我是一个小城来的姑娘，家乡靠近茶峒，就是沈从文小说中的那个边城。
爷爷奶奶重男轻女，我是外婆带大的。在外婆的庇护和坚持下，父母那套女孩读书无用论没能施展，我顺利读完高中考进大学。
大概是原生家庭的影响，我十分好强。为了向父母证明，儿子不一定是最好的，我从小学开始读书就比别的孩子刻苦，考进县里最好的中学。
那时候流行郭敬明的小说，书里大城市繁华使我对上海这座十里洋场充满向往。
去上海工作，买的起奢侈品，过小说里顾里那样的生活，和崇光那样的男生交往就构成了我整个青春时代的幻想。
“抹茶星冰乐究竟是什么味道 ？”
我深知读书是改变命运的唯一机会，我不想待在小地方一辈子。
终于我以全县第五名的成绩考上全国top5的大学，如愿以偿去了上海。
学校本地同学很多，很洋气的样子。她们用雅诗兰黛（当时只认识这个），背着书里那些牌子的包，去日本去欧洲旅游。
看着身边有的人结交有钱的男朋友，我突然意识到还有一条捷径可走，爸妈给的好皮囊，给我了接触有钱男生的资本。
买不起雅诗兰黛，却可以找一个给我买小棕瓶的男朋友。
在当时的我看来，没有实力的我，依靠自己的姿色从男性获得想要物质生活和优待，是一条捷径，这是我的自己的人生，我有个人选择的权利。
大三时我们系去日本考察，小组活动活动我被分配和一个男生一组，朝夕相处，两个月考察期结束后。
他成了可以送我小棕瓶的男朋友，不仅仅小棕瓶，还收到了人生第一支lv手袋，是入门款的neverfull。
其实男朋友长相一般，并不符合我幻想里崇光那种高富帅的样子，但家境殷实，开着浙江牌照的卡宴在学校招摇。
女生都有虚荣心，他开着豪车等在寝室楼下，在周围人羡慕的目光下上车时，我的虚荣心得到了从未有过的满足。
这种感觉太棒了。
其实现在想来，当时周遭的眼神真的是羡慕吗，未必吧。
去恒隆血拼，在静安寺喝下午茶，坐头等舱去毛里求斯，我终于上了曾经幻想的生活。
他爱蹦迪，朋友众多，灯红酒绿。有一次因为发烧吃了药睡得很早，半夜接到电话被告知化妆前往，我说身体不适已经睡下，他不以为然，说“我明天带你去买包”。
如果是平时，我一定一口答应，毕竟包包的诱惑巨大。只是那天真的浑身无力，我只能再三强调发烧这件事，希望他可以体谅。到最后他非常不耐烦的挂了电话。
“来不了就算了，以后都别来”。
选择捷径就要付出代价，想持续性享受他带来的物质生活，就只能伏低做小不得忤逆。半夜十二点，拖着病，化妆换衣服。
我已经过惯了这样的生活，怎么能回到过去的日子。
结果后来被劝酒，看着男朋友脸色只能强撑喝下。三杯酒下肚，和药物反应终于倒下被送进医院。
我那位富二代前男友，大概是觉得无能的女友折了他的面子，再也没出现过。
分手后没多久我即将实习了，周围很多同学靠着各种资源进了非常难进的公司实习，我只能靠自己一家家投简历去找实习的公司。
那时的我内心深处充满羡慕和嫉妒，却不愿意承认。
最终我进了一家非常有名的化妆品公司，待遇优厚，遗憾的是这家公司只接受实习，不保证转正。
实习期间凭借着女性的直觉感受到leader对我的好感，他大我八岁，家在上海有好几套房。
“如果他能帮我转正就好了，或许还能给我带来更多资源”我这么想。
为了工作，我主动出击了。
一般情况下，老男人和小女孩的博弈，小女孩是鲜有胜算的，尤其还是在女生主动的情况下。
他并没有像我想象的那样为我的工作筹谋，更不会带我出席他的应酬。有一次他和关系不错的客户吃饭，因为那个客户来头很大，还是他私人组的饭局，就要求他带我前往，为我引荐。
