早上起来准备去洗漱时，习惯性的先打开了手机。我看到我妈发来了一个视频电话，还有一个妹妹的未接电话。我心想着必是有什么事情，她们才会在大清早上找我。
我站在面盆前，给妹妹回去电话，铃声还在响时，我打开水龙头准备一边接电话，一边洗漱。电话一接通，妹妹忙说：“大姐生了呢！大清早上三点发作的……”
我妹还没说完，我握住手中的牙刷，忙打断了她的话，急问：“生的男孩还是女孩？” 我的嗓门又大又急切，跟我的心情一样，我可一直期盼着我姐也能生个男孩啊！盼星星盼月亮一样的，盼了八九个月了。
我妹顿了会儿，叹了口气，才说：“唉！妹妹呢！”
我听到这声“妹妹”，我握着牙膏的手都软了，顿时就像一颗被榨干了水份的玫瑰，连杆子都焉了！
后来，我就和妹妹在电话里一声声的叹息，这失落的情绪恐怕一点也不亚于我的大姐和姐夫。最后，我就机械性地问了句顺产还是剖腹，便挂断了电话。我独自站在面盆前，望着自己那张丧气得没了一点生气的脸发呆。
我的姐姐和姐夫结婚13年了，我姐由于输卵管堵塞一直未能自然受孕，这已经是她第二次做试管婴儿手术了。第一次在我们常德市的医院做，花了十多万，遭了不少罪，却没成。这一次便特意去了湘雅医院，做的最先进的第三代手术，还好，将胚胎第一次放进去就成了，一家人喜上眉梢。
从这个小小的细胞体被放入姐姐的子宫里开始，我们就像种了一颗希望的树苗在里面。它一天天长大，我们的心便一天天变得焦灼，希望它长成我们所期望的那样。
我们都期望它能长成一个男孩。
姐姐和姐夫为了要个孩子，走了十几年的坎坷路，一家人辛辛苦苦赚的钱，都花在了这上面，人也受了不少苦。身体上的苦容易克服，可心里的苦却像火红的铁块在心尖上烙的疤，血淋淋的让人焦灼还不忍触摸。我们一众堂姐妹，表姐妹，还有一同长大的发小们，大家生了一个又一个，像比赛似的。只有我姐像个背着重重龟壳的乌龟，落在了最后面，连头也抬不起来。
为了缓解一下姐姐的失落感，在十年前，他们抱养了一个女儿。姐姐压抑了多年的母爱，便也找到了一个寄托之处。这些年，乐乐确实为姐姐带来了不少快乐，也为家里的老人带来了些安慰。他们对她视如己出，尤其是姐夫，根本没有亲疏之分。姐夫其实是一个很开明的人，如果不是对两位六七十岁的老人充满了愧疚，他们兴许会无奈的接受这个事实。
可又有哪个老人，能心甘情愿的看着自己的儿子断了后呢？怎不想抱上自己的孙子呢？他们不过是把内心里多年来的期望苦苦的藏在了心里，嘴上不说，那份眼里的渴求总是藏不住的。
有幸，我姐有这么好的公婆，还有尊重她的老公，姑姐。多年来，他们从来没有对我姐摆过脸色，也没拿这事向我姐撒过气。他们好是一回事，主要还是姐夫好，姐夫从来不让他的家人对着我姐说三道四。首先，他就像一个举旗的人，做好了表率作用。不过，这些年来，我姐也小心翼翼的为人处世，在婆家上慈下孝，她的内心里是愧疚的，她想做得更多，更好，以此减轻她的负罪感。
曾经，我姐怕拖累了年轻帅气的姐夫，多次提出离婚。无奈我姐夫是个重情重义的男人，他做好了最坏的打算。
姐夫是家里唯一的一个儿子，上面两个姐姐。姐夫的爸爸有三兄弟，姐夫的二叔生了一个儿子，三十四岁了还没有找到老婆，他的三叔生了两个儿子，大儿子结婚了又离了婚，留下一个十三岁的孙女。小儿子也是三十三岁了，至今没有对象，然后就是我姐夫了，可我姐夫有老婆，却又生不出孩子。
他们这个大家庭就像一颗枝繁叶茂的大树，可就是不开花也不结果。一大家子的人，还没有出一个男孙。
我姐夫的那几个堂弟找得到老婆的希望不大，他们也都不大抱希望了！在我们老家，像这样的大龄光棍一抓一大把，可女人就像在大海里的捞金子，瞪大着眼睛也难找着，资源稀缺得很。由此，他们一家把这点希望就寄托在了我姐的身上，毕竟，现在医学发达，还是有法子可想。
孩子在我姐的肚子里慢慢的长大，家人们的期盼，就像注满了空气的气球，跟着她的肚子鼓胀起来。我和他们的心思一样，从我姐怀孕起，我就在祈祷她能如了这个愿，生个男孩以宽慰多年来的辛劳。
我是一个传统思想比较重的人，有选择的话，我肯定要男孩子。还好，人生里两个最重要的选择题，我都蒙对了。我如了愿，想到了两个男孩。这不光圆了夫家的梦，也圆了我们家的梦。我们家，一直差的就是男孩。我妈生了三个女儿，那时还送出去了一个。后来，到我们这一代，我妹又生了个女儿，我姐抱的是女儿。到我的第一胎时，可谓是全家都眼巴巴的盼着能有一个男娃儿。
还好，我缓解了我们家男女严重失调的比例，终于迎来了第一个男娃儿，不然我们家还真要成女儿国了。记得那时，我们全家得知我生了个男娃时，那种高兴之情真是不可言语。后来，我又生了现在这个儿子，全家依然开心，甚至刚开始报消息给他们时，他们还有些不相信。
生儿生女半点不由人，一切都是造化。好在我姐和宝宝平安，这算是转过头来想的一个安慰吧！我们三姐妹，我妹两个女儿，我姐现在两个女儿，好在，我这里两个儿子，还能让我家的男女比例不至于那么失调。
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