你迷茫无助时， 我总陪伴在旁
一天晚上，已过了凌晨12点，我正准备休息，突然接到朋友小叶的来电。我心想，这么晚了该不会有什么大事吧？
等我接通，她在电话那头不停地抽泣：我现在好累好累……我快撑不住了！
小叶自遇到现任老公开始，我们在朋友圈里经常看到她的恩爱照，而前不久又刚生了个秀气可爱的儿子，按理说生活很幸福的，到底发生了什么让小叶这么崩溃呢？
在我的陪伴下，小叶跟我哭诉了她的婚姻故事。
小叶和她老公都是85后，都很喜欢文艺，他们在一次读书会上认识后发现两个人灵魂太默契了，一下子就燃烧出爱的浓烈之火。两人就像所有坠入爱河的情侣一样，认定对方就是自己命中注定的那个对的人。
他们一起逛书店，一起玩吉他，一起看电影，一起去大理看风花雪月，两个人有很多共同的兴趣爱好。在爱情的滋养下，认识3个月后，双方很快进入婚姻，当时也没有考虑太多现实问题，认为只要遇见对的人，生活就一定像春暖花开一般，幸福满溢。
然而，两人开始出现问题是在儿子出生后。
由于男方是自由职业，经济收入不够稳定，小叶的工作又特别忙，小叶回到家已经身心疲惫还要照顾孩子，她说：我老公只是享受逗孩子带来的快乐，抱一会儿就不管了，晚上倒头就呼呼大睡，没心没肺一样。他又不能挣很多钱给我，凭什么我要受那么多！
小叶越想越委屈，越想越不平衡，于是脾气变得越来越暴躁，经常冲着老公大喊大叫：你挣钱那么少还不带娃，嫁给你真是瞎了眼！小叶的老公也不再像婚前一样迁就忍让：你怎么变成这副面目可憎的样子！小叶吼到：还不是你逼的！
就这样，两人常常为婚姻中的很多小事吵个不停。
小叶说：在婚前，他觉得我的脾气是率性是真实，现在觉得是幼稚是情商低；他觉得婚前的我可爱又有趣，现在觉得我就像一个招人烦的怨妇，一点也可不爱。你说我怎么那么苦，嫁了这么一个人！
按理说作为朋友，我跟她站在同一战线，认同她说的话，共同去抨击她老公，让她把情绪宣泄完就好了。可是作为心理咨询师，我知道，这样做无疑是在和她一起逃避问题，如果每一次只是为了吐槽，吐槽完又继续过，过不下去又吐槽，等哪一天连吐槽都懒得吐了，等来的就是一个鱼死网破的结局。
所以，我决定在安抚她情绪的同时，从另一个视角启发她，让她对婚姻问题做一些思考，去直面问题解决问题。
我问道：那你觉得婚前婚后的他有什么不一样？
小叶停顿了一下，说：婚前我觉得他自由自在，是我喜欢的生活样子，现在我嫌弃他不能挣钱！婚前我觉得他又帅又绅士，现在就是个没有责任感的孩子！
我说：所以我们看到，他对你的看法变了，你对他的看法也变了，这中间发生了什么，两个人怎么变成了现在相爱相杀的关系，等哪一天，我们约出来再好好聊一聊，你今天先好好休息，可以吗？
小叶情绪平复了，说道：嗯，我希望你能帮我分析分析，帮我解决我的婚姻问题。
看完小叶的故事，我们可能有很多解读版本，有人会说贫贱夫妻百事哀，要是男方有钱肯定啥问题都没有。
也有人说：婚姻是爱情的坟墓，婚姻就是一地鸡毛，为了爱情还是别结婚了。
可能还有人说，夫妻关系的转变都是孩子造成的，所以不能要孩子，或者找一个愿意照顾孩子又能挣钱的好老公更重要……
这些解读从不同的视角，看到了不同的问题，都很有道理。但问题是，找到了有钱的老公、不结婚、不生孩子就能拥有幸福美满的生活吗？就像我们曾寄希望于嫁给爱情就一定幸福一样，真的有一劳永逸的解决之道吗？
没有的，任何一段关系的维持，尤其是婚恋关系，都需要我们去努力、去学习、去经营。
让我们从心理学角度，看一看，类似于小叶的故事里，到底发生了什么，而我们又可以做些什么改善婚姻问题。
1、从“你在我眼中是最美”到“嫁给你真是瞎了眼！”
跟小叶一样，很多女性在和丈夫争吵的时候，也许都蹦出过这一句：嫁给你真是瞎了眼！这一句话其实蛮伤人，它想要表达的其实是女性心里的不满、愤怒和失望。
可是，伴侣是我们自己选的，为什么反转来得那么快呢？是对方变了，还是我们的标准变了？
嫁给爱情的女性（娶到爱情的男性也一样），需要警惕一个来自本能的心理机制，那就是：理想化。
