有人说自己的人生是话痨人生，这么想我的人生应该算是半话痨人生。凡事做到“一半”都算不上极致和完美，但对于说话这事儿，我表示欣然接受。如此定义，准确无误。
听我妈说我小时候就这样，只要家里来了人或者被大人带到人群处，我就躲在我爸妈的屁股后，扯着他们的衣服偷偷的观察别人。我有一个流传至今的光荣事迹：小时候我爸妈的一位朋友知道我胆小怕生嘴不甜的性格，就跟人打赌，说如果我叫他一声叔叔，他就给我20块钱，在80年代20块钱的价值远远超过现在的100块，于是周围的人着急了都来连哄带劝的说服我：乖，快开口叫人一声叔叔，不就一声叔叔吗，叫出来什么也不损失就能拿到20块钱呢。我还是愣在那不说一句话，所有人对我的守口如瓶觉得匪夷所思。那位叔叔伤心的说：看吧，我赌赢了。回到家后，爷爷奶奶爸爸妈妈姑姑舅舅全家上下讨论这孩子是不是脑袋少根筋儿，不爱说话就算了，怎么这么胆小还不喊人，该不是个残障儿童吧。
除了这点，其他方面我表现的特别聪明，比如每天新闻联播后面的天气预报，播音员念完上个城市，我马上就脱口而出接下来的几个城市，从未失误。不仅记忆力好，我还特别爱美，对姑姑的高跟鞋化妆品特别敏感，看过几次她出门前的化妆打扮，我就全学会了。爱写字，朗读，唱歌，搞怪，这种种聪明的特质让所有担心我智障的大人意识到这绝对是不该有的想法。
我承认我不爱喊人到现在也没进步到哪去，其实我是发自内心的尊重和爱护长辈，这个缺点和成长期间的种种阴影分不开，而且被一直笼罩，挥之不去。小时候躲在大人身后的害羞自卑其实和爸妈的感情有关，我爸妈吵架闹离婚堪称家常便饭，双方各有说辞，对于一个没有客观判断力的孩子来说，从心里已经开始害怕和逃避某种消极的感情关系，我无法选择家庭无法改变父母的关系，但是我可以防备和逃避，于是这样的心理逐渐反映在对外界陌生人和事的态度，但另一方面，大人对我无尽的宠爱让我变得倔强和一点小“蛮恨。所以，我理所当然倔强的“守口如瓶”二十几年。
伴着九年义务教务和几年大学生活的洗礼，我的性格逐渐发生着微妙的变化，和丰富的学习经历有关系，更多是受到周围人的影响。涉世为之初为人处世不可以太有棱有角，更不可以嘴笨孤僻呆若木瓜。于是，长大的我变成了一个话痨子。
大学时期和室友在宿舍卧聊，一不留神就到了第二天。通常我的卧聊都是被说累了不知不觉睡着而无情终止。早上醒来发现昨晚的话题没聊完，一定接着聊！聊天中，能认识到很多新鲜的事物，满足自己的好奇心，聊天后也会对人生、对生活重新充满希望。会因为一种“不孤单”的感觉，而对这个世界心生感激。
在好朋友眼里我是开朗健谈的，在泛泛之交或者陌生人眼里我可能是活跃的话痨，也可能是孤傲的冷酷的。这两种反应取决于我当时的喜好和当时的情绪。遇到自己不喜欢的人或者没兴趣的话题我会默默的坐在那儿，静静的听着，什么也不说。一旦碰到和我磁场相吸的人和事我会像拉开拉链一样打开话匣子，聊的口干舌燥还要继续。
所以，说自己是个“半个话痨子”更恰当不过。一半是海水，一半是火焰；一半是沉默是金，一半是口若悬河。
现在爸妈还提起我小时候的“光荣事迹”，感叹他们孩子的变化真大啊，小时候那么胆小不爱说话，现在却变成了一个背包闯天下的半话痨子。在他们欣喜之余，我自己也觉得不可思议。成长是一个漫长复杂的过程，这期间遇到形形色色的人和事，感受着无数挫折和成功，悲伤和喜悦，这些经历可以把一个人颠覆性的改变和影响。我相信人在娘肚子里就有了某种固定的性格和天赋，但是更大一部分的性格和心态是由外部环境塑造和影响。
你是怎样的人，就注定了怎样的人生。
我要的是自在的一生，目前看来，做个半个话痨子挺自在。
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