我有家人，朋友，但我还是一个人生活了很久，就好像一直以来我都是一个人活着那样。
并没有觉得孤独，我从来都不是一个人，我一直和自己在一起，在自己的世界里，在他们的世界里，在有许多人的世界里。
因为和自己待了很久，所以了解了自己；因为和自己独自待了很久，所以明白自己懂得自己了解自己太少。明明和自己独处了很久，才发现自己原来这么不了解自己，不熟悉自己。
而想要完全了解自己也许很难，每一天，每一秒都发现自己面向当中新的一面。而我，却在这个时刻，那么急切的想要了解自己，想要掌控自己。
我懂得一天当中的那个时刻比较清醒，懂得一个月当中的那些天会陷落在绝望的情绪里，懂得一年当中的那些季节我会走下滑路。这些，当你和自己一个人待了很漫长的一段时间后，你都会慢慢懂得。孤独吗，好像我一直以来都过着这样的生活，没有时间，没有多余的精力去思考是否孤独。
把全部的精力都放在支持自己继续走下去已经让我感到那么吃力。而在经年之后，当我有喘息的空间去回想这一切，孤独已经成了我的本色，我并不孤独，也不畏惧，我的孤独是我锻造而来的。我享受它。正如我享受独处。
一开始，我的生活就不一样。因为独处的缘故，我受到了许多诟病，不被接纳。那时的我不懂得为什么，后来我才明白不是因为我坏，不是因为我的孤独，只是因为我和他们不一样。我和他们期待的不一样。我没有犯错，我只是和他们不一样。
再然后，我知道了。大家都喜欢，看起来温暖，明亮，柔软，合群，热情这些的存在。那个时候的我不是，即使到现在，我聪明的把自己伪装成那个样子，内心深处我却明白那不是我的本色，我的伪装总是破功，总是让自己更累，更把我推离开人群。
我一直向往着光明，我也喜欢热情，坦诚的人儿。甚至我希望成为那个样子。在这样的渴望里，我加深了对自己的否定，怀疑，我很难认可自己，接受自己。我知道，我又掉进那个陷阱里去了，我又进入那个恶性循环里了。我又要面对那个无法回避的问题了。
这就是我过往的生活，发生在我生活当中的大部分事情都可以被我用来攻击和反对自己。我在承受着自己的愚痴而带给自己的折磨。这样的人生循环反复上演，直到今日，我都没有彻底跳脱出去。唯一可以让我宽慰，或许是我已经寻找到和之共存，共同进化的生存之道。
我还没有放弃，我感觉到自己就快要到达了。
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