如果你能回头看我

如果你能回头看我

参加了一个学弟的升学宴。

我和他高二就认识，在学生会的同一个部门，他是那种很爱玩的男生，很聪明但平时不太认真。出乎意料，他这次高考考的很好，凭借着宝贵的农村户口以文科生的身份做了一个“医学狗”，学校也在南京，所有人都觉得他是“黑马”。

一年多没有见面了，他变帅气了一点。也不似以前那么年少轻狂，褪去了一点稚气，成为一个大男孩的样子了。

宴会还没有开始，我们就在桌前寒暄了起来，聊起从前。说起我们另外的几个共同朋友，说起他。

学弟一直是知道我和他的事情的，毕竟我喜欢他的事情全校可能都知道。记得第一次像学弟介绍他的时候是在一个周一晚上，我们两借着学生会干事的巡视任务偷偷来到他们教室后门，从窗口歪着头悄悄地张望他，看到的只有一个侧脸，他在歪着头写作业，在灯光下，映衬地很好看。

就像介绍全世界最珍贵的东西一样，我小心翼翼地指着他的背影，数着他的座位，告诉别人那就是我喜欢的男孩子。

那晚，学弟说，“还挺帅的。”我笑得很开心。

后来，学弟说，“你忘记他吧，他配不上你的。”我忍住眼泪，心酸痛得很。

在我们上大学的这第一年里，各自过活自己的生活，很多高中的情侣大学分开了，很多从前吵吵闹闹的欢喜冤家在一起了，很多人也默不作声地谈恋爱、秀起恩爱来了，当然，也有从开始到现在依旧还在一起的人，不包括我们。

每次异地恋见面我都会和他拍很多照片，会发到空间、微博等社交账号上，我心里不是想炫耀什么，只是想记录或者是分享。我知道的，他从来不是我用来炫耀的工具啊。

学弟说，你们毕业了以后还是会有人会聊起你们，偶尔八卦一下，感觉你们很让人羡慕呢。也还有人关心你们现在怎么样了。

我内心苦笑着，像是风轻云淡地一样说“我们分手了”。表面上若无其事，其实内心里难受地要死。说到底，我自己还是没能真正地接受这个分手的事实啊。

学弟没有想到，吃惊了一下。大概是看出来我情绪的变化了吧，他安慰我说：“他不值得的，你这么优秀，以后一定会有更好的啊。他配不上你的。”

我摇了摇头，我说：“四年了，放不下的。”

我心里明白，时间从来不是我用来衡量这段感情的借口，而是因为在我最美好年龄里，我为了一个男孩子，放弃了很多东西，也付出了很多，他给过我对爱情最美好的向往，他给过我许多承诺，他让我真正地体会过被爱的感觉。他走了，带走的不仅仅是这几年回忆的残念，还有我对爱情、对生命的信仰。

分手后很多人都劝我不要再想了，早点走出来，过自己的生活。我知道，我也全部都听进去的，但我总是做不到。我知道恋爱只是两个人之间你情我愿的博弈，一个人离开，另一个人也没有必要再唱独角戏；我也知道感情也不是我等几年就会有结果的。但我就是很固执，明知道这可能会是一场必输的博弈，我还是会义无反顾地奔过去，如鲸向海，如鸟投林。虽然我本来是一个很容易退缩和放弃的人，但我的很多不切实际的幻想成为我不愿向前看的推动力，是这些幼稚的想法让我仍然怀念过去的我们。我知道，这样不对，但现在的我，也只能做到这样。

在我心里，他是个很棒的人，我不喜欢别人说他任何的不好，尽管现在的我每天都会骂他，埋怨他，觉得他是个烂人，但，只有我能说他不好，就算我说他坏话，他也还是个很棒的男孩子。在感情里，也真的没有什么配不配得上，也没有什么谁比谁更优秀，谁比谁更混蛋，一旦陷入爱河，谁也逃不掉感情的囚禁，让你看不到这些所谓的奇奇怪怪的差距，你就认定了，他就是最好的珍宝，你宁愿把他捧在手心里也不愿意把他放在地上让他被践踏。

学弟也没有再多说什么，我也没有再提。

升学宴结束临走时，学弟送我时，他说：“你很优秀，以后一定要好好的啊。”我笑着回答：“好。”

我很不争气，回家的路上又哭了，止不住地眼泪，心里疼的要死。我明白的，像我这样的烂人，不配再得到幸福了，毕竟，别人再多的祝福与劝慰，也抵不过他的一个微笑。

我像个怪物，一辈子沦陷在这段感情里，坠入地狱，万劫不复。