事情发生在18年下半年,今天刚刚19年元旦才过,我知道以后一定要好好写一下,我想用莎提亚冰山理论,好好把自己分析一下,这件事情对我来说,是一次超级大的火,我从来没有对女儿发这么大的火,最大的一个结果是,我彻底改造了和女儿之间的关系,我个人认为,经过这次变故,我和女儿之间的关系开始清晰透明,开始进入一种全新的平等,尊重,理解的时期。
我先写故事,故事不带感情,先把故事来龙去脉说清楚。
18年经常周末的时间去上海参加学习,当天早上去,当天晚上回来,那么女儿怎么办?吃饭的事情基本自己给自己煮馄饨,水饺,或者外面购买快餐。学习都是自己安排的,下午有家教老师来上课,自己还负责两次遛狗。
那次晚上从上海回来,我先到东站,再做82路公交车回来,我在外面吃了晚饭,到家的时候是九点多,我打开房门,看见女儿斜坐在床头,看玩手机,那段时间天天玩抖音,手机是妈妈买的,也没有和爸爸商量过,妈妈经常出差,方便联系,于是买了。
”吃饭了没有“我问。
”没有呢!“,”那赶快去吧,自己去煮水饺“ ”等一会“
”现在几点,还等一会。“
”不好好吃饭,影响健康。“我开始说几句,老调重弹的话。
”我今天不想吃了。“女儿抬头看了我一下。
茶饭不思,我惊讶了,为了看手机。
我开始说,一个人最重要的是健康,按时吃饭是最重要的,身体不好,什么都不会好,我还是希望女儿自己去煮水饺吃晚饭。这段话,也可能是女儿说今天不想吃晚饭了,之前说的。
总之,因为很晚,只玩手机忘记吃饭,和开始说今天不想吃饭,爸爸开始了动荡的脑洞之旅!
这段感受和想法过去,压制了内心的不满,躲进了房间,过了三五分钟,爸爸忽然开始痛恨起手机,心想要砸掉。并且又开始了一段脑洞的联想,各种感受,然后打开房门爆发了。
” 把手机给我。“我拿了手机远离了女儿,在客厅中间,开始砸手机,找了一般锤子砸,正反都砸,怕砸不坏,使劲砸。
搞定手机后,离女儿三四米左右,开始骂:
"不好好吃饭,身体不好,会死的,你要死去好好死。”
“你想死,你好好去死,你要死你好好去死。”你要死,你好好去死,这句话大概骂了有三到五次。
女儿坐着留眼泪,不作声。
“啪啪”,爸爸还打了自己两个巴掌,不是做样子,已经打疼了,是爸爸没有教育好你,是爸爸无能,是爸爸没有这个本事。
杏仁核完全控制着我,我觉得唯一的理性部分是,没有动手打人,或者有更多的其他暴力行为,那个时间,非常的痛恨自己的女儿。
晚上还是叫她去洗澡睡觉,第二天吃晚饭之后,或者之前,进行了昨天的事情回顾,并询问女儿的感受和看法,女儿话很少,说了句,做父母的都是这样。我明白了,青春期的孩子受伤害没有这么严重,我算是幸运的。我发火的次数还是可数的。
我到今天,甚至无法了解到孩子,究竟有多少感受?这个是父母影响的东西,不怎么交流这方面东西,我作为爸爸,还有妈妈,自身的感受与别人的交流是很少的,从小也没有教育孩子适当的语言表达自己的感受。
我现在来谈一下,有哪些感受,想法?
第一个是,难受
孩子不吃饭,不好好按时吃饭,身体会不好,作为爸爸,一直关心孩子的爸爸,心里会难受。
第二个是,痛苦
一旦,想到,孩子的身体会不好,会去看病,会去挂水,心里有痛苦。
第三个是,憎恨孩子
这么大了,说了多少次了,一直要求对健康注意,饮食,休息注意,就是不听,非常憎恨孩子不听话,长不大,不学好。
第四个是,恐惧感
不好好吃饭,竟然说不想吃了,想着这个孩子以后随便乱吃,爱吃不吃,身体肯定生病,身体一直不好,甚至可能过早死亡,爸爸开始恐惧未来,恐惧未来孩子给父母带来的痛苦,恐惧失去孩子。
第五个是,愤怒
非常愤怒,恐惧之后,一切的原因是什么?是孩子不听话,是孩子不好,健康意识教育这么久,就个没有用,于是开始愤怒。
第六个是,无助。
无助,无奈,怎么教育就不行,爸爸一直强调两个事情,一个是健康,一个是做人,这两个作为学生做重要的事情,睡觉,饮食,运动,做人,爸爸从二年级就开始说明的东西,到今天依然没有用,爸爸感觉到无能,无助。
第七个,痛恨自己
痛恨自己,没有能力教育好孩子,所以要打自己的嘴巴,好几年了,孩子竟然这个样子,做爸爸的有责任啊。
想法:
那个夜晚,都想永远再也不要管孩子了,没有能力管,也不能管,管也管不好,想想还不到18岁,还没有成人,后来说话,还得有管的,18岁成人就可以脱离父母的监护权。
生孩子是来折腾父母的,小时候吧死把尿,长了操心学习成绩,后面还有工作和婚姻,甚至他们的小孩,作为父母永远的苦命。
据说,中国人就是这样,一代传一代,没有得幸福。
所以要改变,一定要想办法改变,把属于子女的给子女,属于父母的给父母,边界搞清楚,各自把人生过起来,把自己的人生过得幸福点。
事情发生后,觉得,自己学习教育,学习儿童心理,也有一年多了,想想可笑,还是要发这么大的火,还是不能很好的处理自己内心的感受,想法,期望,渴望,学习到底有没有用,有怀疑,不过我想想,无论如何,学习总比没有学习好,比如我第二天可以做个复盘,这种是学习来的,用来冲淡孩子的受伤程度,比如我并没有太大的自责。
我后来反省,我觉得。
1,我把恐惧放大了,其实未来很难说,一两次不吃饭,不代表未来什么。
2,最核心的问题,是我自己的问题,我对饮食健康,休息过于重视,这是我自己工作后遇到类似问题后的总结,我身体受过伤,因此这样把道理讲给孩子,我需要处理的是自己的矛盾感受,当遇到这样不听话的孩子的时候。
3,我并没有真正的关心到孩子,我当时还是使用的观念是,孩子要自己负责给自己弄晚饭。当时若真正的关心,而是关切的,说下,帮助孩子去煮,然后让她吃晚饭,这样孩子基本会愿意了,毕竟孩子还是比较懒惰,不愿意主动去煮水饺。
4,这次大火,最大的收获是,理清了子女和我的关系,是一种,人和人之间平等尊重的关系,当然也是可以相互关心的关系,不强求什么。可以理解与支持,鼓励和欣赏。
网友评论