我一直以来都不太明白他对于我的意义算什么，时隔三年，或许对那些拥有这无数青葱岁月的孩提来说，这算不得什么，不过是一个襁褓婴儿到堪堪能记事的垂髫之年，与我而言，起初大抵也不是什么惊天地的大事，只不过是意难平，所以经常被梦境困扰，什么样的他都有，潇洒恣意的，放荡不羁的，泫然欲泣的，更有甚言辞恳切的求我回去，音容笑貌犹胜当初。
想念应该是蓝色的是黑夜和清晨交接时刻的那种蓝。
从最开始的沉沦耽溺，到后来的清醒，有人劝我，就当它是一场梦，圆了你未完成的心愿，不必在意，我亦清楚的知道，梦就是梦，我也试过将自己从那从前日思夜想的场景中拽出来，并告诫自己不可以再摔倒第二次，以往的痛不欲生不允许被重来，也就这样跌跌撞撞的过了这么些年，我深知他对我的影响无法掩盖，感情如何我从不想着宣之于口，总想放在心尖那细细品尝。
我把星光揉碎想放进你的眼中，却发现你眼中自有星辰大海。
时至今日，我才理解彼时的他对于那时的我来说，是梦里的半分清醒半分沉沦，梦醒时的三分在意七分掩饰。我不知道何时会释然，或许已经释然了，或许还似从前那般深埋于心底，等待着时机重新破土而出，不过这都不重要了，就像他从来也没有把我当成一个重要的人一样，曾经得到过，真心实意的爱过，这些就够了，人生在世，谁又没有年少无知的时候呢，难得糊涂一场。
在曾经那段由麻木和失眠统治的生活里，你是我眼中唯一的清明。
很多时候我在思考曾经是如何扛过来的，那些过于遥远的记忆就像是一场梦，每一次回想都恍如隔世，却又清晰的历历在目，你身上的衣物带着苦涩的皂角香并充斥的阳光的味道，却意外的很好闻，我看到的最多的是你的背影，并不宽厚，也不消瘦，却能带给我无尽的安全感。
后来，我成为了别人的指明灯，却再也没看清过自己的那条路。
自你走后，我没能够重新爱上任何一个人，我曾经期待着再度重逢，那将是很多年以后的场景，或许那时我们都很成功也有自己心爱的人，回忆起当年的年少轻狂会相视一笑，然后转身离开，这一走，就是一辈子。
我们重逢了。
在一个初夏的午后，空气中弥漫着慵懒和安然，莫名得令人安心。有限的想象力束缚了我对于重逢的各种情况，事情以一种脱离我所有设定的情况发展。
我听从朋友的意见来到了一家很温暖的小书坊，放弃了我一直去的那家相对冰冷的图书馆，这里的一切让人很安心，暖色的灯光，拼色的壁纸，还有类似于榻榻米似的地方，一切都显得那么得放松与安逸。他拿着一本书低头看着，在灯光的照射下在书上投下小片阴影，空调的风呼呼地吹着，头发也跟随着风轻轻摇摆，修长的指尖在书页间翩飞，静谧美好，端得一副岁月安然的样子，好似冻结了三年时光，故人依旧。
当爱情来临的时候，大脑生成的多巴胺分泌传递到四肢从而产生一系列冲动举措不会骗人。我故作一副惊讶的样子走向他，轻轻地打了一个响指，靠近他的耳边轻声说了一句好久不见，颤抖的指尖出卖了我，但我不会允许我的感情冲出桎梏，便对他灿然一笑转身离开了。
我还是没能做到，用平常心来对待你，所以我的离开是对你我最好的解决方式，从前是我在看你的背影，如今，终于轮到你看我决绝的离开了。
离开后，我想明白了人生在世的意味，踽踽独行地前行了，为什么这个人就可以如此轻易地再点燃起我心旌摇曳的火焰，鼓吹起在我心中一场声势浩大的燎原。
回去后，我收到了你给我的微信，“好久不见”，是啊，太久没见了，本以为压在心底的所有感情在看到你的那一瞬间翻涌而来，澎湃地我竟压不住。
没有人去提及当年误会种种，那些都不是很重要，我们都很清楚，错过了就是错过了。
你爱过我，我也爱过你，这就够了。
我们曾在兵荒马乱的年纪相爱，在空无一人的走廊亲吻。
时至今日，我还是无法定义这段感情，我时常钻牛角尖的去想，如何去规避最初的选择，实现我们曾经理想的结局，只是想得越多，只是能证明自己不似当初那样的愚不可及罢了。
忆起当年的初见，你清浅一笑，惊艳了时光。我看你一眼，便余生不忘。
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