在我17岁到30岁之前的时间里，我一种面临着许多问题，我好像在一个恶性循环里，很难走出来了。
事实上，那个时候我完全没有头绪去应对这些问题，也没有信心能够克服这些问题。同时，我感受不到身边的支持，没有人可以给我指导和鼓励，来帮助我走出这一切。
那真是一段绝望黑暗的日子。直到今日，当我回想起那时所经历的一切，我都觉得不可思议，我不知道自己是如何从绝境走到今天的。我常常为那时走出困境的自己感到吃惊。我以为自己是脆弱的没有力量的，无能的。然而就是这样的我却自己从绝境当中走出来了。
我感知到那是一种神奇的力量，我从来都不知道它，但它从来没有消失过。
或许正是这股我不知道的力量驱使我走到了今天。而同时，每当我以今天的视角回顾过去一年所经历的一切，我都让自己大吃一惊。即使在内心深处，我常常认为自己是个失败者，是个软弱无能的人。然而我所经历的一切，却让我看到了自己的包容性，勇敢，坚强和韧性。
这些让我矛盾极了。我明明相信自己是个失败者，然而却一再的在我所经历的事情当中发现到自己的坚强和忍耐。
我分明感受到我的身体里有一种力量，很微小的力量，我不知道它是如何产生，并如何塑造我的生活的。但它一直在那里，我甚至不知道我是如何使它参与到我的生活当中的。但，不容置疑的是，它确实使我的生活发生了变化，使我的生活朝向发展的方向。
同样使我好奇的是，我从来没有主动，有意识的去使用这股力量，而它却一直在我的生命当中运作。
了解到这一点，使我震惊，也使我欣喜若狂。我感觉那就是我的希望，那么宝贵。我感觉，一直以来正是这股力量在我否定自己的同时还能引领着我走出绝境。尽管那股力量启动的那么少，那么无意识的运转着。我的生活却经由它而变得完全不同，变得充满希望，充满可能。
此后的每一年，当我回顾过去时，当我以旁观者的视角，耐心而平静的去看过去一年发生的种种，并分享它们时。我一次又一次的发现到这股力量。
事实上，那些年里，大多时候，我都处于一种意识混乱，生活下降的趋势，情绪大起大落，几乎失控的状态。一年当中有半年的时间我都把自己一个人关在房间里，拒绝任何交流。我经受着精神的痛苦，绝望，自我怀疑，自我否定，自我惩罚，自我伤害和恐惧占据着我的心。这样的情形反复了许多年，每一次我都沉沦在浓重的黑暗了，完全失去了爬起来的动力，完全没有了方向。
然而，在一年结束之际，在下一年心情平静下来的日子去回顾过去一年都发生了什么的时候，我让自己感到大吃一惊。我以为过去的一年，我完全给浪费掉了，什么也没有实现，只是在荒废我的生活和生命。这种感觉让我害怕极了。
但事实上，即使在这样看似完全失败的一年里，在做总结的时候，我总能看到自己确实完成了一些事情。一些很微不足道的事情，比如，我看完了几本书，开始学习了我一直想学习的东西，我在语言学习上明显有了进步，我去了一些想去的城市，我封闭自己的时间变短了，我新掌握了一项技能，我第一次尝试了做某事。
这些微小的事情就像希望，是认可，是鼓励，也使我能不那么否定自己。
直到现在，当我回想最开始那段日子，我都不知道自己是如何走出来了，那真是一段无比混乱的日子，甚至于我的很多记忆都是混乱的，但我唯一清楚的是我在那样绝望的日子里还完成了一些事情。我以为自己选择了放弃自己，而实际上，我从未停止过前进，即使我的前进更像是垂死前的挣扎，是一种本能的反抗。但终究，在无意识当中，我朝向前进的方向。
而从来，那股力量，那股我不知道的力量就好像在庇护着我，在冥冥当中护佑着我，只要我还活着，只要还有微渺的希冀，那股力量就绝不会离开我。
这一切，真令我大吃一惊，令我感激。
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