他没有同意，我再三纠缠无果，他发了很大的脾气，最后破门而出。
想通过他跨入更好平台、升职加薪坐火箭这事纯粹只能幻想。
我像他的地下情人，连在公司都不许有亲密接触，送我上班会提前一个红绿灯要求我下车，不可以一起吃午饭，不许频繁进入他的办公室。
更可悲的是，他出手还不如我那个富二代前男友阔绰。
我们在一起两年，我就做了他两年隐形女友，等到最后他和一个本地姑娘订婚了。
恍惚间感觉自己好像听到曾经同事的嘲笑，笑我癞蛤蟆想吃天鹅肉。
是啊，他和那个上海姑娘门当户对，我这个农村姑娘负担多重，娶了多麻烦，哪里配得上有上海户口的他。
这是我又一次直面了现实中的残酷，曾以为门当户对的观念只存在于人们的说谈里，殊不知越成熟的男生，算计的越多，他们不会做亏本的买卖，成熟的男人远比女人现实多了。
我没能扛住两次惨烈的打击，产生了轻度抑郁，医生要求除了定期看复查还要保持良好心情。怎么可能做到呢？
生活似乎失去原有的意义，连曾经追捧的奢侈品好像都褪去了光环，我再也提不起兴趣。我开始嗜睡，厌食，热衷的轰趴也不愿意参与。
生活变得一团糟，丧得我甚至质疑生活：
“我考上这么好的大学，实现了在高档的写字楼工作，穿上了我幻想的名牌，我这么努力，却过成这样？”
我像斗败的公鸡，毫无斗志的工作了一年多，事业停滞不前，过着得过且过的日子。
事情的转折是我和soul里认识的一个男生面基了。
我是患病以后下载soul的。负面情绪太多无处宣泄，只能把自己埋在那个没人知道我的星球里。
他知道我有抑郁症，在我们时有时无的聊了一年半后他提出了面基邀请。
他很普通，略微清秀的样貌，没有豪车，约会也没带我去高级的餐馆，甚至会在吃完饭后还拉着我和他一起坐地铁回家。
说实话我并瞧不上他，他不是我理想的标准男人，不能给我我想要的生活。
但是他又有一些特有的好处：他不介意我有抑郁症，周末会买好早餐站在楼下等我，生病胃疼他还会很贴心的去叫外卖送上两盒药……他很绅士，保持着恰好处的分寸，从不逾越。
我知道他喜欢我。
有次晚上腹部绞痛难忍，告诉他后就睡下想着捱一捱，越捱越痛的时候他来了，帮我披好外套抱起我急吼吼的去了医院。
这事一种从未有过的感觉“没有钱的男人是不是都这样贴心”？
诊断出是急性肠炎。他送我去病房安顿好，守着我吊点滴。我却满脑子都是自己现在狼狈的样子，卸了妆，头发凌乱，面色惨白，应该很丑吧。
“他会嫌弃吧？”
这事之后我对他的态度就发生了转变，尝试着去接受他。
他是那种很细腻的人，和他相处，会有一种非常温和的感觉。
阳光饱满的周末，他会计划一次周边游，带我出去散心。或去体验乌镇的小桥流水，或去苏州古朴的巷子里闲走……
他从不要求我去做什么，会把我介绍给他的朋友，会在某个节日的晚上为我送来一个小礼物。
我们又相处了大概两个月以后，他表白了，表白的时候，声音有点颤抖都有点颤抖，看着我的眼神，是我从未在任何人眼中见到过的灿烂星光。
喜欢一个人真的是藏不住的，捂住嘴巴眼睛也会流出来，根本绷不住。
我的抑郁症再也没有病发过。
之后的之后，我在家收到了个硕大的快递，是一架雅马哈钢琴，他说：“每次聊起巴赫李斯特你都如数家珍，歌单里都是这些曲子，你很喜欢钢琴吧？”
“我给你报了钢琴课，以后你的周末再也不能偷懒啦”
真的喜欢你的人，也一定会尽你所能的为你实现梦想吧。
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