01.
跟张先生相识于简书，见面之前有过无数次想象，就是没想到他是一个外表冷酷内里狂热的逗比，平日里严肃刻板，一到家就“剑神”附体。
第一次见面并不愉快，直男癌的他也不会给自己解释第一次见面就下定决心要分手的奇葩想法，至少到目前为止我已经听到了N种版本，反正没有一种是让人满意的，不过，这并不妨碍我们现在的日子。
初见于新加坡，这位仁兄是彻头彻尾的工作狂，并没有因为女朋友远道而来而请一天假，甚至连半天假期都没有。只是在我逗留新加坡的一周里面，狠心抽出了一天提前一个小时下班，那也是晚上9点钟了，难得的约会时间，吃完饭就逛悠着回去。
我住在一个别墅林立的民宿里面，晚上十分安静。张先生一直在旁边声情并茂的给我安利各种鬼故事，无头鬼、没脸鬼，正当他手脚并用的形容我身后的一个女鬼的时候，没等我有什么反应，就在张先生后面、马路旁边的一个别墅里面突然爆出了一阵犬吠，特别突然，特别大声，吓得他哇的一声跳了起来......我看着他抖擞的样子，笑疼了肚子，回到住的地方一看，他的后背都被冷汗湿透了.......
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02.
异地的时候有一次早上不开心，打电话也恹恹的，工作狂人竟然牺牲了晚上的加班时间，一直陪我聊天到凌晨。
张先生好像很大大咧咧的，我总觉得他喜欢我但是不够喜欢我，他在意我，不过不是那么在意我。要是在工作和我之间必须让他做出选择的话，我知道他一定选择工作。
人这一生我觉得最主要的就是要知道你自己想要什么，要什么样的人，要什么样的生活，我想，我很清楚的知道自己想要的是什么。
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03.
一次学游泳，和同事一个班，上课的时候被同事压在身子下面，人特别多，游泳教练伸出的杆子都够不着我，害得我呛了好几口水。后来忍不住和张先生抱怨，谁知道这老人家居然特别激动，有一种你终于呛水了的兴奋，貌似一定要经历过他的痛苦不堪的呛水经历才完满。我不满，问他居心何在，他面不改色的说：“呛死了我就可以光明正大的换人了啊......”
04.
我：“要是我被欺负了怎么办？可以找你么？”
张：“必须啊，男朋友是干嘛的？必须得告诉我。我一定帮你解决，就算不能解决全部也至少帮你解决一半。”
感动啊，花痴状......
我：“你怎么解决？”
张：“要是是个人打你的话，我可以一秒解决一半......”
我：“啥？”
张：“五个人打你，五个人打我！”
我：“......”
05.
听张先生滔滔不绝的讲着工作的趣事，突然他叹息一声，唉，我还是做的不够好......
我赶紧要安慰啊，怎么会呢？你特别厉害了......
张先生白了我一眼：你觉得我厉害是正常的，我只是觉得我还没有达到我自己认为很厉害的状态......
我......
06.
张先生脑回路比较特殊。有一次跟我抱怨说他的项目部有一个美眉经常对他嘘寒问暖、殷勤备至，严重耽误了他的工作进度。我立马警觉，这不是有竞争者了么。鉴于这个榆木疙瘩还不开窍，我严正警告，这是要挖墙脚的节奏，他必须给我保持距离。他对我翻白眼，说我想多了！
不久后，张先生突然跟我说，以后不要多心了，人家根本没其他的想法......我好奇，什么情况啊？张先生说，今天给我送零食的时候我跟她说，以后不要这样了，我有女朋友了。然后她说我想多了......唉，好尴尬啊，你看，都跟你说了吧，人家不是喜欢我。我......
07.
白天睡了一整天，晚上睡不着吵张先生要陪我聊天。张先生特无奈，说吧，怎么着你才肯睡觉。
我：“你给我唱首歌吧，给我唱首歌我就睡觉了，保证不烦你了。”
张：“起来，不愿做奴隶的人们，把我们的血肉筑成新的长城.......好了，睡觉吧。”
我：......