在遇见一个合适的对象时，我们很容易把对方美化成心目中的白马王子（白雪公主），觉得对方千好万好，理想得就像完美的汉白玉雕塑。这个时候，对方的一个眼神一个微笑，都让人迷之留恋，勾起天雷地火，一发不可收拾；而对方的缺点几乎为零，眼睛是看不到的。这就是人们常说的：恋爱中的人智商为零。
理想化通常发生在恋爱的三个月之内，大自然给人类设置这个叫“理想化”的恋爱程序，是为了让人类能快速完成求偶匹配、繁衍后代。但除了繁衍，人类还要追求婚姻的幸福，那么问题就来了：理想化破灭之后，我们要怎么面对一个真实的、有缺点的、让人失望甚至看不顺眼的伴侣？
你准备好了吗？
2、婚姻中的期望与失望
婚姻必然伴随失望。
就像小叶期望老公既能挣很多钱又能帮忙照顾孩子一样，期望越大失望越大，不满也越多。所以怎么调整自己的期待，怎么处理失望，是婚姻中绕不开的主题。
关于期望，我们可以问自己：
我这样的期待合理吗？
对方能做到吗？
如果对方能做到，我要怎么激励他帮助他？
如果对方不能做到，我能不能接受，我自己愿不愿意多分担一些？
关于失望，我们也同样可以问自己：
我能不能允许这些失望？
如果不能，我要怎么表达我的情绪？
我自己是不是也有让对方失望的地方？
对方还有没有做得好的地方？
我能不能自己满足自己而不是事事靠他？
3、责任分工和解决方案
有人说，生孩子才是对婚姻真正的考验。嫁给爱情时，女人可能也还来不及想太多就孕育了爱情的结晶，等孩子出生后，才意识到，除了爱情，还要考虑经济问题，考虑分工问题，考虑丈夫是不是一个优秀的父亲，能不能搭把手帮带娃，能不能提供情感支持、帮助分担情绪压力等等。
对很多女性朋友来说，从怀孕到育儿，要处理不计其数的琐碎之事，没完没了，情绪的压力又无处诉说，说了丈夫也理解不了怀孕生子照顾孩子的辛苦，所以也会像小叶一样，变得内心失衡、脾气暴躁。
所以在生孩子之前，双方要共同讨论好养育孩子的分工，如果丈夫负责挣钱养家，那妻子就要多负担生儿育女的工作，那如果双方都有收入，就要商量好双方要怎样共同分担照顾孩子、料理家务等，或者看要不要请家人、保姆来帮忙，把这些可预见的困难都讨论出一个应对方案。
4、情绪表达和有效沟通
在爱情的蜜月期，情侣间的互动通常是风花雪月，沟通模式也许还停留在你侬我侬的阶段。当走进婚姻一起生活，需要面对更多复杂的棘手的问题，怎么沟通就变得非常重要。
尤其对于高压力下的现代女性，既要在职场上和男性一起竞争，拥有经济独立能力，又要承担起生儿育女的重任，对外是独立新女性，对内是好妻子好妈妈，这些压力让人容易变得情绪抑郁、焦虑和暴躁，而男人通常不关注情绪、对感受的理解也比较迟钝，当男人不知道怎样去倾听和安抚女性的负面情绪时，女性只能通过抱怨、唠叨、大吵大闹来宣泄情绪。
除了吵架和发泄情绪，我们还可以换一种有效的沟通方式，告诉对方你的感受以及你期望他做什么，等他做到的时候再多夸奖他肯定他，比如：
“我今天上班太累了，状态很不好，你能去做饭吗？老公辛苦你了！有你在真好！”如果对方也很累不想做饭，你可以说：那我们晚上要怎么吃呢，你有什么建议？
“我觉得我太辛苦了，我感到很失衡，很生气。我希望你以后能帮我分担点，比如帮给娃喂奶给娃洗澡。”
这就需要女性朋友们发挥智慧，调整好情绪，以一种解决问题的方式去沟通，去表达。
小叶婚姻遇到的问题，和许多嫁给爱情、遭遇失望最后夫妻相互厌恶甚至反目成仇的故事一样，从爱之深到恨之切，除了家暴出轨等大事，多是由一件件看似不起眼的小事堆在一起，虽然事情不大，但日积月累就可能会成为最后一根稻草，压垮了婚姻这座城堡。
婚恋心理学所做的，就是教我们怎么面对和处理婚姻中这些鸡毛蒜皮的小事，让我们能够克服本能，启动人类的高级智能，比如思考、学习、解决问题等能力去经营婚姻，收获幸福。所以我们要对婚姻问题保持留意，发挥我们的智商和情商去处理它们，为自己经营一个幸福美满的婚姻。
作者：剑兰，北京大学应用心理硕士/清华大学工学学士，喜欢读书、写作、烹饪和大自然，精通重塑自我、疗愈心灵和解决人生困境。致力于应用心理学让世界更美好。欢迎关注公众号：i剑兰说。
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