你会容易爱上一个跟你相近的人，还是跟你差异很大的人？最近看《再见爱人》，这个问题在我头脑里萦绕良久。
生活中遇到懂自己的人其实是很难得的，有一种在黑暗中惺惺相惜的感觉，你能懂我的情绪，你能理解我的言外之意，在相处初期我们可能会过得顺畅很多，矛盾相对来说较少。可到了相处后期，由于我们真的对彼此都太了解了，以至于我们很容易失去对对方以及对未来的生活的想象力。两个人看到彼此相似的世界太久了，会发现其实在亲密关系以外会有另一个更大的世界。
那如果和一个与自己差异较大的人谈恋爱呢？首先你们肯定是有彼此吸引对方的点，你们才能走到一起，而你身上他所看重的点，可能恰好是他所需要的，这种情况就类似于两个半圆能够合成一个圆，在我面对生活的困惑时，你能用你的智慧帮我解答，在你遇到情况错手不及时，我用我的能力能帮你应付。可能感性的人会更偏向于对理性的人有好感，而理性的人又希望找一个稍微感性的人一起过日子，总的来说就是互补融合，但在前期，可能两人的价值观以及生活模式上会有很大的不同，需要磨合的时间比较多，在这一段时期中特别考验两个人的耐心以及忍耐力———我们都不得不为对方改变，为爱妥协。
其实把遇见爱简单归类为这两种模式显然是不恰当的，爱情生根发芽的过程不仅复杂，而且不是人为所能操作控制的。你甚至不知道你在什么时候做出的某个举动会让一个人爱上你，可能你的日常在别人眼里就是一种羡慕。
更何况，爱情本来就是一场冒险，是勇敢者的游戏。在你辜负我，我辜负你的过程中不断自责，不断消耗，最终收获到的感情或是经历都足以丰富和完整我们的人生，我想这正是一段良性的两性关系所能给予我们更好地成长的意义。
而关于爱情都是不完美的这一件事，我们不能乞求对方满足我们对异性的所有美好幻想和期待，在走入婚姻或者说在寻求爱情的过程中，我们都必须要坚定的一个事实是———真实的爱情绝对是不完美的，那个所谓的“对的人”也不一定能满足你所有的需求。
我们都需要去不断丰富自己的圈子，不能仅仅把成长的可能性和对未来无限的期待束缚在亲密关系当中，我记得节目里有这么一个问题：“你能接受婚姻中的对方有关系很好的异性朋友吗？”嘉宾给出了答案因人而异，而专家给出的建议则是鼓励我们要接受对方有很好的异性朋友，首先，这一个问题是底线问题，其次，专家在给出这道题的解释以及对爱情的理解是这样的：在婚姻和爱情中，如果另一半能满足你对异性所有的期待和要求，那么两个人的世界只能越走越小，良好的两性关系往往是你很爱我，但你不可能满足我所有对爱的需求，在这里的爱是广义的爱，即生活与爱情的一个平衡。
我很喜欢节目中的一句话，“很多时候爱与离别并不相悖”，互相深爱着彼此的两人可能会不欢而散，磕磕绊绊的关系或许正是巩固爱的考研。在爱情这场游戏中，没有人赢也没有人会输，两人从相识到相处九个月的时间，荷尔蒙就会褪去，能维系彼此关系的更多的是责任和两个人之间的羁绊，若想要被爱更多一点，请及时表达。语言也是行动的一部分，人时时刻刻都需要得到认可的。
最后一点自己的心得小体会：活的越像个孩子，生活中会越浪漫。若在爱情中不懂得如何制造浪漫，那就把自己的眼光转换到一个孩子的身上，用天真烂漫的想法表达情绪，而这一过程在对方看来，就是一种浪漫。
其实感性的人，偏偏在爱情上会很理性。
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