08.
张先生下班回来后在房间里转来转去，拎着鼻子问来问去，我好奇，你在闻什么？有什么味道吗？
张：“你身上的男人味！”
我：......
09.
张先生说来新加坡最有成就感的一件事就是方向感特别好。于是我们在一栋shopping mall 里面转了20分钟回到了初始地找到了他念叨的餐厅吃饭；在二楼转了30分钟后想起来电影院在三楼......
10.
我：大神，听说附近有个公园，你带我去走走吧？
大神：好啊！
半小时后……
我：我们怎么还没到啊？
大神，我跟你分享一个秘密好不好？
我：什么？
大神：其实我不知道怎么去公园……
11.
要给朋友寄东西，一堆瓶瓶罐罐，问张先生，你有缓冲材吗？有啊，破布就可以。哪里有？给我用点。你之前扔掉的内裤就可以啊！
我......
这朵奇葩......
12.
我：走，张先生，带你去吃好吃的。
半小时后。。。
我：好饱，好撑。。。
张：唉，我还好，只是，我肚子被你搞大了，你要对我负责。。。
我：......
13.
地铁上张先生指着旁边的个空位子说，过去坐。我摇摇头，算了，没几站，我们去那边站一会儿。
于是，我走到对面的空地，转身一看，张先生已经一屁股坐在空位上对我，笑......
14.
跟张先生出门绝对保证全程无尿点。譬如，十几分钟没发了两条说说吐槽他，刚发完打算收手机，张先生突然拉起我下车，我茫然，咋了？
大神面有难色，坐错车了......
15.
张先生每次出门都风风火火的，今天早上又把汤给忘记了。我懒得出门，就在窗子里将汤递出去，我们的防盗窗层层叠叠，张先生好不容易接过汤，走了。几十秒之后，张先生折返回来在窗子外面愁眉苦脸的对我说，你在里面要好好改造，我一定会等你的！
丫的，气死我了，改造个球球！
16.
张：咱俩比赛啊？
我：比啥？
张：比贱！
我：那你已经赢了。
17.
张：老婆，你想要什么样的求婚方式？
我：啥？
张：你想结婚吗？
我：想。
张：哼，你做梦！
我：......
18.
趴在床上玩准备第二天的考试。张先生说，老婆，你怎么不开心了？想买什么跟我说，反正我也不会给你买。
19.
张先生早上边给我梳头发边说，唉，将来我们孩子一定没有我聪明。
我奇怪，为什么？
张：因为有你一半的基因啊。
你过来，我保证不打死你。
20.
楼道口有一只懒洋洋的肥猫，胆子很大，从它身边路过它总是悠闲的躺在那闭目养神，连眼皮都不抬一下。张先生每次路过看到这只猫要么就哇的一声把它吓的跳起来，要么就跺脚装作要追它的样子。今天我就忍不住问他，它呆的挺好的，你老是闹它做什么？张先生理直气壮的说，有一次从它身边路过，都没惹它它就露牙凶我，有仇不报非君子……
21.
零食招了虫，于是买了杀虫剂回来。不一会儿就看见张先生四脚朝地、眼睛都快贴到地面上的盯着什么看，我问他你在干嘛？张先生说我喷了一滴杀虫剂在虫子身上，看看这药好不好用，奇怪，这虫子游泳游的挺欢畅嘛……
22.
我一连几天都不舒服，张先生特别紧张的问我，亲爱的，你是不是要死了？怎么办啊怎么办？
23.
下了地铁，张先生童心未泯，颠颠的跑过来，轻浮的摸了一下我的脸，来，姑娘，跟小帅哥问个好吧。
我，你别糟蹋那个字。
张先生挑刺，小帅哥，明明三个字，你是不是被我迷倒，已经不识数了，小美女？
我，怎么不识数了，我指的是中间那个字。
张先生反映非常迅速，啊呀，那我说你小美女可是糟蹋了两个字啊，罪过，罪过……
我……
END.
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