20200802流水集

一共有五条未读，都读完后就没了，并没有我等的出现。还差三分钟没有完成健身时间上的任务，我也打赖坐下来了。让汗出来，时间没办法。想自己的错，像是我错了，到底错了吗。你说我猥琐苟且也是有一点的。比如看见钱数的信息我都没看完对方到底啥意思就秒删之。万一那时候金哥凑一个比我更大的脑袋过来问我“你和她还有金钱纠葛？”我可能不能对答如流，不能实话实说地说我们确实没有金钱纠葛。而且总是想起一句话“又不是图你的钱”，好像我哪里表现得有钱了似的。今天看那个片就是逃走的女人，感觉里面女的确定都不缺钱，不缺钱的情况下就可以一边儿去买或租个房子三五不时地招待几个同性偶也可异性的朋友了，看起来那种生活方式正是有些人所期望的未来。在汉几天中的第一天妈妈就没有在家，我一进门发现妈妈不在家而且快中午了我非常不适应那种感觉，就是即使爸爸做午饭我也不适应的那种妈妈不在家的感觉。我说爸我妈呢。爸爸说和穆阿姨去买墓地了。后来妈妈叫它福地，因为我前年拦着不让买导致涨价一两万。但妈妈买到了很开心并不怪我拦。我为什么会拦呢奇怪那年。我的意思是让它们随风，心里想的并没有和谁说。妈妈像全知似的说那样对后代不好。又联系养老中心，说以后不能动就去，里面非常好。曾经我说过养他们老的话，妈妈说不可能。那我一边弄个山水房子会会男女朋友再偶尔去养老院看看父母这样子吗。以后可能伺老人员能够标准化、机械化，不会像魏*的妈妈穿着尿湿一半的裤子睡一夜。妈妈现在健康，管住嘴迈开腿后的血糖果然好调理，回来就给我做好吃的，那么热。炸茄子。我说想起小时候在姥姥家做好大一锅茄子，孙男娣女都来吃，姥姥做的茄子多香啊。妈妈说那样的日子不可能再有了。说的时候一点不伤感还在把茄子蘸什么白粉往油锅里下。我站在她的背面。流了很多我保证没人会看见的泪水。没有完全流完，还有很多在积着。等。等被什么人引流，什么都没等到，等到它慢慢退潮。当一切不只是泪退潮后曾经拥有它的人多么伤感。我可以流泪，我不再伤感，像从未拥有过它的人。金哥，小姑，妈妈，公公，金金还有你，你们这些人必须爱我。这算贪婪吗，缺爱吗，孤独吗，要是有人趁虚而入很容易吗。建立五百天以上的亲密关系，我嫌麻烦，趁虚而入并不容易，再说没有五百天一天都没有的人为什么要入我呢。今后不能以貌和青春立世，以思想？鬼知道你。不建立新关系，不见人。为什么要攻击这少有的几个五百天之上的人给我的一点爱和快乐。谁也不爱我的时候你还会爱我吗，我不知道，我没信心。想霸道。独占。我看见一些恶狠狠的话，我故意说-我根本没点开就删除了。我不属于任何人，也不希望任何人属于我。我就是好（四声）玩。比如我天天发抖音。比如被问你为什么天天发抖音而不分享你的快乐和我。发抖音的时候确实有点快乐，快乐是因为投入地发它，而不是真有多么快乐的事。我的、我们的生活就是这样，天天这样，我看没有快乐也没有不快乐。天天这样就挺好，明天我绝不期待。我要是有一点期待明天，比如明天有人会找我，明天会把眼泪流完。那今天我这些日记白写了吗？今天，就现在挺好。在写，在等待。什么都等空挺好，没有空挺好。我就是健身前后也要刷抖音，抖音哪里好玩我也不知道。我消耗一些时间，一个真粉都没有，有一个真粉你还在鄙夷我的人设。什么情侣装、小姑子的，痞我要打造一个贤妻的形象吗。我去，莫名想到人妻这个词，今天晚上我色。今天白天遇见一个戴银手镯的小姑娘，她妈妈和别人闲聊说孩子八九岁的时候最讨嫌，被小姑娘听见了，感到了坐立不安，心跳加速。小金看见优衣库特价就要买，说黑T上面的大嘴巴像我，给她爸穿，买两件给我们俩穿。她的愿望是朴素的。我也是朴素的，我并没有买。有的人的愿望也是极其朴素的，并不想要什么品牌，最好一起逛地摊捡到两件几乎不要钱的T，穿起来一模一样，真像情侣装诶。和小金一起逛的时候我说有时候我挺爱你姑姑的，想抱抱，甚至比爱你爸更爱。为了和多一个人比如女儿分享前面这句话时要再加多一句去平衡-有的时候她又讨人厌。小金在说佳佳的前男友纹了佳佳的名字就感动佳佳回心转意了。说天平渣男发短信她说他要结婚，只是不知道和谁，天平渣男开五千块还完花呗还欠两千。刚才又有消息了，营养师又说错了，鹅口疮和营养没关系吗，迁延不愈的绝对有吧。一直在强调让宝妈注意卫生。难道妈妈们都很不注意卫生吗。难道我们身边就没有这些菌吗。一样的菌感染了他而不感染他，这是为什么呢。我要说实话我就得罪营养师，我要躲着我就有时间想想除了宝妈宝宝的别的事。但，到底是有别的什么事呢，谁更重要，没有谁更重要。我想过离开，和随便什么人私奔。为什么呢？享乐，没有责任。没有宝妈，也没有我妈。只有我。和你。直到彼此厌弃。直到最终建立下一个五百天之上的互敬互重。直到送走一个个身边人乃至和自己也告别，进入永恒。