有我现在安逸的生活，而我却明知她的艰辛却不能尽孝，我无言以对，愧对“成长”二字，我连孝顺都没有做到，谈什么修行！那不是看几本书、听几堂课啊。以前我以为自己为妈妈做事是在帮她减压，是在救她，救不了就放弃。不是的，尽管妈妈有诸多问题，尽管我仍然救不了她，我也要真诚的面对她，不能不管她。我所担心的被她控制，那是我自己的不坚定，现在，我愿意回到她身边，做一个真实的女儿。

不得不承认我对林老师的抓取，她是因为我妹妹才勉强接受我，我努力让她看见我，又害怕她看见我，看见我这么不好就会更不喜欢我。我想让自己优秀，变得有价值，都是在证明你看我呀，你爱我呀，我才值得你爱。我战战兢兢又错误百出，我到处抓取，靠这个靠那个，就是希望自己是有用的，是可以的，你快看看我呀！有一次林老师批评我，批评的深刻，晚上回到家，难受的不行了，我就想死了算了，怎么死，吃药还是跳楼，想了一晚上，活着真一点劲都没有，有什么价值，有什么意义？第二天早上看着熟睡的儿子，他怎么办？

我真的很害怕，害怕面对孤独，害怕面对自己的不堪，害怕被抛弃。

哭得昏天暗地，任窗外阳光灿烂，我的四周都是黑压压的。我感受着自己的无能、无力，惭愧……我多愚蠢呀，我多不值得别人爱呀。我这么笨，从来不是好学生，看了这本书忘了那本书，我反应慢，没眼色，傻里傻气的，常常不知道该怎么接别人的话，我要是聪明伶俐就好了，我是不是像阿甘一样智商低啊，我也做不好事情，常常觉得这样做对不对，别人满意吗？是不是可以更好？可是我做不到啊！我很惭愧，成长了这么久还没有跨出门槛，还没有起步。

我真的错了！我要面对自己，面对现实的生活。

睁开眼睛，看看四周，看看窗台的花草，当下就是开始！我能做的有很多，我有很好的环境。不用为生计发愁，不用为工作发愁，我有家里很好的平台，做什么工作都和成长不冲突，做什么事情都是在成长。我也有团队，有林老师，有大家的支持，我依然可以做我喜欢的，也不用证明自己的价值，担心林老师的嫌弃，担心陈浪老师说我价值观不符合把我踢走。不是因为我有多优秀，成长的多么好的样子才有价值，是我的真实呈现，哪怕我多无力，也可以和大家一起前行，用我的全力以赴为别人的生活带去一点点亮光。

我不丢下我自己，谁也不会丢下我！

我知道了，下一步该怎么走！我需要的资源全在眼前！