其实，比起和光明相处，我更习惯和黑暗打交道。正是17年到30岁之前那段漫长的时间，我时刻提心吊胆的谨防自己彻底陷入黑暗的深渊，谨防着自己完全被情绪掌控，谨防着自己的心灵被自我怀疑和绝望占据而失控。
那样的日子并不值得令人回忆，正是这样黑暗的日子，让我感受深处黑暗是多么痛苦，让我渴望着光明。也让我深刻知晓我绝不会再让自己陷入黑暗里。
但这样的经历，我并非是一无所获的。这些经历带给我最宝贵的是，我必须彻底全部的一次又一次检视我生活当中的一切。每一年，或者每一个月，每一天我都面临着这样的问题，我必须重新检视自己的生活，我会一次次的垮掉，我必须给到自己一个值得继续前进下去的理由，目标。没有这个目标，我就会在自我怀疑和自我否定的双重打击下碎掉，放弃掉自己。
一直以来，我都在问自己这样的问题：我为什么活着。我为什么值得活着。我为什么必须活着。如果不能回答自己这些问题，我就无法有动力爬起来，走出去。
是的，这看起来荒唐和可笑，但在那段日子里，我发现我必须给到自己这样一个理由，一个使我有动力继续前进的理由；我发现我必须给自己设立一个目标以支持我有理由走下去。很多年了，我都是这样走过来的。
我就像是一个任性的孩子，明明是自己的生活，我却必须说服自己，哄着自己，用尽各种花言巧语，各种手段让自己走下去。那真的是一段茫然的日子，我没有任何方向，没有远大的理想，没有信念，连梦想都被我自己埋葬的。我唯一的目的就是让自己继续活着，让自己向往活着，然而仅仅是做到这个，也似乎已经用尽我的全部，甚至有些时候连这个都完成的勉勉强强，力不从心。
所以，每当回忆起这些日子我都那么的吃惊，我从来没有想过自己能够走出来，没有哪怕一次相信过自己。然而，事实上，我却在这里。我在无数个今天问自己，今天的自己能够从那时的境地中走出来吗，答案是无法想象。
我于是从我的过往里发现了，看到了一股神奇的力量，我不知道的力量，我有呼唤过它吗，还是我无意识当中呼唤过，但我并不知晓。无论如何，它来过，参与过，并护佑着我。它是我心灵沉浸在全然的黑暗之后隐隐的微光，在幽暗之中，在风动之中未绝，长明。
也于是，在和自己的相处当中，发现自己要深刻的进入我的生命，全心全意的生活。我再也无法装模作样的活着，伪装着活着，模仿着他人的生活而生活着。要一再检视着自己的全部活着。
这样的生活绝不简单，注定了孤独，我从未选择过它，却发现自己早已拒绝不了。这是我唯一可以选择的生活方式，也是我不得不的生活道途。长路漫漫，愿那盏明灯护佑我最后的光明和希望。
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