许久没来这边了。
下了雨的午后同样闷热难耐。坐在公交车上想了很多事情，时间就这样悄无声息的溜走，一晃眼居然已经参加工作三年了。我时刻提醒反思自己，可结局并没有发生实质性的改变。我究竟成长为了一个怎样的人呢？这是我参加工作的第一年走过最多的路线，夸张一点的说法便是“闭着眼睛都能找得到”。知道目的地在哪里，所以每走一步都无比确信。我想大多时候，我只是缺少了这样的一个目的地，以至于总是迷路，分不清方向。
提前到了却并不着急进去，坐在大厅里听着歌看着人来人往。准备等上班的人一波又一波坐电梯上楼后，再开始行动。其实大多数人并不认识我，当然，也并不是那么关心，我只是在静观事态自得其乐而已。比起融入团体之中，我更喜欢沉浸在自己的世界里，不愿与外界产生过多的关联。习惯性将自己与他人剥离开来，这样做似乎让事情变得简单了许多。
汗水浸湿了衣衫，剪短了的头发在疯狂生长。小时候喜欢扎马尾辫，长大后，却习惯了让它们随意披散在肩上，彷佛身边的人都这样做，我也该随波逐流。
还要继续等待多久呢，像是等着一个没有故事的结局，漫无目的。要是我可以在大堂里坐上一下午，发呆或者思考，在工作日看来便是极好的了。成长的过程似乎将我完全束缚住了，时而平静，时而疯狂。我开始看不清自己，也看不清未来。
沉迷于小说。在虚幻的世界里享受着内心的欢愉，又继而醒来淡定地接受着社会的毒打。如果可以再给我多一点自由，就好了。我对于整个人生的祈求，便是自由。当有一天我终于获得了，或持续在追寻自由的路上步履不停，那便是最好的结局。
可自由究竟是什么？我一直以来追寻的自由和快乐，又会在哪里呢？
雨过天晴，蝉鸣声此起彼伏。我悉心听他们交谈，有争辩、附和。当所有人的面容一一呈现在我眼中，却觉知不到他们的内心和此刻的情绪，这让我很受挫。也许，要想真正了解一个人，是极困难的。就像是我活了二十多年，也没能做到真正理解自己。一些莫名其妙的情绪呼啸而来，将我淹没，像是被大浪卷入水中，嘈杂的世界在一瞬间安静下来，当我用力捏住鼻子，试图阻止水进入到我的鼻腔时，可它们还是满怀恶意地涌进了我的耳朵和嘴巴，任谁也阻止不了。被浪淹没之前是会产生恐惧心理的，可接下来，你会开始变得渴望，痴迷于那种既令你难受又期待的被浪潮包裹的感觉。突然的陷落，能带给人足够的自觉。
对于冒险的渴望，源于一直没能将它克服。人们总在渴望着得不到的事物，谁都无法摆脱它对人内心的牵引与羁绊。
走在路上，看着街边熟悉的店铺，有的早已换了好几个招牌。恍然发现物是人非并不需要太多时间。
这段路程让我回想起很多瞬间。
世界杯期间，同样的下雨天，我和同事下班后冒着风雨去买体彩，然后再一个人坐上公交慢慢地摇回去。上山的时候看到了小卖部老爷爷的七只小猫，忍不住停下脚步掏出手机拍照。它们发现了我的镜头，却并不躲闪，眼睛直愣愣地盯着我，着实可爱。
想起上次参加培训认识了一个其他局的同事，我们一起在这里等公交。摆谈了几句后发现很投缘，她提议加个微信，我说好。我清楚地记得，她当时睁大眼睛很认真的看着我，说“以后一定要常联系哦，一定要哦”，我点点头。可后来再也没了联系。
时常因为各种原因与他人建立联系，却始终学不会该怎样去维系。很多朋友就这样失去联络了，连发小也未能幸免。这跟我生性淡漠有很大的关系。建立联系是一场冒险，也许，没过多久便忘记了对方的名字和容貌，只是会在某些特定的时刻想起来，带着些许遗憾。
常常觉得自己身边没有朋友，会觉得失落，却也并不勉强。我的性格不是那么的澄然，时而活泼热烈，时而阴郁寡欢。也许从始至终，都没人愿意成为我的朋友。
孤独的时候会想，或许我可以独自在这个世界上存活，少了“别人的目光”，兴许能活得更自在坦然一些，其实不然。
看到路上行人的表情，有些人满含笑意，有些人皱眉沉思，大多数人没有表情，我便是那沉默的大多数。人们的情绪不经意间全都表露在脸上，眼睛里，拥有情绪在某种程度上看来是奢侈品。
路过那家便利店，爷爷依然在守着他的“古董”电视机看射雕英雄传。每次路过我都会尤其关注他脸上的神情和电视机里播放的内容，不出所料的一成不变。也许是因为老旧电视机只有三两个频道，又或许，他对金庸情有独钟并从中攫取到了快乐源泉。有些羡慕，他似乎永远不老，守着小卖部过着自己清闲悠长的小日子，有猫和老奶奶陪伴的他并不孤单。商店里陈旧的物品卖不出去也没有关系，因为他已经有了足够的积蓄。人们渐渐老去，对金钱及物质的需求就真的不高了，精力限制了他们的欲望。欲望膨胀是当代年轻人的现状，与他无关。
第一次见他的人，一定会被他的满头白发所欺骗。
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